息子への対応

こんにちは。初めまして。
心理セラピスト＆パーソナル・コーチの野中です。

ご相談内容、拝見させていただきました。
小さいお子さんを連れての海外生活は、とても大変なことですね。
環境に慣れるまでは、お母様にもお子さんにも、目には見えないストレスが大きくかかってくることと思います。

特に、chocoravanillaさんが感じていらっしゃるとおり、お子さんのストレスは大変なようですね。
上手く乗り切って、せっかくの海外生活を楽しめるようになっていけるといいですね。

さて、４歳くらいというと、まだ感情（情動や本能）だけで行動する時期で、何が正しくて何が間違っているかとか、通る欲求と通らない欲求の区別をまさに今体験を通して親から学んでいく年齢になります。

この時期は、すんなりと学べることもあれば、一時的にもめることもあるのが普通です。

本来であれば、通らない欲求の場合は、なぜそれが通らないのかを説明し我慢することを学んでもらう機会にします。

そして、我慢ができたら、そのことをよくほめてあげ、我慢することも大切でありよいことである、と感じてもらうことで次につなげていきます。

ただ、息子さんの場合は、通常の幼児の欲求と異なり、ストレスからくるものもあるようなので、なかなかスムーズに学びにくい状態かもしれませんね。


できれば、ストレスを軽減させてあげたいのですが、スクールをやめるなど物理的には難しいことであれば、ご家庭でいかに息子さんに安心感を抱かせてあげられるかが大切になってくると思います。

それには、お母さん自身が気持ちにゆとりをもっていることが必要なのですが、どうでしょうか？
ベトナムでの生活に不安や心配が多い状態でしょうか？

もしそうであれば、海外生活の大変さを理解してくれる人をまず見つけて、話を聴いてもらうとよいかもしれません。
それと同時に、できる限り生活を楽しむことに意識を向け、息子さんと「こんな楽しいこと、面白いことがあったよ」とお話できるといいですね。

息子さんにも、朝スクールに行く時に、「今日もいっぱい楽しいことしてきて、帰ってきたらお話してね。楽しみに待ってるね。」と声をかけてあげるのもよいかもしれません。

はじめまして。臨床心理士の石川です。

昨年12月からの生活環境の激変、ご苦労も多いことと思います。
息子さんは、どうにもできないことを要求し続けるので、お母様としては困っていらっしゃるのですね。

息子さんの年齢では、不安や寂しさなどの「自分の気持ち」や「感情」を言葉にすることは、まだ出来ない段階です。

新しい環境の中で、満たされない欲求不満やストレスを、自分でもわからずに目の前の物事に結び付けて、表現しているのではないでしょうか。

そして、この年齢のお子さんは、まだまだ母親との心理的一体感の中で生きています。
お母さん自身が、お子さん以外のことでさまざまな不安や困難を感じていませんか？

母親は、自分自身が満たされ、安心していなければ、子どもを心理的に「抱っこ」する余裕がなくなってしまいます。新しい生活環境に適応しようと、ご自分で思っている以上に、必死で頑張っているのかもしれません。

まずは、ご自分の不安やストレスを意識してみましょう。
そして、お子さんの要求そのものより、「感情」に焦点を当て、共感してみてください。

例えば、「花がしおれちゃったね。悲しいね。もとに戻らないね。お母さんもまた取りに行きたいけど、行けないから悲しいよ」というように。

そして、怒鳴りたい時こそ、しっかりと抱きしめてあげてください。一緒に泣いてもいいのです。

息子さんの年齢では、母子が心理的に「共生の時代」ですから、お母さんの心が安心を感じることが、息子さんにとってもっとも大切です。

子育ては、母親一人で出来るものではありません。
もし必要なら、恥ずかしいと思わず、支援を求めてください。

chocoravanillaさん （以下「Ｃさん」と呼ばせていただきます。）

・最初にお伝えしたいことは、「Ｃさん、自分のことを自分で解決できないことを、恥じないでくださいね。」
十分、子供さんのことを気遣い、それでもわからないから、こうして行動して投稿されていることは、本当に勇気のあることだと思います。まず「自分のことを自分で褒めてください。」そこからがスタートです。

・私からの提案をさせていただきます。

まず、息子さんからのメッセージ（これは表面的には自己主張のように見えますが、その中には息子さんの主訴（いちばん伝えたいこと）があります）に対しての向き合い方です。心理学的に言うと、「感情を受け止め、寄り添う」という回答になりますが、それだけでは、毎日心の葛藤をしている状況下では、時間を必要とするとともに、受け止めるＣさんの心のケアが必要です。それくらい話を聴くということは、心のエネルギーを放電します。それを踏まえて、具体的方法に入ります。

たとえば、「スクールのクラスを変えてほしい」という息子さんのリウエストに対して、どう向き合うか？

まず、息子さんの目をしっかり見て、「なんで、クラスを変わりたいの？」という質問を投げかけてください。もちろん、明快な回答など帰ってこないかもしれません。しかし、子供なりに、主訴というのは持っていて、そこまでにたどり着くのには、ケース・バイ・ケースですが、いくつもの質問をしながら、理解を深めていくようなスタンスが大事です。

言い換えますと、「なぜ？」の繰り返しです。繰り返しますが、明快な回答は帰ってくるほうが少ないかもしれません。しかし、これを繰り返し続けていくと、息子さんの中に、子供なりの気付きが生まれます。今は、まず自己理解につながる土壌を作ってあげてください。

・そのためには、Ｃさんの心のエネルギーの充電が必要条件になります。質問にも書かれているように、息子さんのいいところが見えなくなっている状況を、冷静に捉えられているではないですか！異国の地で、Ｃさんも、ストレス負荷がかかっています。オールアバウトの心理カウンセラーなどで、相性の合う方を見つけるのも一つの方法かと思います。