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対象：夫婦問題
夫から日々ダメだしをされる…
2013/02/03 22:2133歳（私）と35歳（夫）の夫婦で結婚1年目です。
私の夫は、常に私にダメ出しをしてきます。
1日最低1,2個はしてくるので、心に余裕があるときは「ごめんね。今度から気を付けるよ！」と素直に受け入れるようにしますが、仕事が忙しい時など、心に余裕がないときは受け入れる事が苦痛で「もううるさいなぁ！」とキレたくなります。ただし、私がキレると夫もキレて、物を投げつけてきたり、顔をひっぱたいたり、髪や腕をつかんだりと暴力にでてくるので、頭にきても、言いたいことも言えず、とにかく夫をキレさせないように我慢してしまいます。
そうして、私は一人で家にいるときにキレて物にあたってしまいます。。。
この前もあまりにも何日間もネチネチ責めてきたので、私がキレて家を出て行こうとしたら、玄関まで追ってきて、暴力をふるおうとしたので、身の危険を感じて靴も履かずに飛び出していきました。
基本的に夫は愛情深い良い人なのですが、細かくて、要求が高く、その上、弁が非常に立つので、口で言っても敵いません。
また、私もフルタイムで仕事をしているのですが、残業で遅くなることもあります。
そういう時は「忙しいだろうから今日は各自で食事をすませよう。」と理解を示しますが、代わりにやってくれるということはなく、結局作らなかった事をネチネチ責められます。
別の時には「私も今仕事が忙しいし、疲れてるんだから、少しは手伝ってくれてもいいでしょ。」というと、「派遣社員で年収も大したことないくせに疲れてるとか言うな。じゃあ、俺と同じくらいの年収を稼いできたら、俺が家事やってやるよ！」とか私が嫌な態度を取ると「態度が悪い！謝れ。」と言われ仕方なく「ごめんね。」って謝ると「ちゃんと何が悪かったのか理由もいわないとダメだ。」とまたネチネチ責められます。
夫から常に「お前は横着で精神的に弱くて、本当にダメなやつだ。」と言われ続け、確かに至らない点も多々あるので言われても仕方ないかと思う反面、常にマイナスな事しか言われないので、本当に嫌になってきて、（自殺とかではなく）もうこの世界からいなくなりたい…と思うことはあります。
一緒に生活をして、私は夫に支配されているように感じられて、なんとか夫に自分の横暴さに気づいて欲しいと思います。この先ずっとこんな風に日常が過ぎていくのかと思うと将来に希望が持てません。
グレーニットさん （ 東京都 / 女性 / 33歳 ）
回答：3件
専門家心の余裕
グレーニットさん、こんにちは。
コーチの佐藤創紀と申します。
コーチングでのクライアントにも、こういった状況の方がとても多いです。
確かに毎日が支配されているようだと厳しいですね。
人間は誰でも心の余裕がなくなると、
自分の中だけでいろいろな刺激を吸収できなくなり、
自分のまわりの身近な人にはけぐちを求めていきます。
グレーニットさんのご主人もそういう状況が続いていると思われます。
原因は、グレーニットにあるわけではなく、
そのご主人の心の中にあります。
人間はいろいろな刺激を受けながら、
徐々に鍛錬され、
その刺激を自分の中で処理できるようになりますが、
それには、立ち向かっていく勇気が必要です。
逃げたままだと成長はしません。
成長すれば、自分が楽になり、
周りからも慕われる人間になっていきます。
そこにご主人も早く気づくといいですね。
グレーニットさんとしては、
ご主人以上の大きな心を持って、
ご主人からの刺激を吸収したり、
時にはとても無理なときは、
それから待避することを考えるようにすることです。
そのバランスを自分の理性でコントロールできるといいですね。
これも自分の成長のための修行と考えたらいかがでしょうか。
指標は、自分の心の動きです。
がんばってください。
そうき
評価・お礼
グレーニットさん
2013/02/04 23:53早速のご回答ありがとうございます。
＞そのバランスを自分の理性でコントロールできるといいですね。
＞これも自分の成長のための修行と考えたらいかがでしょうか。
＞指標は、自分の心の動きです。
そうですね。自分のための努力と思うとがんばれそうな気がします。
