30過ぎて彼氏がいた事がありません

◆もう30過ぎですが彼氏がいた事がなく経験もありません。

※特に珍しいことではありません。


◆告白はされますが理想が高いのか、こんな人に体あげたくないしなーと断ってしまいます

※体は一方的に捧げるものではなく、求めあうものなので『あげる』という表現は適していないかもしれません。


◆その状態が続き、周りの皆も結婚していったので、私も結婚したくなり

※結婚の何に魅力を感じたのかをもう一度考えてみてください。


◆結婚相手を求め、コンパなど行ったのですが自分をささげていいような彼を見つける事は出来ませんでした。

※既述ですが、捧げるのではなく求め合うのです。

あなたが相手を欲していなければ無理に関係を持つ必要はありません。


◆今までの恋愛は、アニメキャラとかだったので、二次元に恋し妄想彼氏が願いを叶えてくれるので、それで満足していました

※それで満たされなかった部分をピックアップしてみてください。

おのずと何を求めればよいのかが見えてくるはずです。


◆しかし、やっぱり子供も欲しいしどうしたら彼が出来るでしょうか？

※たくさんの男性に会うこと、話しをすること、興味を持つことです。


◆容姿は、普通よりちょい上か普通くらい、自分の体にプライドがあるため、気に入った人にしかやすやす触らせないくらいの、プライドの高さです。

※プライドが高いのであれば、プライドの高い人に気にいられたら同じ感覚で付き合えると思います。

仮にプライドの高い男性は嫌だと思うなら、あなたも男性にそのように見られている可能性もあります。

恋愛は相手の気持ちを考えることも必要なので、自分の感覚だけを押し付けるとうまくいきません。


◆元々、他人を見たら泥棒と思えと、思ってるので、警戒心は高いです。

※良い心がけだと思いますので、信用できる相手を探した方がいいですね。


◆犯罪者かもしれないし、と思い、本当に安心できる人しか一緒にいません

※安心して一緒に居る人の中に彼氏の候補者はいないのでしょうか。


◆だから、男も、何度も話して安心出来る人しかデートしません。

※安心できる人とデートしてどうだったのでしょうか。

良かったのか…悪かったのか…おそらく悪かったから正式な交際に至らなかったのだと思いますが、ということはあなたの見極めが間違っていたのかもしれません。

安心できないと思った人の中に運命の人がいたのかもしれません。


◆男性と二人きりでデートはありましたが、正式告白されてないため、彼氏に含めません。友達？関係だと思うので

※告白は必ずしも相手からされるものではないので、相手を気に入って付き合いたいと思うならあなたから告白しても構わないのです。


◆現実の男にも、恋しましたが彼女がいたため諦めたのが多いです。

※多いということは、複数名いたわけですね。

彼女がいたのはたまたまだとプラスに捉え、どんどん恋をした方が良いと思います。


◆それか、好きな人がいても、彼女がいてなくても、仕事に夢中になり好きなのを忘れてたとか、、

※それだけの感情だったということです。


◆私もそろそろ彼氏をみつけ結婚したいです、どうしたらいいですか？

※一度、男性の立場になって客観的に自分自身を分析してみてはいかがでしょうか。

あなたがもし男性だったら、あなたと付き合いたいと思いますか？

付き合いたいと思う理由は何なのか…付き合いたくないと思う理由は何なのか…

付き合いたいと思う理由を伸ばして、付き合いたくないと思う理由を改善するところから始めてみてはいかがかと思います。

男女が生きやすい世の中を作る夫婦円満コンサルタント中村はるみでございます。
ゆなさま、ちょうどお年頃に「結婚したい」と望みを持ちましたね。
「結婚したい」と望んだ時が婚活のチャンスです。現実を直視しましょう。

女性の本来の価値とは異なりますが、
結婚市場での女性の一般的価値は３０を過ぎると下降します。
市場価値とその人、固有存在価値は異なります。
このことを前提にお読みください。

