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対象：子供の教育・受験
離婚して息子を一人育てています。母親のことを、学生時代は、少し過保護（「毎晩電話してきてつながらないと大家さんや友人に電話しまくる」）（「長期休暇は必ず県外にかかわらず迎えに来る」）だと思っていましたが、一人娘なので仕方ないと思っていました。
ところが、社会人になって結婚を考えるようになってから行動がエスカレートしてきました。勝手に彼の実家を調べたり、会いに行ったり。結婚のときは、すさまじく、県外の彼が高卒なのと彼の両親が気に入らなくて、彼の職場に嫌がらせの電話をする、実家に押しかける、彼の上司に結婚をやめるように懇願するなどしていました。父親も一緒にやらされていました。子どもが出来ましたが、母親の嫌がらせが原因で夫婦間に溝ができて結局別れました。その後、実家に戻り子育てをしていましたが、過干渉と、再婚しようと思って誰かと付き合いだすと妨害がすさまじくて、子どもをつれて家をでました。その時は、私の職場の上司に誹謗中傷の手紙を出したり、子どもの担任の先生に「育児放棄」を訴えたりしました。（その結果、私は左遷されました。）数年来、連絡をとっていなかったのですが、祖母（実母より愛してました）の死去や実母の発ガンで、また交流をはじめることになりました。余命が短いので、がまんして付き合おうと思うのですが、どうしても気が合いません。
先日も、中学生の息子に5万円近く衣服を買ったり、私にも何着か衣服を買ってきたので、口論になりました。私達には分不相応だし、年金を大切に使ってほしいと何度も言っています。年金で生計を立てているのに、機嫌がいいとやたら物を買ってきます。すると、「お前は好き勝手をしてきて、お金も自由に使っていきたのに、息子ばかりいじめるな」と逆上して「二度と会いに来ない」と帰っていきました。
母と合うといつも私は自己嫌悪に陥ります。
息子に、母親を大事にしない自分を見せてはいけない、自分もこういう親子関係になって負のスパイラルを作ってしまうんじゃないか。とか、私自身も時々、反抗期の息子に「切れて」しまうことがあり、やはり遺伝していて同じような母親になっているんじゃないか、大丈夫なのか心配です。
心理学の専門家の方に、「実母とうまくいかない関係」が子育てに与える悪影響をお聞きしたいのと、実母との関係を我慢しても続けたほうがいいのかお伺いしたいです。よろしくお願いします。
おれんじみかんさん （ 京都府 / 女性 / 39歳 ）
回答：3件
専門家自分とお子さんの将来を大切に！
家族という関係に乗っかって、子供、夫、自分以外の家族に迷惑をかけるのは、間違えています。親であろうが、夫婦であろうが、親しき仲にも礼儀あり！親しき仲にこそ、礼儀あり！が社会人として、生きていく必須条件です。
自分の人生は、自分で落とし前をつけること。
おかあさんも、あなたも。お子さんが切れるのは、お母さんのせいではなく、まわりに振りまわされていきている大人たち、すべてにでしょう。
さっさと、関係を断ち切って、前に進みましょう！！悩んでいる時間がもったないです。
回答専門家
- 黒澤 文子
- （東京都 / 英語講師）
- 英語ぎらいの大人のための「飛ぶ教室」 主宰者
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山中 昇
英語講師
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子育てへの影響があるかどうかはあなた次第です
山中と言います
オールアバウトでは英語専門家で登録しています
心理学者でも心療内科の先生でもありません
どこにでもいるフツーのおじさんです
私の知人があなたと似たような境遇で悩んでいたので、相談に応じていたのですが、あなたの文面を読んで他人事とは思えず、専門外ですが、勇気をふるって投稿することにしました
ポイントだけ、わかりやすく、箇条書きにしますね
参考になれば幸いです
・文面から伺い知ることができるお母さんの性格は、誰も変えられません
どうしても折り合いがつかず、これ以上耐えられないなら、あなたが親を捨て、連絡がつかないようにするしかありません
