夫に愛情があるのか、わからなくなった - 夫婦問題 - 専門家プロファイル

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夫に愛情があるのか、わからなくなった

2014/05/04 18:12

結婚6年目、夫婦、子供三人の五人家族です。
自営業のため、夫の両親と私達夫婦で働いています。
夫は様々な会(商工会等々)に所属しており、会議だなんだと家を空けることも、しばしばです。
また、亭主関白なところもあり、私の話を聞いていない、理解していないことも多いです。

年を重ねるごとに、夫への愛情があるのか、わからなくなってしまっています。
今は、私の心が落ち着いているときは、特に問題なく過ごせますが、
イライラしだすと、夫の言動全てが、過去の言動に至るまで腹が立ちます。
人並みの生活をさせてもらっていますし、子供たちにとっては、私が育児が苦手なぶん
とても良い父親だと思います。
私にたいしても、愛情を持ってくれているのはわかります。

ですが、夫の思い込みや突っ走りで、取り返しのつかないことも多々起こしてきました。
そのせいで、傷ついたこと、今現在苦しんでいることもあります。

イライラしたときは、夫が宇宙人のように感じるのです。
意志疎通ができない気がするのです。
そういったときは、夫を攻めてしまいますし、
話をしたくなくなり、最低限の受け答えしかできません。

これは、私がおかしいのでしょうか?
過ぎたことにとらわれているのでしょうか?
ふとした瞬間に、今の環境から解放されたいと思ってしまいます。
子供も手放して、一人になりたいと思ってしまいます。
逆に、自分はおそらく幸せなんだろうなと思うこともあります。

どうしたら、自分の考えや感情をまとめて、対処することができるでしょうか。
家族幸せに暮らすためには、私はどう変わればいいのでしょうか?

sourireさん ( 島根県 / 女性 / 30歳 )

回答:3件

ひらさわ 一美 専門家

ひらさわ 一美
メンタルコーチ/メンタルセラピスト

- good

ご自分の居場所をもちましょう。

2014/05/05 14:18 詳細リンク
(2.0)

sourireさん

こんにちは。

自営業ですから、お仕事も一緒にされているので、分かる分、衝突になると
仕事と家庭のことが頭から切り離されないので、
ストレスもまたってしまうこよもありますね。

イライラして、意思疎通の状態になっているときは、
何かのことで、お互いの考え、意見が違う時は
過去の出来事も思い出し、、精神的にやるせなくもなり、
今の環境から解放されたいと考えるのですね。

経営の状態は存じませんが、どちらかというとご主人が主導で
経営をきりもりしているということでよろしいでしょうか。

「自分の考えや感情をまとめて、対処することができるでしょうか」というより、
どうしても、口をだしたくなる、だしてもよい立場でもあるが、
それを少しの間止めてみるということをしてもよいかな?とも思いました。

一緒に働いており、自営業ということもあるので、
どうしても、目につくこともあるので、それは、なかなかとも思われるかもしれませんが、
主人にまかせて、仕事は、いわれたことをまずする、
わからない時は、主人に聞いて、対応をしていくことにまずは、徹してみる。
これを実行していくためには、奥様自身が別に、
自分のしてみたいこと(趣味)とか何か熱中すること?
自分のできること(仕事以外で)をもつことがうまくいくコツです。

奥様がイライラするのは、会社のことを思ってのことですよね。
しかし、男性なのか?ご主人の場合は、自分なりのやり方もあるので、
そこを、改善してみたら?というのは、イライラがさらに増します。

愛情は感じていらっしゃるので、イライラは、お仕事のやり方や
考え方の何かがあるのでしょう。

ただ、ご主人の言い方なども、イライラしていくることもあるでしょうから、
自分のしてみたいこと(趣味)とか何か熱中すること?
自分のできること(仕事以外で)をもちつつ、
ないかあったら、わたしには、・・・があるというように、
自分の、自分だけの居場所をもつことも必要ですね。

