アダルトチルドレンの夫

ご主人を回復の方向へと導きたいお気持ち、とても素晴らしいことと思いました。

結論から言って、プロのカウンセラーと進められてはいかがかと思います。
主な理由は２つです。

【理由1】
果たしてアダルトチルドレンだと決めて対応することが、望ましいのかと疑問を持ちました。アダルトチルドレンに近い特徴を持っているパーソナリティ的な問題を有していることもあります。勿論、アダルトチルドレンであったとしても、その原因が必ずあります。例えば、子供時代の家庭環境や家族の関係など、トラウマを扱うことになりますので、専門的な対応が必要となります。

【理由２】
今この場で、いくつかポイントを述べるだけなら容易いかもしれません。しかし、そのことをあなたがしっかりと理解し、その上でご主人に援助していくためには、もっと時間をかけて、理解度をはかりながら、少しずつ進めていく必要があると思います。

しかし、誤解しないで頂きたいと思いますが、あなた自身では援助が難しいと言っているのではありません。あなたにもできることです。しかし、言葉だけ２つか３つを覚えて、ご主人がトラウマを克服する援助ができるかと言うと、今は難しいと思います。

そのために、提案です。
先ずは、アダルトチルドレンにも対応できるカウンセリングをご夫婦で行かれてみてはいかがでしょうか。

【メリット】
・ご主人の子供時代の体験やトラウマに関しての理解が深まります。
・どのようなステップを踏んでいくのかの理解が深まります。
・専門家から、ご家庭や奥様の援助のポイントを詳しく聞くことができます。
・わからない事は、その場で聞けて、理解が深まります。
・あなたとご主人が希望を持って進めることができます。

時間は少しかかるかもしれませんが、お二人にそのお気持ちがあれば可能です。
希望を持ってください。

m_a_i_k_aさん

はじめまして、心理カウンセラーの田尻と申します。

> そもそもわたしが話を聞くのではなく、やはりプロのカウンセラーに
> 相談すべきなのでしょうか？

m_a_i_k_aさんご自身が回復を促すことも、カウンセラーに相談することも出来きますよ。
何よりm_a_i_k_aさんはご主人をアダルトチルドレンから回復させたいという「強いモチベーション」をお持ちなのですから、そのことはとても強い力を持っていると思いますよ。

ご参考までにこれまで私が試してみて効果のあったことを書かせていただきます。

・家族の生い立ちを詳しく聞く
実はアダルトチルドレンの方にネガティブな影響を与えたご家族もまた、子供の頃から大変辛い人生を歩んでこられたということが多いようです。
そのためアダルトチルドレンの方が他の家族の不幸な生い立ちを知ることで「家族もまた自分と同じ犠牲者だったのだ」との考えが芽生え、そのことが家族への許しの気持ちを生じさせることがあるようです。

ですからもしご主人がどのような形ででも結構ですが、ご家族の生い立ちを詳しく聞くことが出来れば、それが回復への糸口になるかもしれません。

・自分で自分を癒す
アダルトチルドレンの方は定義上、他の家族、特に両親から愛情を注がれる機会が少なかったと考えられているようです。
その家族に代わって自分自身が愛情を注いであげるというのがこの方法です。

具体的には二つの椅子を用意して目の前に傷ついた子供の頃の自分がいると想像して、もう一人の自分が出来る限り優しい言葉をかけてあげます。
続いてもう一つの椅子に移動して優しい言葉をかけられたときの感じを十分に味わい、その気持ちを言葉にします。
それに対してもう一人の自分がまた同じように優しい言葉をかけてあげます。
この作業を傷ついた子供の頃の自分が癒されるまで続けます。

