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対象:夫婦問題

主人がゲイのようです。どうしたらいいですか?

2010/08/20 09:28

30代主婦です。子供は二人います。
今から3年ちょっと前、主人が男性と関係を持っている事実が発覚しました。
その当時はショックと絶望で自分がおかしくなりそうなくらいでした。
主人には手紙を残し、子供を連れて1週間実家に帰りました。
自分の両親には心配かけたくないので、何も言わずただ遊びに帰ってきたというふうにしていました。
一度きちんと主人と話そうと思い、家に戻って子供が寝てから話し合いました。
主人は『どうかしてた。申し訳ない』しか言いませんでした。
私は今まで我慢してきた気持ちを全部話し、もう何も信用できない、子供がいなかったら離婚しているところだったと言いました。
そして、最終的に離婚届に主人の名前を書かさせました。
もちろん提出するつもりはありませんでしたが、次はゆるさないという脅しの気持ちで書いてもらいました。
主人は泣きながらいやだと拒否していましたが、『もう二度と私を傷つけないという気持ちがあるんだったら書けるでしょ』と言ったら書いてくれました。
それから3年過ぎ、私はすべて忘れて明るく楽しい毎日を過ごしていました。
主人をもう大丈夫だろうと信用するように自分で言い聞かせていました。
ところが、最近主人が男性同士の出会い系のサイトに登録していることがわかりました。
最近の行動がどうもおかしく、毎晩帰りも遅いので、私の中に不安が押し寄せ、ある日主人が携帯を忘れて仕事に行ってしまい、いけないと思ったのですが、以前のこともあるので、メールを見てみたら、アドレスを2つ所持していて私の知らないほうのアドレスでそのゲイのサイトの会員になっていました。
もう本当に主人のことが信用できません。3年前のことは忘れてしまったのでしょうか?
主人のことはもう愛せません。SEXなんてあり得ません。主人が子供と接しているのを見ると『さわらないで』という嫌悪感がおきます。
主人は私が気付いていることは知らないと思いますが、私の態度がおかしいことには気づいていると思います。
子供のことや金銭的なことを考えると、離婚は難しいと思いますが、このような夫婦関係で生活をしていくのはこの先の長さを考えると自分達にも、子供達にも良いとは思えません。
どうしたらよいでしょうか?

補足

2010/08/20 09:28

普通の女性との浮気だったらまだ理解はできたかもしれません。
ゲイの関係は私には考えられない世界だし、自分がみじめで仕方ありません。
だれにも相談できません。
主人のプライドのことも考え、両親にも主人の母親にも話していません。
(主人は幼いころに父親を亡くしているので、母親のみです)
なぜ私一人がこんなに傷つかなければいけないのでしょうか?
前回は肉体関係まで及んでいた事実がありましたが、今回は男性の出会い系サイトに登録をしているという事実しかわかっていません。
ですが、そこに登録をして自分をアピールしている時点で、その先を求めていると私は認識しています。

summerprincessさん ( 千葉県 / 女性 / 33歳 )

回答:3件

田尻 健二 専門家

田尻 健二
心理カウンセラー

1 good

理想の状態を想像してみていただけませんか

2010/08/23 18:20 詳細リンク
(4.0)

summerprincess様

はじめまして、心理カウンセラーの田尻と申します。

ご相談内容、拝見させていただきました。
ご主人のこと、さぞかしショックでしたでしょうね…
また、お子さんのことをとても愛していらっしゃるのですね。

>どうしたらよいでしょうか?

summerprincess様はどうなさりたいですか?
あるいは事態がどうなって欲しいとお望みですか?

もしよろしけば次のように自問自答してみてください。

もし仮に「望みが何でも叶う」としたら…どうなって欲しいだろう?
そして「こうなって欲しい」と思われることを思いつく限りすべて紙かノートに書き留めていっていただけませんか。

続いて書き留めた内容の中で「(部分的にでも)すでに現実に起こっていること」がないかどうかチェックしてみていただけませんか。
そして、もしすでに起こっていることが見つかりましたら、そのことをこの先どんどん増やしていくように意識してみてください。

次に同じく書き留めた内容の中に「少し工夫すれば実現できそうなこと」がないかどうかチェックしてみていただけませんか。
そして、もし少し工夫すれば実現できそうなことが見つかりましたら、その工夫を実際に試してみていただけませんか。

こうしたことをお試しいただくことで徐々にではありますが、物事がsummerprincess様が望まれる方向に変化していく可能性が高まることが期待できると思われます。

※もしこの方法について何かご不明な点がございましたら、オールアバウトのメール機能(画面右上の「専門家に問い合わせる」ボタン)をご利用いただくか、次のアドレスまで直接お尋ねいただけますでしょうか。
dream-seeker@fq.holy.jp

