自律神経失調症の彼との付き合い方を教えてください

はじめまして。カウンセラーの杉本です。
どうぞよろしくお願い致します。

お問い合わせの内容を拝見し、hot-teaさんが彼の事をどれだけ愛していらっしゃるか・・・その深い想いがとても強く伝わってきました。

もともとすごく良い関係だったのですし、なんとか彼に立ち直ってほしいですね。

ただ、今の彼は、お母さんのことや自分の事で精いっぱい。
恋愛を楽しむとか、hot-teaさんの事まで思いやるゆとりがまったくないように感じられます。

また、私は最近ご夫婦の修復のお手伝いをすることが多いのですが、特に男性がうつっぽい症状になっている場合、お相手の彼のように癇癪をおこしたり、何でもいいから早く楽になりたいという一心で感情的に離婚を迫るというケースがよく見られます。

そういう時は、お相手が精神的に落ち着くのを待つのが一番ですので、そういう意味で、1ヶ月会わずに期間をあけたのは正解だったと思います。

今後も基本は少し距離を取りながら見守っていくのが良いと思いますが、そうはいっても何か少しでも役に立ちたいですよね。
このままでは、気持ちも離れていってしまうのではないかという不安もおありだと思います。

思いますに、今の彼には、ただ黙って自分の話を聞いてくれる人、今の自分をそのまま受け入れ共感し、精神的に寄り添ってくれるような人が必要なのではないでしょうか。
そう、カウンセラーのように･･･です。

今は傾聴についての本もいっぱい出ていますし、いろんな所でセミナーも開かれていますから、そういう所で学んで、彼とのお話の中で活かしてみてはいかがでしょう。

もし、既にやっていらっしゃるようでしたら、適度な距離を取りながらぜひそれを継続してあげて下さい。

彼のつらい気持ちや苦しみを受け止めてわかってあげる、吐き出させてあげることが彼の気持ちを落ち着かせる一番の薬になると思います。

また、適度な距離というのは、相手が自分に対してとっている心の距離より、もう半歩くらい後ろにいる感じが一番よいかと。

普段はその位置をキープしながら、彼が望んだ場合はすぐにそこに駆けつけるというような。

お仕事のことか、またはお母さまのことが一段落つけば、またきっと光が見えてくるように思います。

大人同士のとてもステキなお二人。

ぜひこれを乗り越えて幸せになっていただきたいと、心からお祈りしています。

hot-teaさん、初めましてカウンセラーの堀江健一と申します。

彼氏との危機、どうにか避けたいものですよね。

誰でも精神的なストレスが重なると、じんましんや胃痛など身体症状が出たり、夜眠れなくなる、イライラする等の精神的な症状が出たりするようになるものです。

結婚や子供が出来たり、昇進など、例え一見喜ばしい出来事であっても、大きな生活上の変化をもたらす事は、ストレスになるものです。

一つの出来事だけではなく、幾つか重なるとそうした心身症になるという所が肝心です。

また、大変な時期には、気が張っていて何とか頑張れるのですが、それが過ぎた後に、気が緩んでから症状が出始める様な事もあるので、今は特にストレスになるものは無いのに？と思われる場合も起きてくるものでございます。

恋人が仕事の事や、家族の事で辛い思いをしていたら、「助けてあげたい」と思われるのは無理もないことですし、そうした「助けたい側」のご相談も良くお聞きする事があるものです。

非正規社員がほとんどの今の世の中、いつ何時自分にも過剰なストレスが降りかかるものかわかりません。

恋人が窮地に陥る状況は、人ごとではないものです。

ですから、一般的にも当てはまるような、助ける側のお気持ちに添ってお話ししてみたいと思います。

介護と一緒で、あまりに親身になると、助ける側の負担も増えてしまい、共倒れになってしまっては元も子もなくなってしまいますよね。

また、ストレスを抱えてしまいやすく、ウツにもなりやすいのが、まさに彼氏の様な「明るく、優しく、真面目、寂しがりやで頑固で不器用な」人です。

責任感の強い“良い人”でもあります。

恐らくEDや結婚の可能性など色々考えて、ベストコンディションでは無い自分に責任を感じ、余計に自分を責めてしまわれておられるのでしょう。

そうした意味では、彼があなたに癇癪を起すと言うのは、ある意味「まだあなたに甘える事が出来ている」状態ではあり、癇癪を起されるhot-teaさんからしたらお辛いでしょうが、その事で、ストレス発散の助けにはなっているのかも知れません。
癇癪を起こせるあなたという存在があるだけで、あなたは彼の助けにはなっているのです。

