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対象:夫婦問題

夫のシスターコンプレックス、どうしたらいいですか?

2014/06/26 00:09

初めまして。
夫のシスターコンプレックスが強くて、一緒にいて苦しいんです。
どうしたらいいでしょうか。

夫42歳、私43歳、子供三人、結婚して15年ほどです。
夫と義妹のコミュ二ケーションとスキンシップが度を過ぎていて、
私は、嫉妬心が湧き、夫が別人に見え、本当に辛いです。

義妹は41歳で、未婚、独身で、子供なしです。
小さい頃から兄妹の仲がとても良かったようです。
義母は強い女性で、自分でも「母性はない」と言い切る人です。
義父は心理的に弱い人で、それがもとで早期退職、年金生活です。
そんな両親を持ち、兄妹は二人で助け合って来た、という感じです。

また、たぶん、夫は小さい頃から、「小さい妹を守ってあげなさい」と言われて育ったのではないか、と思います。今見るに、夫が義妹を保護すること、義妹は保護してもらうことを欲している感じです。夫は、他にも助けが必要な女性がいると力になってあげたいという欲求が強く(私が嫉妬する場面が多いです)、義妹も、今まで付き合った男性を見ると、私の夫のように彼女を保護してくれた人ばかり。

私は、夫が大学卒業する直前に出会い、
一人暮らしをしていた独立心が強い者同士(と思ってた)で、
お互いの家族関係などを全く考慮せず、数年して結婚しました。
だからそれまで義妹の存在は取るにたらないものでした。

そして、3年前に私たち家族も義妹も仕事の関係で比較的近くに住むことに。
今は頻繁に会うようになり、年に5、6回、うちに泊まりに来ます。
だから、夫の義妹への依存心を垣間みることが多くなり、
また、ちょうど3年前ぐらいから私たち夫婦の関係が上手く行ってなかったため、
義妹と夫の近い関係を感じるたびに悲しくなり、
こんな辛い思いをしてまで本当に夫に添い遂げたいのだろうか、と自問自答をする毎日です。

夫婦関係が悪かった頃、義妹と夫の近すぎる関係を見るのは辛い、と何度か夫に言いましたが、夫は逆切れしてました。
夫婦関係がちょっとよくなった今、夫にまた伝えたいと思いますが、
また逆切れされたら怖い、嫌だ、夫婦関係が壊れてしまう、という気持ちが強くて、行動が起こせません。
どうしたらいいでしょうか?

Rain20146さん ( 東京都 / 女性 / 46歳 )

回答:3件

湯田 佐恵子 専門家

湯田 佐恵子
婚活アドバイザー

- good

伝え方が大事ですね!

2014/06/26 07:05 詳細リンク
(5.0)

Rain20146さん、こんにちは!
婚活コンサルタントの湯田佐恵子です。

なるほど、妹さんとの仲に嫉妬してしまうんですね?
独身のままで今もいらっしゃるようですし2人の関係は自分たちよりもずっと早くから深く築き上げられているし、今更どうやって?と思うかもしれません。

ただ、嫉妬自体には、あまり清算的な何かがあるわけではないですよね?ましてや妹さんはあなたの代わりにはなり得ません。そこに自信持ってください。

もしあなたが「妹さんとの仲のよさ」をご主人に伝えても、ご主人はどうしたらいいのでしょう?「家に呼ばないでくれ」などという要求に対し、なんだか無理を感じるのではないでしょうか?


そもそもなぜそんなにご主人が、妹さんとの関係を今もこれほどまでに楽しんでしまうのか?想像してみませんか?

ご主人の側に立つと、気安い妹さんとは楽なコミュニケーションを楽しめるのかもしれません。それはもしかしたら、何か奥さんに対してまだちょっと遠慮しているところがあるのでかも?
あるいは、パートナーのいない妹さんを不憫に思ってかかわっている、とか。

ご主人に伝えるとしたら、こういった3人の事情をイメージし、質問してみるといいですね。

もし、41歳の妹さんが「結婚したい」と思っているなら、実の兄との恒常的で密な関わり合いは逆効果にもなりかねません。
でもね、「仲の良い夫婦と家族ぐるみで楽しむ」のは効果的なのです。そのためには、「あなたとご主人の絆がしっかりと結ばれていること」。

こういった話ならご主人は前向きに耳を傾けるかもしれません。ご主人と、もっともっといろいろと話して仲良くなりましょう。一緒になって問題を共有してあげることができると思います。

ぜひ、嫉妬を超えてつながり、自信に変えてくださいね!

パートナー
婚活
嫉妬
結婚

評価・お礼

Rain20146さん

2014/06/26 22:29

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

妹が代わりになれないくらい、夫が私を愛してくれていることに自信がないのだと思います。ここで自信を持つにはどうしたらいいのでしょうか?

