母との関係、距離の取り方

はじめまして、心理カウンセラーの田尻と申します。
ご相談内容、拝見させていただきました。

>父が築いてきた父と娘の関係の形が万が一でも変わってしまうのが怖くてやめて欲しいとお願いしています。

お母様がお父様にお会いしてお礼を言うことが、何が重大な影響をもたらしてしまうようでご心配なのですね。

すみません、詳しい事情を知らない部外者ゆえ、まったく的外れな考えかもしれませんが、例えばお母様にこれまで内緒で会っていたことも含めて余計なことを一切話さないことを条件にお父様に一言お礼だけを言ってもらうというようなことは可能でしょうか？

そうすればお父様を傷つけることもないでしょうし、影響も最小限に留めることが出来るでしょうし、またそれでお母様の気も済むかもしれないような気がするのですが…

以上、まったく的外れな考えかもしれませんので、もし不快な思いをされましたらお詫び致しますが、お客様のお悩みの解消の一助になれば幸いです。

こんばんは、今回のご質問に自分なりの考えでコメントさせて
いただきたいと思います。

気分を害されたら申し訳ありません。

さて、お父様との今までの関係は良好でありとても良い
親子だと感じます。

そのようなお父様なら今までのことをしっかり自分の思いを込めて
話しても聴いていただけるのではないでしょうか？
娘に幸せを思わないお父様ではないと感じますので。
そこでお父様の気持ちをしっかりとあなた自身も受けとめてみて
はいかがですか。

今お母様がお父様にお礼が言いたいという理由が私には分りません。
年を取り自分の娘とも話ができる状況はお母様も大変幸せだと思いますし
それがこのまま維持できれば良いのではないでしょうか？

私が感じた事を勝手に書いてしまいましたが、
お父様も今まであなたがお母様と会っていたことを本当に知らないので
しょうか？（本当は知っているのではと思います）

お父様はあなたや妹さんが幸せになる事をただ望んでいると思いますね。

お父様を傷つけたくない？
何がお父様を傷つけるのでしょうか？

なかなか大変な家族関係の中、よく頑張っていらっしゃいますね。
まずは、何はともあれ、ご自分をねぎらって、自分をほめてあげてくださいね。
明るい気持ちでとり組むことは、物事がうまくいく秘訣です。

さて。
お母様は、感情の起伏が激しいのですね。それに、これまでの言動。
子供が出来たあとのお母様との関係について心配なさっているのですね。


（未来の）子供と家族を守ることを最優先にしてください。

話の通じない相手が、身近にいるという相談を受けた場合、
私は基本的に、
「あなた」「専門家（カウンセラーなど）」「信頼のおける身近な人」
の三人でチームを作ってくださいと申し上げています。

一人だけで立ち向かおうとすると、呑み込まれ、巻き込まれてしまうことがあるからです。

父親に相談するかどうかは別として、
できるだけその「三人のチーム」に近い形を作る努力をしてみて下さい。

信頼のおける人がお父さんなら、それでも良いと思いますし、
そうでないと思うなら、友達でも職場の人でも、誰か確保した方がよいと思います。


どうするかより、どういう人間関係を持つかの方が、重要だと思います。

はじめまして。ＮＬＰフィールドの酒井と申します。

tokky1981さんが、離婚後小さいながらにいろいろと考えたことや
お父様が育ててくれたことに感謝していること
そして、また、当時お母様と相談せざるを得ないご事情があったこと
やそれ以降も、お母様といろいろなことがあったにせよ、
関係を継続されている中にある深い想いが伝わってきます。

お母様がお父様にお礼を言いたい、という気持ちになられたのも
きっとこれまでのtokky1981さんとの対話がその気持ちを生み出したものと
ご推察します。


ここからは私の考えですので、何かの参考になれば幸いです。

まず、今回のtokky1981さんのお話される動機が、
ご自身のものではなくて、お母様から誘発されていることが文章から受け取れます。

本当に大切なことは、
お母様の気持ちを代弁することではなく、ご自身の本当の気持ちに触れ、
言葉にすることだと思います。
秘密に会っていてお父様に申し訳ないと思っていることかもしれませんし、
子供の頃、悩んだことかもしれません。
tokky1981さんご自身が自分と向き合うことが重要なテーマのように感じています。

そして、自分がこれまで秘密にしていた自分を許すことや受け入れることに
よって、このケースをどのようにするのかの判断が可能になると思います。


それができないとお父様に会うたびに、その秘密が心や身体に影響を
及ぼしていきます。また、今後お母様と会うことに対してもどこか罪悪感を
持ちながら通うようになるかもしれません。


もし、自分を許すことや受け入れることができれば、
自分がどうしてあの時にお母様と会う必要があり、その後も会っていたのかを
きちんと自分の言葉でお父様に話せる可能性も出てきます。
もしくは、現在のお父様と旦那様との関係を大切にすることを優先して
お母様に会ったことは話をしないということを納得感をもって、
消化できる心の状態になれる可能性も出てきます。