また万が一「(部分的にでも)すでに現実に起こっていること」や「少し工夫すれば実現できそうなこと」が見つからないようでしたら、そのときはまた改めてご相談いただけますでしょうか。

以上、summerprincess様のお悩みの解決の一助になれば幸いです。

補足

手前味噌で恐縮ですが、私のカウンセリングと夢分析・自己分析のHPについてご案内させていただきます。
もし私で何かお役に立てそうなことがございましたら、どうぞ何なりとご相談いただけますでしょうか。
(あくまで私見ですが、一般的なカウンセリングの相場よりも低料金だと思います)

では、事態が少しでもsummerprincess様の望まれる方向に変化していくことを心より願っています。
くれぐれもご自愛なさってください。

心理カウンセリングの部屋
http://oneiromancy.holy.jp/blog/

夢占い・夢診断・夢分析の部屋
http://dream-seeker.holy.jp/blog/

自己分析
http://self-analysis.secret.jp/blog/

解決
心理
現実
方法

評価・お礼

summerprincessさん

ご回答ありがとうございました。
今まで誰にも相談できなかったので、はじめての心のこもったアドバイスで精神的にも少し落ち着いた気がします。
理想は非現実的なことばかりです。

主人とは離婚したいけど、子供から父親を取り上げることはできない、また自分がシングルマザーにはなりたくない。
タイムマシンがあるなら過去に戻って結婚をやめたい。
でも、今の子供たちには出会いたい…

主人には双子の兄がいます。
彼にこの内容を相談してもよいでしょうか?

田尻 健二

summerprincess様

コメントありがとうございました。

>理想は非現実的なことばかりです。

実現不可能な望みがsummerprincess様を苦しめているのですね。
でしたらその望みが少しでも実現可能なものに変化すれば今よりは楽になるかもしれませんね。

もしかしたらそれぞれの望みに優先順位をつけてみることが役立つかもしれません。
「これだけは譲れない」というものから順位をつけていき、もし優先順位の一番低い望みを現実に合わせて少しだけ変化させることができれば精神的に楽になれる部分もあるのではないでしょうか。

>主人には双子の兄がいます。
>彼にこの内容を相談してもよいでしょうか?

お兄様に相談されることでどのような影響がもたらされるのか部外者の私には分かりませんが、相談されることでsummerprincess様が楽になれそうなのでしたら話してみる価値はあるのではないでしょうか。
少なくてもsummerprincess様に、ご主人のことを誰にも秘密にしておかなければならないという義務はないと思います。

では、事態が少しでもsummerprincess様の気持ちが楽になれる方向に変化していくことを心より願っています。
くれぐれもご自愛なさってください。

回答専門家

田尻 健二
田尻 健二
(東京都 / 心理カウンセラー)
心理カウンセラー・産業カウンセラー・夢分析家 
090-6183-2335
※お電話の際は「"プロファイル"を見た」とお伝え下さい。

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椎名 雄一

椎名 雄一
パーソナルコーチ

- good

大事な事が何かだと思います。

2010/08/23 20:48 詳細リンク
(4.0)

summerprincessさま

心理カウンセラーの椎名と申します。
私のところにはsummerprincessさんと同じような立場の方の相談や
逆にご主人に近い立場の方の相談が寄せられます。

ご主人に近い立場の方は
自分自身の存在(アイデンティティ)が崩れてしまっている状態に
ある事が多いです。自分自身の存在意義が揺らいでいる状態だと
いえます。男性の出会い系に関わると言うことは「いわゆる男性」である
と言うことが揺らいでいる証拠です。

逆に
summerprincessさんの立場では
愛情を疑って当然ですし、嫌悪感があって当然だと思います。

そんな状態の中で選べる選択肢は大きく2つあります。

1つはそれぞれの立場を立てて、
考えをぶつけてみて、summerprincessさんの居場所を確保する方法。
どちらかが勝者、どちらかが敗者になりますが、どちらにも苦しさが
残るかと思います。

2つ目はお互いが理解しあって立てるひとつ上の次元を探すこと。
本来、summerprincessさん夫婦とお子さんが求める幸せとはなんでしょう?
お互いに工夫と歩みよりは必要ですが、summerprincessさんご自身も
歩み寄れたらと思うからこそ、ご相談されているようにも思います。

以下の問いの答を探してみて下さい。
それから改めてどうするかを考えてみるのがよろしいかと思います。

問い

20年後、途中には色々あったけれど、今の家族で苦労を乗り越えて
喜びを分かち合って、一息つけたとします。

summerprincessさんもご主人もお子さんも
お互いに「ありがとう」「苦労をかけたね」と言い合えるような
関係になっている事が出来たとしたら?

この仮説で20年後を考えたらどうなるでしょうか?