仕事とご主人に振り回されないようするためには、
ご自分の居場所をもちましょう。

sourireさんは頑張り屋さんでもあるので、
息抜きがうまくできるようになるといいですね…

あと、イライラしていているときは、息をはいて、大きく深呼吸を
胸のイライラがきえるまで、するといいです。

イライラ
精神
ストレス
仕事
自営業

評価・お礼

sourireさん

2014/07/27 03:59

アドバイス、ありがとうございます。
会社のことはあまり気にかけておりません。(舅が社長ですし、一従業員ですので口を出す立場にはありません)
もっぱらプライベートな部分で、問題が起こっている、と感じています。

なかなか仕事・家事・育児に追われ、自分の時間は取れないのが実情です。
趣味もありましたが、金銭的・時間的にも続けるのは現実的ではなく、辞めてしまいました。
自分のできること・やりたいことはありますが、
子育てすら満足にできていないので、何かをやりたいとはとても言えるような状況ではありません。

ですが、深呼吸、やってみようと思います。

ひらさわ 一美

2014/07/27 13:17

自分のペースをとりもどしながら、少しでも、生活の中に、自分の幸せ感をうみだせていけると
いいです。

わたしは個人的には最近は、香を生活にとりいれたり、
掃除をまめにするようにしています。
掃除をまめにするよになってから、掃除のときは、
なにも考えないので、なんとなく、安定する気持ちをもつ時間もとれるんだなと感じております。

ありがとうございました、

回答専門家

平澤 一美
平澤 一美
(東京都 / メンタルコーチ)
株式会社日本スクールシステム機構 

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堀江 健一 専門家

堀江 健一
恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー

- good

では、自分に対する「自愛」のお気持ちはありますか?

2014/05/07 10:25 詳細リンク

はじめましてsourire様
堀江健一と申します。

毎日の生活の中、イライラが募っておられるご様子、お辛そうですね。

ほとんどのご夫婦にとって、人ごとではない問題ではなかろうかと思います。
頻度の差こそあれ、旦那様にイライラしてしまうことはあるように見受けられます。
決してsourireさんだけがおかしいわけではないと思いますので、その点をまず安心して下さい。

ご夫婦に限らず、家で毎日顔を突き合わせていれば、段々衝突してしまう事が増えるものです。私の実生活を通しても、実感を持って断言できます(笑)

赤の他人であれば、「この人は、そう言う人なんだから」で済んだとしても、家族となると、相手に対して、何らかの期待をしてしまうし、その期待に応えて欲しくて、でもそれが満足行かないものであったとしたら、イライラが溜まってしまうものです。

ましてや自営業となれば、一緒にいる時間も長く、お互い干渉しあってしまう時間も長くなってしまわれているのかも知れません。しかも旦那様のご両親も一緒となると、なおさら息を抜いて、自由な時間を過ごせるものではないでしょう。
いつも仕事人として、嫁として、妻として、そして母親としての役割に即した役柄に徹しなければならず、「自分に戻れる」ような時間はごくわずかなことでしょう。

この「自分に戻れる」時間というのがつまり自分の考えや感情をまとめるために必要な時間となるのですが、その時間が物理的に取れない状況ではないかと思います。

いかがでしょう、何か理由をつけて、少しでも自分だけの自分のための時間を過ごせるようには出来ないものでしょうか?

旦那様やそのご両親側の考えや、仕事が忙しくて、そんなことは許されないような環境ですか?
それともsourireさんの方で、遠慮や、少し時間の余裕を持つことに罪悪感があったりしますか?

私には、誰であっても今のsourireさんと同じ状況であったなら、やはり消耗しきってしまい、イライラが募っても当然のように思えます。何しろお子さんが3人もいらっしゃることですし。
むしろ、良く何とかこなされているものだと感心いたします。

また、一つ気になる点がございます。
それは、sourireさんが、ご自分で「育児が苦手」だと言う苦手意識があるような点です。
苦手意識は育児に関してだけではないかも知れませんね。
だとすると、自分で自分に「ダメ出し」をしてしまっている頻度も高いかも知れません。
自分自身でさえ、自分への監督者、もしくは批判者になってしまっていては、いかなる時でさえ「ホッと一息」なんてお気持ちにはなれていないかも知れません。自分で自分に常にムチを入れているのですから。