夫に妹と仲が良すぎることを伝えても何も解決しませんよね。
それどころか、私のことを嫌いになるかも、ですよね。
夫が妹との関係を楽しむのはやはり私との関係では充足できない部分だからでしょうね。

「気安い妹」とは「楽なコミュニケーションを楽しめ」、私に対して「ちょっと遠慮している」と思います。妹は夫に対して強く意見したり、議論したり、批判をしたりすることはほとんどありません。一緒に住んでいると、夫の短所や私が嫌がる面がたくさん見えてしまって、私は夫に対して妹ほど寛容になれてないと思います。だから、私には気安く何でも言える、と夫は感じてないでしょう。

パートナーのいない妹を「不憫に思って」守ってやっている、と言う感じです。

「仲の良い夫婦と家族ぐるみで楽しむ」、私と夫の「絆がしっかりと結ばれ」るようにしていかなければなりませんね。

夫婦仲がなかり不安定だった時、その方向で努力しました。
ただ、ちょっと改善した状況の今,
あらたに夫の妹との関係に悩まされてしまって、
出口がないような絶望感に襲われてしまっていました。

夫と、もっと話して仲良く、近づけるようにしたいと思います。
「一緒に問題を共有してあげることができる」ように。

そうすれば、嫉妬を超えて、自信に変わるのでしょうね。

もうちょっと頑張ってみようという気持ちが出て来ました。
ありがとうございました。

湯田 佐恵子

2014/06/27 06:00

なるほど、やはりご主人はあなたのことは一人前の女として対等に見ているから点が厳しいんですね。妹さんは、いくつになっても「かわいい不憫なやつ」なのかもしれません。

もしかしたら…ご主人も妹さんも親から得られなかった「母性」を求めて昔二人で慰め合っていたみたいなところがあったのかもしれませんね。そんな二人の気持ちもわからず、がみがみとお義母さんは叱っていたとしたら、きつく言うと昔のお母さんを思い出させちゃい、ますます兄妹間の癒着は深まりがち。むしろ2人に対し平等に優しくすると、自然とくっつき過ぎない関係に戻っていくのではないかしら。

こちらの気持ちとしたら…言い方は極端ですが例えば「イヌを大好きなご主人」だったら嫉妬しませんよね?「妹さんを大好きなご主人」を、同様に丸ごと受け止めて、ご主人と一緒にご主人の好きなものも愛してあげる、と言った感じです。

どうぞ、我慢し過ぎずご主人とつながって、何でも話しながら勧めていくといいと思います。
喧嘩しても、その回数だけ絆が深まるご夫婦となってくださいね!

回答専門家

湯田 佐恵子
湯田 佐恵子
(東京都 / 婚活アドバイザー)
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ジュリー中島

ジュリー中島
問題解決プロコーチ

- good

夫を変えるより、少し自分を変えてみる。

2014/06/26 06:54 詳細リンク
(5.0)

Rain20146さんへ。

始めまして。ジュリー中島です。

ご主人がと妹さんが、やたら仲がいいと気になりますよね。

お気持ちは察しますが、ご主人の気持ちを無理矢理変えようと
するのはあなたとご主人の関係を考えると逆効果かもしれないですね。

例えば、あなたは仲の良い人や、好きな趣味はありますか?
それをいきなり嫌いになれとか、やめろって言われたら、
どうしたらいいか、戸惑うかもしれないですね。特に、自分との
関係を選ぶか、その人との関係を選ぶのか決めなさいって言われたら
どうでしょか。非常に辛いと思います。
その、戸惑いがご主人の怒りにつながったのかもしれません。

だから妹さんとの関係を断たせるような言動は控えた方がいい
と思います。

それより、ご主人と妹さんの行動の中で特に気になる行動が
あれば、その行動をつつしんでもらうことをお願いしては
いかがでしょうか?例えば、ご主人と妹さんの二人だけで
買物や食事に行くとかなら、その行為に対して、極力やめて
ほしい。行くなら自分も連れて行ってほしいと伝えるといい
と思います。ご主人に伝えるときは、ダメというより、
そういうことをされると自分は悲しいとか辛いとか自分の
気持ちを伝えた方がいいと思います。

それからもう一点。
あなたも変わっていく必要があります。
人を変えるのは簡単ではありません。でも、自分は変えることが
できます。
ご主人の好きなものをあなたも好きになる努力をする。
今回の場合は、妹さんです。
共通のものを好きになると信頼関係が向上します。
趣味が同じ人を好きになることありませんか?
それです。
もしかして今は敵意もあり、妹さんのいいところが
みえていないかもしれません。
妹さんを好きなご主人があなたを結婚相手に選んだんです。
きっと、似ている部分があると思います。
自分に似ている人って、好き嫌いが分かれてしまいます。
でも、自分に似ているなら、共通点もたくさんあるはずです。
本来は、仲良くなれるはずなんです。
少しでも妹さんを好きになる努力をしてみませんか?
あなたが好きになると、妹さんもあなたをだんだん好きに
なってきます。そして、あなたと妹さんの関係が良く
なると、あなたとご主人の関係も良くなります。