暴力を振るわれると、心に傷が残り愛情が冷めてしまうので、本当にやめてほしいのですが、夫婦関係についてはアドバイスを参考にしながら、がんばってみたいと思います。
本当にありがとうございました。
回答専門家
- 佐藤 創紀
- （埼玉県 / ビジネスコーチ）
- コーチ倶楽部 代表
平静心コーチング（安定と勇気の形成）
特徴として、クライアントは長く継続してコーチングを受けてる人が多い。 人としての信頼をベースに、経験豊富なビジネス成功体験から、若き女性の恋愛コーチングまで、人間関係の本質をシンプルに説明できる日本でも有数なプロコーチである。
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土井 康司
婚活アドバイザー
-
パワハラとしか言いようがないですね。
婚活アドバイザーの土井康司です。
グレーニットさん、今の生活はお気の毒と思います。
まず、自虐にならないで下さい。
夫は言葉の暴力と身体への暴力更に経済力で支配をしています。
そして、短所を徹底的に攻めて自分が偉く貴女をレベル低いと優位な立場に立ちます。
私からみたら貴女は十分な仕事をしています。
ミスも無く完璧にこなせるのは神様意外にいません。
元ジャイアンツの桑田投手が言っているようにどんな優秀なピッチャーでも
失投でホームランを打たれます。10勝するのはほんの一握りです。
同様、バッターも三振で点を取れないとかエラーもします。三割打つのも僅かです。
プロで毎日練習しても完璧でなく体罰で死なせた顧問は技術で解決する能力が無かったのです。
暴力やパワハラで妻を折檻するのは正しく夫してや社会人としての能力欠如です。
会社でも部下や同僚や得意先にも同じことすれば信頼無くします。
旦那さんに限らず、私も同じような事をしています。暴力は振るっていません。
日本人社会の特徴です。
妻の仕事を助けなければ赤ちゃんが出来たら大変です。子供の教育にも影響します。
家事や料理や洗濯する主婦業は年収400〜500万円と言われています。
800万円に相当するという外国の調査機間もあります。
夫には、家計の費用や役割分担、子供をいつ作るか、どういう育て方をするか
家はどうするかとの人生設計が必要です。
今の状態は真面な双方の両親が見たり相談すると異常と思うでしょう。
旦那方の両親が夫に対してどのような諫言するかききたいものです。
親の力も借りる一方、独りよがりな性格で我儘な夫には、貴女もきちんと反論して下さいね。
ドメスティックバイオレンスは犯罪です。正論や根拠ある話でないですから
万が一に備えてicレコーダーの録音とか診断書も取って下さい。
このままでは家庭崩壊ですから子供が出来る前に話合いをして下さい。
評価・お礼
グレーニットさん
2013/02/04 23:23早速のご回答ありがとうございます。
今まで誰にも相談したことなかったので、自分でもよく分からなかったのですが、第３者の方にそう言われるとやっぱりパワハラだったのかと思いました。
以前、なんでダメだしばっかりするのか聞いたことがあります。その時に
「だめなところをとことん責めて責めて、ぐぅの音もでないほどに叩きのめして芯を折ってやりたくなる。」と言ったことがあり、正直人間性に疑問を持ちました。
機嫌が良い時は、仲が良く私はそういうタイミングを見計らって、言いたいことを言うようにしています。その時は「大変だね～俺みたいな男を旦那にしちゃって。」と言われ、「なかなか手におえない男」っていうのをかっこいいと思っていて、真剣に気持ちを汲んではくれません。
でも、もう一度真剣に話し合って、それでも無理なら夫の両親や彼の先輩などに思い切って相談をしてみようと思います。
本当にありがとうございました。
土井 康司
2013/02/05 01:11評価のコメントありがとうございます。
３人のアドバイザーの意見も一致したようですし
グレーニットさんの決意も同じ方向性になりましたね。
いつも攻撃している夫が妻の反論にあい攻撃されると
案外守りをしたことがないので防御方法わからず
オタオタすると思います。女の怖さを見せたらおとなしくなります。
一人になって切れるより堂々と開き直り反撃するのも一案です
夫の暴言や暴力をビデオやボイスレコーダで録音して
両親に見せたら人間として恥ずかしくなり二度としないでしょう
イスラム世界と同じで目には目を！反論していきましょう