「自分を一休みさせてあげよう」と思えるような気持ちを、「自愛」と言います。自分に対する愛情のことですね。自分に対してささやかな愛情も感じられないとすれば、旦那さまに愛情を感じにくくなってしまっても無理は無いかも知れません。そんな心の余裕がないからです。

自分へのダメ出しばかりでは苦しいばかりですから、心のバランスを保つために、旦那様へのダメ出しをしたくなってしまうのかも知れません。
しかし、その方法を取っていたら、どんどん夫婦仲は悪くなってしまいますよね。

ご参考になるような回答だと良いのですが。
sourireさんのご家族のお幸せ、お祈りしております。

自愛
役割
苦手意識
イライラ

回答専門家

堀江 健一
堀江 健一
(東京都 / 恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー)
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ジュリー中島

ジュリー中島
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今のご主人をあえて受け入れるという考え方

2014/05/08 22:54 詳細リンク

あなたがご主人のことを理解できないようにご主人もあなたが最低限の受け答えしか
しないときやイライラしているのをみてなぜこのような態度をとるのか理解できていないと
思います。
もともとご主人も他人ですから全部理解しようとするほうに無理があります。

じゃあ、どうすればいいの?ということになりますが、ご主人はこういう人なんだと
受け入れてしまうとかなり楽になります。

お子さんを三人もそだててこられたsourireさんなら経験があると思いますが、夜、寝てる
ときに赤ちゃんに泣き声で起こされたとしてもそんなに腹がたちませんよね。ところが、
ご主人が夜中に酔っ払って帰ってきて起こされたらめちゃくちゃ腹が立つということが
あるかもしれません。

同じ行為を受けても腹を立てなかったり、腹を立てたりしますよね。腹を立てるか立てないか
はすべて無意識のようですが実はあなたが決めているんです。

話を聞くとご主人のすべてがイヤというわけではなく、感謝している部分もたくさんある
ようですね。素晴らしいことです。

10年後、20年後あなたがどうなりたいのかを考えてみてください。ご主人とこれから先一緒に
いることなんて考えられないというのが現状なら離婚も視野にいれて準備する必要があります。

でもご質問は家族幸せに暮らすには…ということですので、改善を希望してるわけですよね。
それならば、自分を変える必要があります。いえ、変えなければなりません。

今のままイライラを続けたり、受け答えをしない状態が続くとますます、二人の関係が悪くなるのは
目に見えています。そうなると負の連鎖が始まり、それが拡大していき、結局修復できなくなります。

洋服がほつれているのをそのままにしておくとどんどんほつれてくるのと同じです。早めに修繕
する必要があります。

どのように、修繕するのかですが、その筋の専門家にご主人と一緒に相談に行くのが効果的だとは
思いますが、もしご自分だけでできることとなれば、最初に申し上げましたが、ご主人はこういう
ひとなんだと受け入れてしまうことです。

たとえば、こんなやり方はいかがですか?ご主人に感謝していることと、ちょっとイヤかなと
思うことをそれぞれ書きだしてみてください。「感謝-イヤなことリスト」の作成です。
イヤな面をひとつ書くと小さなことでもいいので感謝できることをひとつ書く、ということを
繰り返してイヤなところを書きだしてください。最後は感謝してることとイヤなことの数は同じに
なります。

頭の中にあることを書き出すと結構すっきりしたりします。そして、ご主人がリストに書き出した
イヤなことをしたときに、「でたでた、イヤなことリストの○番だわ」と思ってニヤニヤしてみる
ことです。これは直接イヤなことを受けるのではなく、ワンクッションおくことで客観視している
のと同じ効果があります。

直接、悪口を言われたら傷つきますが、誰かが他人の悪口を言ってると、「あの人また言ってるわ」
と思えたりしますよね。そんな感じに受け取ることができるようになります。

もっといいのは、もし可能ならそのリストをご主人に読んでもらうことです。そして同じように
自分のも書いてもらうといいと思います。お互いの相手のイヤだとおもっているところを直すことが
できたら素晴らしいですもんね。
ただし、リスト交換前に絶対に読んでも怒らないという約束はしておいた方がいいかもしれないですね。

頑張ってみてください。

受け入れる
イライラ
相談
効果
離婚

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