ただし、それは誰にでも当てはまるわけではありません。
癇癪を起こし、相手を悪者にして罪悪感を持たせることで、相手を支配しようとする人もおりますから、その様な場合は、また違った角度から彼を見る必要が生じてきます。

話を元に戻しますが、どうしたら彼と「元の関係に戻れる」のか？というご質問は、つまり「今、どうしてあげるのが彼の助けになるのか？」という事になるのかなと思います。


彼の言動を読みますと、
「あなたを犠牲にする事」
「あなたの足手まとい」

になってしまう様な事を彼はすごく気にしている様子です。
「本当は自分が幸せにしてあげたいが、今の自分にはそうできないから、別れよう」という発想ですね。

ここで難しいのは、hot-teaさんご自身「彼と一緒になれれば、私が幸せ」と思うのは当たり前のことだと思うのですが、それが彼にとっては負担になってしまっている所です。

hot-teaさんが多少不幸に感じても、hot-teaさんが一緒にいてくれるのが俺の幸せだ！と彼氏自身が思えれば、今回の様な危機は訪れなかったでしょう。

彼もあなたを愛し、あなたの幸せを願っているにも関わらず、それが「hot-teaさんが思う幸せ」とは方向が別の物だとイメージされてしまわれているのでしょう。皮肉なものです。


彼の事を思えば思うほど、彼が負担を感じてしまうようなら、どうすれば良いでしょう？

hot-teaさんの「幸せ」を、彼と言う恋人とは切り離して考えてみてはいかがでしょう？

何も彼と別れろ、彼を忘れろと言っているのではありません。
ただ「彼と仲良くすること」「彼を助ける事」ばかりをあなたの「幸せ」と思わないで、彼とは独立した「あなたの幸せ」の道も模索してみるのです。

大抵の方は、大変な彼をほって置いて、自分の幸せだけを考える様なことに後ろめたさを感じてしまいます。
でもそれでは、あなたの負担になる事を負担に思ってしまい、「自分の幸せ」を考えられない彼氏と同じになってしまいます。

彼に「多少俺が負担をかけても、この人の幸せにはさほど悪影響を及ぼさないのだな」と思ってもらえれば、彼もプレッシャーを感じる度合いが減るものではないでしょうか？

彼のことは置いておいてあなたはあなたで好きな事をすれば良いのです。友達と出かけるとか、ジムで汗を流すとか、それは些細なことから始めても良いでしょう。資格試験でも勉強して将来に備えたりしても良いかも知れません。

こうした問題は、恋人同士に関わらず、結婚してからもお互いが思う事もあるでしょう。
お互いがお互いを思いやる気持ちが強いほど、「自分は本当にパートナーを幸せにしてやれているのだろうか？」と不安に思ったりするものです。

その結果、お互いを縛りあってしまったり、罪悪感ばかり感じてしまったのでは、本末転倒と言わざるを得ません。

「心の距離」を置く、と良く言いますが、より詳しく言えば、「依存する度合い」を意味するものかと思います。

親密な間柄であれば、当然依存する気持ちも出てきますが、あまりにも「自分の幸せが、相手の態度や自分に対する愛情の度合い次第で決まってしまう」様な関係ですと、お互いが自由な気持ちではいられなくなってしまうものです。

「私は私、他人は他人」
と言うと、冷たい言い方に聞こえてしまうかも知れませんが、人間関係に於いてそのバランスは非常に大切ですし、難しくもあるところです。

少しでもhot-teaさんに、振り返って考えて頂けたらと思います。

婚活アドバイザーの土井康司です。
私もバツイチですからお二人の苦労はよくわかります。

また、関西人の私は会社時代、首都圏や東北、北海道を２０年以上セールス
担当して商売の違いや売上達成の厳しさ、人脈作りに苦労しました

彼の苦労は、普通の人なら潰れるでしょう。
慣れない大阪に新規支店を立ち上げ成果を出すには３年以上かかります。
文化や言葉始め習慣の違いなどありストレスはピークになります。

