人見知り

初めまして、ディアナの清水と申します。
まずは、会話が長く続かないことは悪いことではないといことに気付くことです。
相手も、会話が長く続かず、気まずく感じているかもしれません、onepiece2323さんだけがそのように感じているのではないということです。
ですので自信を持って話しても大丈夫です。
また、相手から話しかけてもらえるようにするには笑顔でいることです。
onepiece2323さんも笑顔でいる人に話しかけたくなるのではないでしょうか。
短い回答ですが、試してみてください。

会話は、相手が話終わったら自分が話をする番と思っていると長続きしません。

会話が成立する状態は、互いに自分を軸に話さなくなってくるときです。

あなたが相手に関心を持ち
相手もあなたに関心を持つと
話の内容は一変します。

つまり
あなたは、相手からの質問に答えるだけで良いのです。
話題がなくなることはありません

あなたも
相手のことを知らない初対面であれば、分からないことだらけで
質問の会話は途絶えることがないと思います。

あなたが質問したのですから
目を逸らすことは有り得ませんよね！
そして
あなたは、相手からの質問ですからあなたが答える内容は、あなたが知っていることばかりです。
当然ですよね！
（極端なことを言えば、嘘でもそれはあなたが言った事実です。でもこれは事実が分かれば以降成立しません。）

会話は、大勢の前で講演することではありません。
目の前の相手に伝われば良いのです。

関心を持って話し、
関心に答えれば、互いに相手の全てを知り尽くすまで続けられます。

顔見知りや無口の方は、聴く耳を持っている人のことを言います。
と思ってください。
おしゃべりさんより優れた能力です。
聴いている間は、学んでいるからです。

どうですか？
少し安心できましたか？

こんにちは。カメリアエンタープライズの佐野由美子と申します。

ご質問いただきましたお悩み、私もよく解ります!
笑顔はいいし、本当は話好きなのに、初対面の人の前に出ると何故か構えてしまう。上手くつき合おうとすると、自信がなくて、無意識に一歩引いてしまう。
こういう方は沢山いらっしゃいますよね。むしろ普通かもしれませんよ。


「こんにちは」「暑いですねー!」の気さくな挨拶からで十分だと思います。
背伸びをしたり、相手を楽しませようとしたりせずに、ありのままの自分を、自分らしい言葉を使って喋ってみてください。
あまり相手に気を使いすぎずに、自然体で何か話してみた方が、そのまま会話が続いていくことが多いですよね。

初対面の時は、相手も同じように緊張しているものです。
オープンマインド。自分を見せた人から馴染んでいきます。安心しますから。


自分が逆の立場でしたら、「話しやすい人」ってやはり、飾り気のない、素直な人ですよね。
私もどちらかというと人見知りをする性格ですので、日頃からこういう場面では「意識して」気さくに自分から挨拶し、たわいのないことを喋るように心がけております。


補足ですが
私たちの接客の世界では、どんな時にもお客様に対して
「好意を持って接すれば、好意を持って返してくれる」が大切なマインドになっています。


どうか、自然体のままで、でも一歩前に出て相手の方に話しかけてみてください!
きっと打ち解けるのに時間はかからないと思いますよ。

恕学アカデミーの橘凛保です。

初対面の人と会話するとき、話が弾むかな、会話が続くかな、打ち解けられるかな.....などと不安になるのは、皆、少なからず経験のあることでしょう。初対面の人と話す時、実は相手も人見知りだと密かに思って臨むとよいかもしれません。

では、具体的に、初対面の相手と打ち解けるにはどうしたらよいのでしょう。初めての人でも、人は相手にみとめられたいものです。どんな小さなことでもよいのです。認められるとうれしいですよね。
その日着ている洋服、髪型、なにかポイントをおいているところなどをみつけて話のきっかけにしてみてはいかがでしょう。そして、その話題の中に共通点が見つかれば、更に打ち解けることができます。そのためには、相手を見て、良いところ、素敵なところ、相手が見つけて貰いたいところを見つけて話題にすることです。決して媚びるのとは違います。何かひとつ、目に見える点でその人の良さを発見する努力をするようこころがけてみてはいかがでしょうか。
『何を話そうか？』と取り留めなく考えるより、具体的でみつけやすいと思います。
そして、この習慣は、物を見る時、そのものの本質や、良い点を見いだす能力、洞察力にもつながります。
そして、この能力は、今後の、就活やビジネスシーンや人生でおおいに役立ちます。
ものごとの良い点を見つけることを習慣にして、初対面での会話にもビジネスにも活用してください。物事の良いところを見つけることがonepiece2323さんの特技になるとよいですね。

onepiece2323さん

こんにちは。NLPというコミュニケーション方法論を教えている鈴木達也です。


他の専門家の回答のように対人コミュニケーション方法を変えるのももちろん役に立ちますが、人見知りは根本的には自分自身の状態の問題です。

対人コミュニケーション方法を変えて初対面の方とうまく話せたという成功体験を積んでいけば、それが自信となって人見知りが解消されていきます。しかし、その方法はいかんせん時間がかかります。