・あなたのお子さんの成長に悪影響するかどうかは、他の誰でもなく、あなた次第です
息子さんに災いがあるとすれば、あなたが、お母さんがしてきたことと同じことをすることです あなた自身が、お母さんのようにならないように努めればいいだけの話だと思うのです
・子供が思うようにならず、大声を出したり、つらくあったありするのは親の常です
心配いりません、人間誰でもそうであり、例外はありません
あなたはフツーなのです
・文面を読む限り、二人のやり取りでは解決は不可能だと思います
親から物理的に完全に離れることができないなら、公平な立場であなたとおかあさんの間に立ってうまくさばいてくれる第三者が必要です
私の知人のケースは、人生経験が豊かでものごとの道理がわかった第三者が入ることで解決しました
以上
大渕 ゆかり
英語ヘルプデスク
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母と娘の関係の難しさ
おれんじみかん 様
今頃になっての返信で失礼いたします。今年、６月からこちらの登録しました、大渕ゆかりと申します。
夫を含め数人の友人が、子供の頃には考えもしなかったのに大人になって母（父）との葛藤に気付いて苦しんだという経験があり、何か、お気持ちを和らげることが出来れば、と思いご連絡しました。
他人なら、ばっさりと関係を断てるでしょうが、実母です。時には憎くさえ思いながらも、まして
御病気のことを思えば放ってはおけない。でも、接触すればぶつかり、嫌な思いが残る。その繰り返しで、自己嫌悪まで感じて、さぞお辛いことと思います。
実母、或いは実父との間に問題があり、客観的に見て親の側の行動・言動に問題がある場合、
その親御さん自身の生育歴が辛いものであったことが多いようです。
特に、親を早くに亡くして、親戚の家を点々としたとか、家庭内暴力があったとか、ということです。
そのような中で育った人は自分自身が親になった時、「愛し方が解らない」のでしょう。
過剰に干渉したり、お金や物を与えることで愛情を示そうとしたり、或いは無関心でいたり
自分を愛することを過剰に要求したり、と。
生れてきた子は親を選べませんから、親の生育環境により歪みを生じた愛情から逃れることができません。
おっしゃるように、「自分もこういう親子関係になって負のスパイラルを作ってしまうんじゃないか。」と悩むことになりがちです。
そうは言っても、他の方が書いていらしたように、自分以外を変えることは難しいです。
そんな時、実母、或いは実父の育ってきた環境に思いをはせてみると、どうでしょうか？
知らないのであれば、静かに、思いやりをもって、そっと聞いてみる。（相手の心の傷なので）
話しだしたら、一切口をはさまずに、でも相槌はしっかりうって、真剣に聞いていることを相手に伝えてください。もし、聞けなければ、親戚の方に聞いてみるのも良いでしょう。
そして、一人でゆっくりとその育った時代背景も含めて想像してみてください。
そうすると、何かが、おれんじみかんさんの心の中で動き出すかも知れません。
大きな氷山に小さな亀裂が入るような。
この人（実母様）がこういう人であるのは、そんな経験をしてきたからなのだな、と思うことが出来たら、おれんじみかんさんの中に、可哀相だったんだな、とか、或いはある種のいとしさが生まれるかもしれません。許す気持ちが芽生えるかもしれません。
お母様は余命いくばくもないとのこと、存命でいらっしゃるうちに、おれんじみかんさんの心が
お母様の生きた人生を受け入れて許し、いとしく思うことが出来るように祈ります。
そしてそうすることが、「負のスパイラル」を招かず、打ち負かし乗り越えることに繋がると思います。
大丈夫です。きっとお出来になります。
それに、「反抗期」の息子（娘）に切れない親なんているでしょうか？（笑）
心理学の専門家ではない私の経験からの話で失礼いたしました。
穏やかな気持ちで、「生んでくれてありがとう」とお母様の最後を看取ることができますように。
大渕ゆかり
（現在のポイント：-pt）
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