ましてやお子様の養育費はじめお母様の手術などプレッシャー一杯です。
根本的には、一緒に生活出来れば彼の心も癒されます。

ＥＤとかは、精神的な問題が大きく血の巡りの問題で大事な部分の毛細管が
梗塞を起こしています。血の巡りを良くする薬や食事療法でも違います。

自律神経失調症は、うつ病はじめパニック障害などいろいろストレスの要因があります
基本的には、規則正しい睡眠や食事の生活リズムです。

西洋医学が嫌なら、鍼灸・マッサージ・カウンセリングなどが有効な場合もあるようです。

自ら自律訓練法を用いて心因的ストレスを軽減させ、症状を改善させる方法も試されたら如何ですか。体内時計を正常に戻す訓練を有効だと思います

漢方薬の場合、症状に合わせ若年から老年まで幅広い年齢に適用できるようです。

うちで結婚されたお客様でも脳梗塞で半身不随になり杖を持って片足を引きずりながら
歩行していましたが結婚後、毎日マッサージを足にされたら数年後に杖なしで歩行できるようになり喜ばれました。

彼が月一回帰れるなら彼の家に行って母親の面倒と彼のマッサージなどしてあげて食事療法で違ってくると思います。炭水化物を少なくした糖質制限食を食べたら血もサラサラになり
糖尿や肝臓の数値も良くなります。

尚、毎日がさびしいならお互いskypeなどの無料ＴＶ電話で彼がどうしているかポジティブな話し合いをすれば大丈夫だと思います。チャットもできますしやれば違います

頑張れとか励ますことを話ししたら疲れている自分を余計に努力が足りないと追い込むようになり症状が酷くなります。

日帰り温泉とか行ける場所を探して休養されることが一番ですね。
本当に彼を助けたいなら自分の考えを書き自ら苦労も共にして説得するしかありません

初めまして。
恋愛アドバイザーの夏目かをるです。
これまで約２万人の女性たちの恋愛や婚活、結婚をテーマに執筆してきました。

土井先生や杉本先生のアドバイスで、気持ちも楽になっているのかもしれませんね。


かつてワーキングウーマンの恋愛＆結婚ルポメルマガ「Moon River」を数年前まで配信（読者1000人）していました。
その読者の方の例をご紹介しますね。


年齢はおそらく今のあなたと同じだと思います。
バツイチで再婚。30代後半で子供も欲しいと再婚の時にはしゃいでいましたが、
再婚してすぐに、相手が同じように自律神経失調症で、通院するように。
結婚前から、責任の重いポズトに就き、重圧がさらにヒートしていったようです。


彼女から再三、「子供、子供」と言われたことも、プレッシャーだったのかもしれませんね。


次第に夫は出社できなくなってしまうくらい重症になりましたが、
彼を支え、復帰させたのは、彼女の大きな「母性」なのではないかと思っています。


読者たちとの交流会に、彼女が参加したときのことです。
化粧室ですれ違いざまに、彼女が携帯を耳に当てて、誰かと話していました。
「うんうん、うんうん」と優しく聞いてあげながら
「大丈夫よ」と安心させ、「もうじき帰るからね」と穏やかになだめる。
まるで母親が子供をあやすような言い方でした。

私に気付いた彼女が
「夫からかかってきたの」と、打ち明けてくれたのです。
男らしいさっぱりとした性格の彼女から、
母親のような口調を想像できなかったのですが、
そこはかとない母性で、病気の夫を包み込んであげているような気がしました。


それから２年後。彼は元の職場に復帰。
彼女も、子供のことを口にしなくなり、バリバリ働いて、今では役職に就いています。



私も大病をしたことがありますが、
病気の時は、「普通」ではないのです。
病気を知らない人が、戸惑うのは当たり前。
だから、理屈で彼との関係を修復すようとするより、
あなたの「彼を好き」という気持ちを、
大きく包む「母性」まで昇華し、彼に手を差しのべながら、見守ってあげてください。
そこから二人のこれからが見えてくるような気がします。


私の読者の例（彼女からも許可をもらいました）ですが、
ヒントにでもなってくれたら、幸いですね。