慰謝料もＤＶなら２００万円ぐらい貰えますから保存しておけば良いでしょう
こんなことしなくても夫が気付きお互いに尊敬出来るようになりたいですね。
湯田 佐恵子
婚活セラピスト、心理カウンセラー
-
対等な関係を目指しませんか？
グレーニットさん、なんだか大変な毎日ですね。
「ダメ出し」だけでもかなり厳しいのに、暴力まで発展してしまっているようです。
新婚一年目でこれでは先が思いやられますね？
基本的に暴力が始まったらどんどんエスカレートしがち。
もし普通に話し合うことが難しければ間に人を入れるなりして
暴力を回避する手立てを考えた方がよさそうです。
これは上記の土井先生と同じ趣旨です。
さて、まだそれほどひどい状態ではなさそうなら、
つまり、ご主人がご機嫌の時は聞く耳を持っているなら
そういうチャンスを見計らって、丁寧なコミュニケーションが大事です。
自分に対してどうなってほしいのか聞いたり
またこちらからどうしてほしいかを、ちゃんと伝えて話し合いましょう。
基本的にフルタイムで仕事しているのだから、
忙しいときは家事を分担してほしいと思うのは当たり前だと思います。
もし彼がどうしても家事が嫌いだというなら理解してあげてもいいけど、
それなりの責任持って代わりのことをしてほしいですよね？
いずれにしてもコミュニケーションは相手任せにしないほうがいいですね。
自分の権利は自分が保証しないと、
この関係はどんどんひどくなってしまいかねません。
基本的に結婚してご主人が家事に協力してくれるかどうかは
結婚前後の妻のコミュニケーション次第なんですよ。
まだ１年目なんですから、今からでも少しづつ、
上手にご主人をほめたりおだてたりして
自分のやってほしいことを「お願いがあるんだけど…」と
ねだってみる等チャレンジしてはいかがでしょうか。
そもそも、ご主人がそんなにあなたに不満なのは
ご主人がおっしゃっていることだけが
理由ではないのではないかと思うんです。
今グレーニットさんが、あまりにも自分の事を主張しなすぎるので
ご主人はさびしくてますます不満とイライラが増しているような気もします。
夫婦って、カタチはそれぞれですが「対等さ」を感じて
初めてつながりを持てるのではないでしょうか？
ですから、結婚当時のことを思い出して
ありのまま率直に会話してみてはいかがでしょうか？
ぜひ、うまくいくことを願っています。
相談室リアルラブ
湯田佐恵子
http://www.realloe.to/
03-3443-3090
評価・お礼
グレーニットさん
2013/02/04 23:47早速のご回答ありがとうございます。
以前、手をあげたことについて話し合ったときがあり、
その時は、二度と手はあげないと約束したのですが、やはりダメなんですね。
彼の言い分は「お前が言っても分からないから手をあげるんだよ。それにこの俺をよくそこまで怒らせたなぁ～。そこまで怒らせたお前が悪い。」と…
でも、もう一度別の角度から話し合ってみて、それでも理解してくれないなら彼の身近な人に思い切って相談してみます。暴力さえやめてくれれば、私もがんばれそうな気がしますので、なんとか今の状況を変えたいと思います。
本当にありがとうございました。
湯田 佐恵子
2013/02/05 07:32なるほど。手を挙げることが止められない状態なんですね…
＞「だめなところをとことん責めて責めて、ぐぅの音もでないほどに叩きのめして芯を折ってやりたくなる。」と言ったことがあり、正直人間性に疑問を持ちました。
これはもう、一時避難するのが最善の道だと思います！
＞「お前が言っても分からないから手をあげるんだよ。それにこの俺をよくそこまで怒らせたなぁ～。そこまで怒らせたお前が悪い。」と…
なるほど…なんで怒ったのかということがすべて相手のせいになってしまっていて、これでは「ダメだし」というより単純に八つ当たりですね！
＞「大変だね～俺みたいな男を旦那にしちゃって。」と言われ
こういう、ご機嫌で悦に入っている時がチャンス！
「本当よ～。でも気を付けてね。あまり甘えると、本当に別居することを考えるかもよ。」などとやんわりと釘を刺しておくと、もしかしたら少しは前向きに変わろうという気持ちになるかもしれませんよ♪
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