一度、試してみてください。
ご主人との関係がますます良くなればいいですね。

ありがとうございました。

仲良く
信頼
好き嫌い

評価・お礼

Rain20146さん

2014/06/26 22:11

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
おっしゃるように次のことに努力してみようと思います。

・夫と義妹との関係を断たせるような言動は控える。
・夫と義妹の行動の中で特に気になる行動をつつしんでもらうことをお願いする。
夫には、ダメというより、そういうことをされると悲しいとか辛いとか自分の気持ちを伝える。
・自分が変わる。夫の好きな妹を好きになる努力をする。

これまで私はつらく感じながらも夫婦関係改善のためにいいたいことも言わず、
夫といる時間をポジテゥブに過ごせるように努力して来て、
やっとここ半年ぐらい夫婦仲がかなりよくなってきた、と感じている時でした。

そんなハードルを乗り越えようとしている矢先に、
私より義妹といる方が楽しそうな夫を見て、
絶望感に似た気持ちが襲ってきたのでご相談させていただきました。

勇気づけられるアドバイスを頂き、とても嬉しいです。
もう一踏ん張りしてみようという気持ちが湧いて来ました。
ありがとうございました。

門松 聡

門松 聡
心理カウンセラー

- good

今の状態では話による解決は難しいでしょう

2014/06/28 11:44 詳細リンク

Rain20146さん、はじめまして。
心理カウンセラーの門松と申します。宜しくお願い致します。

ご相談内容拝見いたしました。
Rain20146さんのご主人と義妹さんの仲は、コミュニケーションとスキンシップに度が過ぎたものがあり、一緒にいると苦しく、とても辛いのですね。同じように、助けが必要な女性がいると、力になってあげたいという欲求が強いご主人に嫉妬をされるのですね。

また、3年前にご夫婦関係が上手くいってなかったために、余計にご主人と義妹さんの関係を感じるたびに悲しく、辛い思いをされている。

Rain20146さんは、そんな状況の中でご主人に一生添い遂げられるのか自問自答をしている毎日で、今のご主人と義妹さんの関係を、ご主人から改善して欲しいと望んでいらっしゃる。

頂いたメールの文面から推察いたしますと、
ご主人と義妹さんの関係は、兄妹よりも父娘の関わり方にとても近いように感じますがいかがでしょうか?またご主人の妹を保護したい強い気持ちは他の女性にも強く作用されているようですね。Rain20146さんが嫉妬するのは当然でしょう。

ただ、それだけでなく、一緒にいるRain20146さんは、その関係を目の当たりにするたびに、悲しく辛い気持ちが強くなってしまう。兄妹とはいえ、度が過ぎる関係は、いわゆる男女関係のように映ってしまうし、まさに、男女の三角関係のようです。Rain20146さんの心が穏やかであるはずがありません。

Rain20146さんはなんとか、この状況を改善したくて、ご主人にそれを言うと逆切れされ、夫婦関係が壊れてしまうのではないかと、という怖い気持ちが強く、行動できないとのことですが、現状ではご主人との話し合いは難しいでしょうし、DVの恐れもあります。時間が解決する問題でもないようです。

では、どうしたらよいでしょうか?一つ提案があります。
それは、義妹さんの縁談を進めることです。義妹さんに結婚の意志があるかどうかは文面では判りかねますが、男性とのお付き合いもあった様子ですし、まだ41歳ですので、いくらでもチャンスはあるはずです。そして、現在お住まいの場所から遠く離れた場所に嫁がれるのがベストでしょう。

もう、お分かりでしょうが、今できることは、ご主人と義妹さんを引き離すしか方法はないと思います。また、助けが必要な女性の力になりたい気持ちが強いご主人をどうするかは、この問題が落ち着いてからまた考えしましょう。

しかし、これには細心の注意が必要です。ご主人にも義妹さんにもRain20146さんの意図を知られてしまったら、話がもっとこじれ、Rain20146さんは両者から恨まれると推測できるからです。もし、この方法を試されるのなら、Rain20146さんの絶対的な見方である善意ある第三者を立てるのが一番でしょう。多少の経費が掛かることも覚悟しなくてはなりません。

他には、家裁で夫婦関係調整調停などがありますが、ご主人が出頭しなければ成り立ちませんし、おおごとになる可能性もあり、慎重な行動が必要です(家裁における夫婦関係の調停は離婚だけではありませんので、役所ほかの無料法律相談などで確認してください)。

とにかく、今は話し合いを持つなどの性急な行動はRain20146さんのためにはならないと思いますので、多少の時間がかかることをご承知の上、行動されることをお奨めいたします。

以上、ご相談内容から推察させていただきました。
ご相談ありがとうございました。

なお、私がRain20146さんのご理解と違った解釈をしているようでしたら、ご遠慮なくご指摘ください。

補足

文中で「見方」とありますが「味方」の誤りです。訂正いたします。

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