何がしたいかわからない

タイトルの通りなのですが、自分が何をしたいかわかりません。
というか仕事がしたくない、という気持ちが強いです。

現在休職中の２５歳です。
社内の人間関係からの抑うつ状態で病院から診断書をもらい、今年の３月下旬からずっと休職しています。
社内規定で１２月下旬には自然退職となるので転職活動をしていますが、したいこともなく、できることもなく、意欲もありません。
でも転職活動ではそれでは受からないのもわかるので、ひねり出して動機付けをしたり、意欲を演技しています。
でもそれがとても苦痛です。こんなことでたとえ受かったとして社会でやっていけるのか不安です。

休職中も前半は彼氏の家に転がり込み、主婦のまねのようなことをやっていました。結婚予定でしたが振られ、中盤は遊びまくり、後半はだらだらしているだけで何もしていません。
一人暮らしなので傷病手当だけでは遊べず、貯金と傷病手当で暮らしています。
このままではいけないとは思うのですが、やる気がでず、結局ぎりぎりまで転職活動をしてきませんでした。

実家に帰るのも恥ずかしく、なるべく一人暮らしを続けたいので仕事をするしかありません。
書けば書くほど甘えているだけな自分で恥ずかしいですが、苦痛な人生もいやです。
とりあえず仕事をするしかないと思うのですが、そんな考えの人物をこの就職難な日本で企業がほしいとは思わないと思うのです。
したくないことばかりでしたいことがありません。

仕事も総務をしていましたが、自分は気がきかないし、考える能力が乏しい人間なんだなと思いしらされました。
人の意見に左右されるくせに、頑固で空気がよめない。なのに弱気で失敗を恐れ何もできない。とても使いにくい人材だったと思います。

転職活動でその気になって、自己ＰＲや志望動機を考えるたびにいやな気持ちになります。でも働かなければとも思います。しかしただ苦痛な思いをして生きるために働くだけなのか、と考えると憂鬱でたまりません。
ただ気分によるらしく、「がんばろう！」とか思うときもあるのです。でも長続きしません。
結局時間だけがたっていきます。

このまま自分を大きく見せて転職活動をしたほうがいいのでしょうか？
私は自分が楽なほうへ楽なほうへ逃げてきた感があります。
でももっと楽になりたいと思ってしまいます。
どうすれば楽になれるのでしょうか？