どうやって生きたらいいのかわかりません。

心と体・医療健康心の病気・カウンセリング 2018/01/18 17:50

昔から太っている事でいじめられてきました。人から認められたいと思ってアルバイトだけは必死にやってきたのですが８年間毎日社長と専務の精神的に追い込むパワハラが横行しうつ病で次々に社員が辞めていきました。
次は自分の番という最悪な状況で、この会社を辞めたら自分を雇ってくれる会社はあるのだろうか？と絶望的になり続けようと考えましたが笑いながら「あなたに価値はない」と言われたことで今まで我慢していたものが壊れた気がしました。

結局退社しあれから２年いまだに就職やアルバイトをしようにも求人票をみるだけで、価値がない自分にできるわけがない。太っている自分は笑われる。など深く考え込むので朝らか寝るまでずっと早く働かなければと求人をひたすら探しては絶望するの繰り返しです。
貯金ももう無いので短時間でもいいからとりあえず精神科へいける医療費から稼ごうと自分に言い聞かせると、親が定年退職するのだから自分がもっと働かなければと焦る自分が邪魔をして無理な求人ばかり探してしまいます。

ハローワークへ勇気を出して行きましたが、必死に喋れば喋るだけあなた普通だからなんでもできると言われ、接客業やコールセンターなど人と関わる仕事を勧められ行くことが怖くなりました。
こんな自分は本当に価値がないと思いますし、親にも申し訳なく自分の気持ちを伝えようにも甘えているだけだと叱咤されて以来何をどう説明すればいいのかわかりません。

死んで楽になれるならさっさとなりたいのですがそれも怖くでできません。
生き方が分からず死に方も分からずもうどうしていいか全くわかりません。

うもやんさん（岡山県 / 女性 / 28歳）

回答：1件

専門家

堀江健一
恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー

自分をいじめないで！

2018/01/19 16:16 詳細リンク

: (5.0)

初めまして。
随分と精神的に追い込まれてしまわれておられるようですね。
ご自分は、価値が無いと思いこまれて、自分で自分をいじめてしまっているようです。
きっと昔や、バイト先のパワハラ上司達のいじめのせいで、そんな風に思いこんでしまう様に仕向けられてしまわれたのでしょう。
辛いですね。

人は、自分に出来る事を、少しずつでも行って行くことによって、人から認められ、社会的な価値も出てくるものではないでしょうか？
価値がある人だけが、何かを出来る、して良いと言うわけではありますまい。

酷い職場だったのでしょう。
部下をいじめている社長や専務には、人を雇用する資格が無いと思います。
そんな人達の言う事の方が正しいと思いますか？
そんな職場は頑張らないで、もっと早くに辞められたら良かっただろうにとは思いますが、
そんな酷い環境でも頑張って通われるだけの忍耐力があるのでしょう？
誰にでも出来る事では無かっただろうと思います。
うやもんさんには、それだけでも価値があるのではありませんか？

勝手に想像してはいけませんが、思い悩まれているうやもんさんを、ご両親も心配されておられるのではないでしょうか？
でももう大人であるうやもんさんに気を使って、ご両親も何も言えないし聞けないのかも知れません。
ご両親に「私には生きている価値があると思う？」とお尋ねになられてみてはいかがですか？

頑張らない

価値

パワハラ

職場

上司

評価・お礼

うもやんさん

2018/01/19 17:22

お返事ありがとうございます。
前の職場では軽作業で作業効率と称してストップウォッチや時計で個人が30分間に商品を○セット完成（会社が決めた平均個数）しなければならないと決められていて、疲れたり不良品で効率が下がれば直接理由を徹底的に問われたり怒鳴られたりしていました。
同じ職場の方も徐々に口数が減って休憩時間であってもピリピリとした空気が漂っているので生きた心地がしませんでした。

やらなければ怒られるが当たり前になっていて数をこなせばもっと出来るだろと言われるので結局日によっては二人分の作業が課せられていました。
手を抜けるならもっと楽に出来ていたかもしれませんが、なぜ今日はこんなに遅いの？と日々の個数や速度をメモされているので手を緩める事もできませんでした。
いつの間にか職場で出来ない自分はダメな人間、出来なければ認めてもらえないと思うようになり逆に家では何もしたくないし、速度も効率も求められない息が吐ける空間になりました。

両親にはとても心配をかけていますし、父も定年で自分が早くまともに働いて稼がなければならないのですが、早く仕事を探して働けと自分に言い聞かせても恐怖や不安が押し寄せて出来なかったらどうしよう…絶対失敗するという思いが勝ってしまいます。
両親に生きている価値を聞くのはここまで親として接してもらった事を全否定するようで、申し訳なくて自分が親不孝でとても言えません。

ですがこのまま止まっていると極論に至りそうで自分でも今本当に頭が整理できず助けて欲しくてもどうやって助けを求めたらいいのかも全くわからない状態です。
ここ数日たった一言、一緒に精神科もしくは心療内科に行って欲しいと母に頼む事を頭で何度もシュミレーションしています。
何年も前から自分で他人に電話をかける行為が恐怖で出来ないでいるので、なんとか予約をとってこの不安を押さえる手助けをしてもらえたらと切実に思っています。