そして、ちょっと辛口ですので、嫌だなと感じたら、読まないでくださいね。
文章を拝見すると、気になる箇所が２項目あります。

１つは、現実を観ていないことです。
＞こんな人に体あげたくないしなーと
＞自分をささげていいような彼
＞妄想彼氏が願いを叶えてくれるので、それで満足していました。

プライドと自信は異なります。誰でもプライドが高いのです。
そして、ご自分の市場価値を現実に判断し、恋をし、結婚をするのです。
自信とはある意味、今までの実績、経験、市場価値など事実に基づいています。

ゆなさまがモテたのはいつごろですか？何歳でしたか？
そして実際に付き合って男性のハートを射止めましたか？
男性が付き合っても結婚するとは限りません。
射止めるとは、プロポーズさせることです。

まず、現実を直視しましょう。
ゆなさまの年収は今どのくらいですか？
夫となる人を養うことができますか？
それとも、共働きを望んでいますか？

ご自分の要望をはっきりさせ、ターゲットの男性を絞り込みましょう。
ターゲットの男性の望みは何でしょうか？

アニメキャラなどの二次元の妄想彼氏のように、ゆなさまの思い通りに話は展開しません
まずご自分が何を望んでいるのかを明確にしましょう。
でもここまでは、まだ妄想に過ぎませんが、現実の設定を明確にしましょう。

二つ目は、なぜ結婚するかです。
＞しかし、やっぱり子供も欲しいし、どうしたら彼が出来るでしょうか？
子どもが欲しいために結婚するのですか？

＞周りの皆も結婚していったので、私も結婚したくなり
周りの人が結婚するから結婚するのでしょうか？

子どもはペットでも、アクセサリーでもありません。
生きている人間なのです。将来、親から離れ独立する１個の人間です。

もし、ゆなさんが「僕は親から結婚しろと言われ、
親の条件が全て君にマッチしているので結婚したい」と言われたらどう思いますか？
子どもが欲しいから結婚することはOKです。
そしてそれだけでは、男性にとっては寂しすぎます。

男性は常に自分をリスペクトしてくれる女性を求めています。
子作りの道具になることを望んでいません。

私が、ゆなさまに提案することは、３つです。
１. ご自分の望みを明確にし、現実に照らし合わせること。
２. なぜ、それを望んでいるかを自問すること
３. どんな恐れが、妄想彼氏を作ったのか？ どんな望みが、妄想彼氏を作ったのか？

まず「ご自分のこと」を知りましょう。
「ご自分のこと」を知ることがスタートラインを知ることです。
全ての望みの目的はゆなさまが幸せになることです。
幸せになってください。

ゆなさま

ずっと二次元に恋していらしたのですね！
私は、ゆなさんのように妄想(ファンタジー）に浸り込んでしまいやすい方の結婚願望についてリサーチしてきて、今年本を出しました。
「心のブレーキがわかればあなたも結婚できる！」という本です。興味あったらアマゾンなどで検索してみてください。

ゆなさんのような本格的妄想彼氏でなくても、片思いだけで終わりやすい人はほとんど、心に自分しか入れない「秘密の小部屋」を持っている傾向があります。それが自分を守ってくれる心の避難所なんですね。
その心の避難所がなぜ生まれたのか？…いつごろ自分がその妄想癖を持つようになったのかを思い出すことができれば、自分自身がつらすぎた幼少期の体験と向き合うこともできるかもしれません。

ファンタジーへの執着を手放すのは案外大変。だってリアルな男性は、臭かったり甘えん坊だったり説教好きだったり、いろいろと欠点もありますよね(笑）
そしてリアルなセックスは、気持ちいいだけではなく痛かったり気持ち悪かったり(笑）。

が、「本当に現実の結婚をして赤ちゃんを作りたい！」と心から思ってチャレンジし続けることが大事です。
ぜひ、幸せな家庭を作るまで、あきらめずに頑張ってくださいね！