もしこの作業をご主人一人で行うことが困難でしたら、もう一人の自分の役をm_a_i_k_aさんが務めていただいても構いません。

・関係を変える
恐らくこの方法が一番実行しやすいと思いますが、宜しければ次のことをお試しいただけますでしょうか。
（回答補足をご覧いただけますでしょうか）

m_a_i_k_aさん こんにちは。
オープンマインドの下部陽一です。

ご主人がアダルトチルドレン（ＡＣ）とご判断されたのはいくつか
当てはまる項目があるとのことですが、m_a_i_k_aさんが早々に決め
つけてしまうことは危険です。しかしご主人が生きづらそうにして
いることも現実でしょうから、まずは専門家にご相談されることが
一番良いのではないでしょうか？

ＡＣと決めつけて対応をしてしまうと、逆にご主人を悩ませたりして
しまう可能性もありますし、m_a_i_k_aさん自身も専門家に診断して
診断してもらった方が安心かと思うのです。

私のところで診断で使っているＡＣの症状チェックをもう一度されて
みてはいかがですか？。（下記の１９項目）
その上であまりにも当てはまるようでしたら、一度専門家の所に
直接ご相談に行かれることをお勧めいたします。

正確な診断とカウンセラーとご家族との、回復するための協力体制。
これが大切ではないでしょうか。


【 アダルトチルドレン症候群 - 心理行動の特徴 】
以下の（ ・ ）印を指示に従ってチェックしてください。
よく当てはまる→◎ 大体当てはまる→〇
少しだけ当てはまる→△ 当てはまらない→Ｘ

・ 自分の判断に自信がもてない。
・ 自己感情の認識、表現、統制が下手。
・ 常に他人の賛同と称賛を必要と感じる。
・ 自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
・ 自分は他人と違っていると感じる。
・ 傷つきやすく、ひきこもりがち。
・ 世話やきに熱中しやすい。
・ 孤独感。自己疎外感。
・ 必要以上に自己犠牲的。
・ 感情の波が激しい。
・ 物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
・ 物事を最後までやり遂げることが困難。
・ 衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
・ 習慣的に嘘をついてしまう。
・ 他人に依存的。
・ 罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
・ 周囲の人に対して支配的。
・ 過剰に自責的。
・ リラックスして楽しむことができない。

これは診断テストというほどのものではありませんが、
私や他のカウンセラーが、ＡＣの方々と接してきたＡＣの共通する
特徴をまとめたものです。

社団法人オープンマインド
下部陽一

プロのカウンセラーといっても、マニュアル通りの実践しかできない人も多いでしょうし、逆にひどくしているなぁというケースもあります。
せっかくあなたがそのことを知り、少しでも良い方向に導いてあげたいと願っているのであれば、他人に任せるのではなく、ご自身でお調べになって、こうだと思うやり方を試されるのがよいかと思います。一番ピッタリの方法を見つけてあげられるのはあなたかもしれません。

お二人の絆を深めるよいきっかけになるでしょうし、いきなり第三者のカウンセラーのところに連れて行かれても旦那さんは当惑するかもしれません。

私自身、お話を聞けば、様々な改善案は示せるでしょうが、あなたが独力で調べて、愛を注いであげるということのほうが重要な気がします。


もし、なかなかうまくいかない場合は、ご相談ください。
http://step-world.net

初めまして、
スターライトナビゲーションの山本ケイスケです。

話を聞くこと・・・それはとても素晴らしく良いことです。
素人ではなく、一番の理解者であり支援者なのです。

もちろん、プロのカウンセラーに相談も良い方法のひとつです。
が・・・
プロにまかせっきりとい立ち位置でいると、
奥さんの愛情漏れを旦那さまは感じるかもしれませんね。

話を聞く点でご注意いただきたいことは。。。

ただ・・・聞くことです。

回復させようとか、元気になってもらう。
というポジティブな感情は出さずに
旦那さんの苦しみを聞きだすこと。

そして、批判したり否定しないこと。

これがとても大切であると考えています。

今の時代、本音が話せなくなっている方は多いです。
なんでも話せて、非難や比較など批判されずに聞いてもらえること

あなたでしか出来ないことです。

こんにちは。心理カウンセラーの国府谷です。精神医学や脳神経科学，認知行動療法を統合したカウンセリングを行なっています（医師ではありませんので，診断はしません）。ご主人を心配されるお気持ち，お察しします。