手っ取り早くかつ本質的に問題を解決するには、「人見知り」となっている状態を直接解消することです。


典型的な人見知りの人は初対面の相手を前にした時に、意識的あるいは無意識的に過去のうまく行かなかったコミュニケーション経験を思い出します。すると緊張状態が引き起こされます。心拍数が上がったり、お腹が縮こまったり、頭の中で「何を話したらいいだろう？」という焦る気持ちを呼び起こす言葉を言ったりします。


このような状態を変えるためには、思い出される経験を変えたり、別の状態が引き起こされるように仮想的な体験を経験したりします。具体的な方法はその人が実際にどのように人見知り状態をつくっているかによって変わってきます。もしご興味があれば以下の書籍に目を通されるのをお勧めします。


・心の動きが手にとるようにわかるNLP理論 千葉 英介

・NLPのすすめ ジョセル・オコナー


最後にひとつ実践的な方法をご紹介するのでお試しになってみてください。


（1）初対面の人とどのようなコミュニケーションを行いたいかを具体的にイメージしてください。その時の気持ちよさのような体感も感じてください。

（2）そのイメージと体感を持ったまま、いつも持っているペンや携帯電話などを見てください。

（3）1と2を何度か繰り返します。

（4）逆にペンや携帯を見てイメージと体感を呼び起こします。これも何度か繰り返します。

（5）初対面の相手と話す本番の時にペンや携帯電話を見てイメージと体感を呼び起こして話し始めます。


これはNLPのとても基本的な手法ですが多くの方に効果のある方法です。お役に立てば幸いです。

onepiece2323さん
こんにちは。

人と楽しく話している時が
人生の中で一番の至福って素敵ですね。


回答をさせて頂きます。

人見知りとは
あなたの背伸びによるものです。

初めての人には、とにかく良く見られたい
初めての人には、とにかく好かれたい嫌われたくない
という心(因)の表れ(果)です。

目を合わせることを躊躇っているのが、その証拠です。
目は口ほどに物を言うため、自分の本性がバレないように自己防衛しているのです。


従って、会話が続かないのは当然です。
防衛している状態で、口から何か気の利いた言葉が出てくるはずもありません。

つまり、心的な解決法としては
等身大の自分を大切に、思い遣りをもって人と接する、ということです。

等身大の定義
1．知人と初対面を分けない←人によって自分を演じたり変える人は自分がない人です。
2．自分を隠さない←自分を素直に出せない人は己の良さを知らない信念がない人です。
3．その場を楽しむ←人の顔色を伺う人は他人を心から思い遣れない情熱のない人です。

また、自信がない人には得てして、思い遣りがないものです。

思い遣りの定義
1．人を尊重する
2．人に感謝する
3．人に尽力する

上記を心していれば
人見知りなどしている暇はありません。



一方、実質的な解決法としては

1．目は合わせなくていい(言い方)
会話中は絶対に目を合わせなければならないというルールはありません。
ちゃんと会話をしていれば、思い出したり考えたりするのに目を離すのは必然です。
逆にずーっと目を見続ける人がいますが、この人本当に聞いているの？って苛立ちます。


2．相手に興味をもつ(内容)
自分が上手く喋ることばかり考えないで、相手のことに興味をもつことをしてください。
自分に興味をもっていない人と話すことほど、退屈なことはありません。


3．相槌を打つ(聞き方)
人と打ち解けたいのであれば、自分のことを話すより、相手の話を聞くことです。
耳だけで大丈夫。その際、話の内容に沿った表情での相槌を忘れないことです。
どんなに話し上手な人でも、相槌が微妙だと、話は薄く早々に終わります。



できれば心的(心)な意識をもって実質的(身体)をお試しください。
一番大事なことは「意識する内容」と「日々意識するということ」です。
よろしければご参考になさってください。