「ありえない!」と一蹴しないで考えてみて下さい。
もし、少しでもイメージが湧けば長い目で見たらお互いが
幸せになれる方法が見つかるかもしれません。

カウンセラー
心理カウンセラー
アイデンティティ
心理
方法

評価・お礼

summerprincessさん

ご回答ありがとうございました。
今まで誰にも相談できなかったので、はじめての心のこもったアドバイスで精神的にも少し落ち着いた気がします。
この嫌悪感を抱いたまま、主人を信用できないまま20年ですか…
子供だけが今の私の生きがいです。ですから、子供のためなら我慢もできます。
ただ…たった一度の人生…私はもっと幸せになりたかった。。。

阿妻 靖史

阿妻 靖史
パーソナルコーチ

4 good

感情を整理し、現実をまっすぐ見ることが必要だと思います。

2010/08/27 01:32 詳細リンク
(5.0)

恋愛セラピストのあづまです。

三年前、さぞ、ショックを受けられたことでしょう。お察しいたします。
しかも、再び再発の兆しなのですよね。

ご主人さんの性的嗜好が生まれつきのものなのか、幼少期の喪失体験によるものなのかは分かりませんが、強制したら治るような種類のものではありません。もし仮にsummerprincessさんが強制されて「女性としかセックスできない」という状況に置かれたら、いつかおかしくなると思います。それと同様のことがご主人さんの中でいま起こっているわけです。
セクシャルマイノリティ( http://ow.ly/2vd2z ) LGBT( http://ow.ly/2vd76 )などで検索してみると情報が得られると思います。

この出来事を人生の中に位置づけていく作業は、簡単ではないと思います。

エリザベス・キューブラー・ロス女史によると、変えられない運命に直面した人間は、
否認(そんなことはあるはずがない!)
怒り(なんで私がこんな目に遭わなければならないのだ!)
取引(なんとかする方法はないのか?)
抑うつ(どうにもならないんだ・・・)
受容(今できることをしよう)

という段階をたどります。
女史は、死に直面した方を多数看取った方なのですが、死に限らず、受け止めきれないような大きな問題に直面した場合、ほとんどの方が同様の段階をたどります。

今できることをしよう、そう思えるまでは、否定せずに話を聞いてくれる人が必要です。
感情の整理は、一番大事なことです。
ご主人さんも同様の葛藤を抱え、内心では闘っていらっしゃると思いますので、ご主人さんに感情をぶつけて頼ることは、負担のかけ過ぎになると思います。

そんなときこそ、プロのカウンセラーを頼ってほしいと思います。

悲しみは避けられないものです。しかし、傷つくというのは「こうあるべき」という自らの内面の考えが固ければ固いほど起こりやすいことで、物の見方が広くなればなるほど、傷つきにくくなるものだということを付け加えておきます。大きな問題ですし、難しいことだと分かって書いていますが。
但し、繰り返しになりますが、悲しみは避けられないものです。しっかり感じて、気持ちを受け止めてくれる人に話し、吐きだしていく作業が必要になります。

ご自身の道を見つけて行かれることを、心からお祈り申し上げます。

補足

ご主人さんは、少なくとも以前はsummerprincessさんともセックスができていたわけですから、根っからのゲイではないのかもしれません。もしも、人生のどこかで(多くは幼少期)女性との関係で深く傷つくような出来事を経験されているのだとしたら、その傷を癒すことが、解決の糸口になるかもしれません(断言はできません)。

離婚するにしても、受け入れて生きるにしても、治療を試みるにしても、ぜひ、ご主人さんを気持ち悪いもの扱いや悪人扱いではなく、一人の人間としてまっすぐに見てあげてほしいな、と思います。ご主人さんを一人の人間としてまっすぐに見られるようになったとき、summerprincessさんも落ち着いた心を手に入れていると思います。

ここまで書いたことを読み返して考えてみて・・・この出来事は、「浮気」と「ご主人さんの性的嗜好の問題」と両方同時に起こっているのだということに、改めて気づきました。
このように分解して考えてみることが、役に立つかどうか確信はありませんが、私自身は問題が起きたときにこうして要素に分解して考えてみると冷静に、客観的になれるので、書いてみました。

問題
感情
整理

評価・お礼

summerprincessさん

丁寧なご回答ありがとうございました。
すごくよくわかりました。
まだ感情の整理も現実を受け入れることもほとんどできていません。
私のたった一度の人生を大きく壊されたという怒りが抑えられません。
こんなはずじゃなかった…一番守ってもらいたい人に裏切られ、誰にも頼れないことがとてもつらいです。きっと自分がとてもプライドの高い人間なのでしょう。真剣に相談に乗ってくれる親友はいますが、話す勇気がありません。
まずは心のよりどころを探したいです。

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