AC（アダルトチルドレン）自体が精神医学的な用語ではなく，また，パーソナリティ障害としても様々なパターンがあるため，ご主人がACでもどういった面が強く出ている状況にあるのかよくわかりませんので，別な面からお話しします。

まずは，ACというラベルを貼ったご主人ではなく，ひとりのいろいろな性格や考えを持った人間としてご主人と向き合っていただければと思います。具体的には，いろいろな局面に出くわした場合に，ひとからげにしてACという形で接するのではなく，ひとつひとつの出来事にどう考えどう思うかという形で対応してあげてほしいと思うのです。

一番身近にいるのが奥様ですから，「奥様でなければできないこと」は数多くあります。心理学部出身であれば，他学部よりも少しは適切な動き方ができるのではないでしょうか（完璧である必要はありません）。

逆に「奥様であるが故に言えないこと」というのもあります。その意味で，プロのカウンセラーを利用することも意味があります。カウンセラーと奥様が二人三脚で進めていくこともできます。最終的に考え方を変えてもらいたいというときには，認知行動療法が決め手になります（うつの治療では実績があります）。ただ，何か支障があるわけでもなくいきなりカウンセリングというのは難しいと思いますので，必要な場合には，奥様とカウンセラーが相談しながら，徐々にご主人を巻き込んでいくような形が望ましいと思います。

必要あれば，いつでもご相談下さい。良い結果が出ることを願っています。

m_a_i_k_aさま


はじめまして。

メンタルセラピー≪成幸の森≫でパーソナルコーチをしております佐藤と申します。

生き辛そうにしておられるご主人さまを見るのは、とてもお辛いことと思います。

ご主人さまが早く元気を取り戻されるよう、いろいろと勉強されて、素晴らしいですね。


さて、一口にアダルトチルドレン(AC)と言っても、範囲は広いですし、状態も様々です。

実際のカウンセリングとなりますと、クライアントさんによってアプローチは異なります。

ご主人さまがどんなことで生き辛さを感じておられるのか、またご家庭での様子がよくわからないので、その点についてはあまり具体的なアドバイスは差し上げられません。


その前に考えて頂きたいのですが、

m_a_i_k_aさんはご主人様の良きパートナーでありたいですか？

それともご主人様のカウンセラーになりたいのでしょうか？

私はまずはご主人様の良きパートナーであることが先だと思いますよ。

ACであろうとなかろうと、夫婦間の愛を深め、良きパートナーシップを築くことが最優先ではありませんか？

パートナーを愛すること、信頼すること、安心を与えること、それらを二人で深めていったり、二人でしかできないことをしたり・・・

カウンセラーには無理だが、パートナー(奥様)にしか出来ないことがあるかと思います。

カウンセリングやセラピーという点からACであるご主人さまとの付き合い方を考える、というのは悪くはないと思います。

しかし、その前に男性と女性、パートナーシップという観点からもう一度ご主人さまとの付き合い方を考えてみてはいかがでしょうか。

パートナーシップを見直していくと、結果的にお互いのセラピーになっていた、なんてことも多々ありますよ。

その上で、カウンセラーの手を借りなければならないところは、カウンセラーに任せて良いのではないかと思います。

恋愛セラピストのあづまです。

アダルトチルドレンと症状名を付けると難しい問題のようにも感じますが、結局はシンプルに、
「どの愛情が足りないのか？足りない部分を補っていこう。」と考えましょう。

愛情とは、
包む（居場所を作る、人格や存在を否定しない）
ほめる（長所を認める、貢献に感謝する）
叱る（行動、言い方、考え方、態度の直すべき点を具体的に建設的に伝える）
見守る（相手の自主性に任せ、自分で考え、自分で行動してもらう）
以上の４つで、

子どもはこれらをバランスよく受け取ることで、成長していきます。
足りない愛情があると、大人になってからもそれを内心で求め続け、それが「アダルトチルドレン」といわれるような症状につながっていきます。

