夫が理解できなくなりました。

いなかっぺっ子さん

はじめまして。睡眠・心理カウンセラーの力田正明です。

ご質問内容を拝読し、ご主人の、日が変わったり、時間がたつと、１８０度変わる言葉に対して、「納得して承認したんじゃないの！」とか「昨日の今日でなんで言うことが変わるの？」という、「怒りよりも不信感・疑惑の方が強いお気持ち」になっているのではないでしょうか？

夫婦問題は、夫婦当事者でなければわからないことが多くあります。

いただいた質問の情報を前提として、可能性の項目の提案をさせていただきます。（今回は、言い切れるような回答はできないことを、ご理解ください。可能性の提示の中から、一つでも、夫婦関係を見直す切り口になることを目的としています。）

１．「前々から・・」とありますが、いつ頃からでしょうか？ 「最近」というのも、いつ頃からですか？

何か、変化が起こるような出来事があったのでしょうか？ そのきっかけを振り返ってみてください。

２．ご主人が、お仕事などで脳疲労を起こしている状態かもしれません。仕事のプレッシャーが厳しく、心身のエネルギーが枯渇しているかもしれません。 家でお仕事の話などされますか？ もしされなければ、自分の中に溜め込むタイプの方なのかもしれません。この場合は、心療内科などに受診されることをお勧めします。

３．もうすぐ２歳の子供さんに対しては、どのような接し方をされてますか？

４．日常の夫婦の会話は、どの程度されていますか？ 相互理解が深まるような会話になっていますか？

５．いなかっぺっ子さんが、今一番、夫婦関係を続けていく自信がないと思われている気持ちは、ご主人のどんな点なのでしょうか？ 今回の事例は、溜まったものが、爆発するきっかけとなる事柄だと思いますので、今までを振り返って、ご主人の傾向を振り返ってみてください。

６．ＳＥという仕事に多いのですが、抑うつ状態（もしかしたら、うつ病を発症されているかもしれません。これは決して不安を煽っているのではなく、可能性としてありえるという選択肢の一つです。）かもしれません。


７．いなかっぺっ子さんのストレス解消はできていますか？ 意外とストレス負荷が低い状況ならば、気にならないことかもしれません。


今回の私からの提案が、夫婦関係を見直すきっかけや気付きになれば、嬉しいです。

はじめまして、臨床心理士の石川です。

上手いコミュニケーションスキルを持つご主人ですね。

水族館に「行かない」とは断言しない。「車で2時間」「早朝出発」などの困難を並べ、奥様から「行かなくていい」の結論を引き出すわけですね。でも「行きたいとは思っている」と行かない結論の責任は逃れる。

お小遣いの件も同様で、決断については奥さんにゆだねています。

私は、これらが病気には思えません。

夫婦間のコミュニケーションは循環してパターンを形成します。やりとりの循環ですので、「奥さんが悪い」「いや夫がわるい」という話ではありません。「悪循環」にも「好循環」にもなり得ます。

「前々から変わってる人だなぁとは思っていたのですが、
最近、さらに理解不能に」
ということでしたら、前々からあったパターンがさらに洗練されてきたということでしょう。

おそらく、ご主人は決定せずに決定材料だけ述べる。そして奥様が（良くも悪くも）決定する、というパターンではないでしょうか。

もし、こうしたやりとりを変化させたい、と望んでいるのでしたら、いくつか方法があります。
例えば、奥様は「水族館に行く」と、要望が決定しているのでしたら、ご主人が「車で2時間かかる」には「そうね」と答えましょう。「早起きしなければならない」にも「そうね」と答えます。
「行きたくないのね！」と、ご主人の内心を察してはいけません。言葉の表面的な事実のみに返答するのです。

お小遣いの件も同じです。「知らないし」と言われたら、「そう、知らなかったのね」と答え、お小遣いを取ります。


人間の発言には「コマンド（相手に対する指示・命令。真の意味内容）」と、「コンテンツ（表面的な意味内容）」のふたつの面が含まれています。
ご主人の「コンテンツ（車で2時間）」から「コマンド（行きたくない）」を読み取ることを奥様がやめれば、ご主人のコミュニケーション方法（自分は責任をとらずに、奥様に決定させる）を止めることが出来ます。ご主人は、自分のコミュニケーション方法が奥様に通用しないとなれば、別のコミュニケーション方法を探すようになるでしょう。

少しでもお役に立てましたら幸いです。