足りないものは補う。ただそれだけです。

ご主人さんに足りないのは、どの愛情でしょうか？
話を聴くという対応は「包む」ことにはなりますが、他の愛情が足りない場合、それだけでは不十分だと思います。男性の場合自分の貢献を認められることも結構重要なので、「ほめる」という対応も必要だと思いますし、見守ることも大事です。

ほめられると「上から目線」だと感じる場合もあるので、成果物をほめるといいです。料理をしてくれたなら「あなた料理上手ね」ではなく「このカレーおいしいね」というように。
「叱る」はここでは書ききれないのでひと言だけ。やった直後にダメ出ししないこと。次やる直前に言うと効果的です。

ご主人さんは、あなたのような愛情のある奥様を持って幸せだと思います。
応援しています。

こんにちわ
m_a_i_k_aさん

はっとりさちこともうします。
２冊の本をご紹介します。


アダルト・チャイルドが人生を変えていく本
http://booklog.jp/users/AOOOZSPACE/archives/4901030019

アダルト・チャイルドが自分と向きあう本
http://booklog.jp/users/AOOOZSPACE/archives/4901030000

アダルトチャイルドについてや現状、アクセスするところなど役立つ情報も巻末にあります。

お役に立てればと思います。

ｐｓ：あまり乱暴に言うことはできませんが、
本来誰にでもカウンセリング的なコミュニケーション力というのものがあると思っています。
（もちろん、より効果的な方法や手段などがありますが）
そして、そのもっとも大切なところは、
m_a_i_k_aさんの
＞昔から生きづらそうにしていた夫・・・と感じれる思いであり、
＞いろいろと調べていて・・・というより沿いたいという気持ちであり
＞わたしが話を聞いて、回復の方向へ導いてあげられたら・・・という向き合う心だと思います。

でも、無理なさらずに、m_a_i_k_aさんが苦しいときはお休みもしてくださいね。


はっとりさちこより

m_a_i_k_さん。はじめましてカウンセラーの池内秀行です。

昔から生きづらそうにしていたご主人のことが、アダルトチルドレンの項目にぴったりとあてはまることがわかったんですね。m_a_i_k_さんのような立場で、パートナーの話を聞いたり、回復させたりする際に注意すべき点、してはいけないこと、こうするといいということを、私のカップルセッション等の臨床経験からポイントをご回答させていただきます。


●注意すべき点

（１）生きづらさにつながる問題は色々あります

生きづらさにつながる問題は、現在の社会的関係、組織・会社の人間関係、経済的状況など、様々な立場で自分の責任だけではどうにもならない環境の影響を受けている場合もあります。パートナーとお話する時、生きづらさを感じている原因が全て子供時代にあると想定せず、オープンにお話を聞いていくことが大切です。


（２）過去を振り返る目的を知っておく

過去の自分や家族関係を振り返る目的は、悪者探しではなく、自分が過去の問題からどんな影響を受けているか問題の明確化とその理解を通じて、その影響を受けない生き方ができる自分を育てていくためです。

トラウマ体験がある場合は、そのトラウマの影響を受けない生き方が出来る自分を育てていくことになります。


●してはいけないこと

アダルトチルドレンに関する新しい知識を基準にして、これまで自分が良いと思っていたパートナーへのサポートや関わり方を否定して、過去の自分を責めることはしないでください。その時、相手のことを思った言動は、自分の知っている中のベストが出てきていると思いますので、それは間違いではないからです。


●こうするといいこと

これまでのカップルセッションの臨床経験から、アダルトチルドレンご本人だけではなく、そのパートナーも問題の影響を受けてしまうことがあります。

例えば、問題の影響を受けて本来の自分を見失った状態の相手の存在や性格などを責めてしまい、お二人の関係がギクシャクしたり喧嘩になったりした時です。

もし、これまでそういった経験があるようでしたら、事前に仲直りの方法を決めておいたり、お互いが冷静になれた時に、問題の影響を特定して、自分達と問題を区別して、問題の影響を受けないために何が出来るか一緒に考えてみるのもよいと思います。