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閲覧数順 2017年07月22日更新

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浮気のプライベートなんて意味がわかりません

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[2560] むい [東北] 2012/08/13(Mon) 18:08

<一般会員>
マーチン先生こんにちは。
去年の7月に、相談をしお返事をいただきました、[2456] 投稿者:むい 投稿日:2011/07/23(Sat) 20:42のものです。


彼とはその後、放置の上自分磨きに没頭したのち再会しましたところ、復縁となりました。その際にマーチン先生に言われたとおり、自分の思っていること・素直な気持ちを伝えたところ、今日まで続いております…が、今回もまた彼の相談なのです。

復縁以降、妊娠・中絶という悲しいこともあり、結婚を前提にお付き合いをしてきたのですが、先月半ばから急に態度が冷たくなり…。しかし先月末にははじめて2人でプチ旅行をしたのです。それまでは冷たいといえど私のことを好きだと言ってくれていたし、仲も悪くはありませんでした。


しかし今月頭に帰省してくる同級生との飲み会があるということ。それはいいのですが、過去別れる原因にもなった浮気元カノ関係のメンバーで、最近冷たいということもあり、「もしやまた浮気するのでは」と勝手に疑い相手の携帯をこっそりみたところ、「女の子を紹介して」や「○○(メール相手の名前)がいちばんだよ」など怪しい文面が。

呆れと怒りでわたしは素直に「あなたの態度が最近怪しいから携帯をみました、あなたの彼女はだれですか?」などと問い詰めてしまいました。

すると彼はにやにやと、焦りを通り越したような顔で「なんでみるんだよ~…!」とあわてた後、「冗談だよ全部」「彼女はおまえだよ」といったのですがその後逆切れ。


以前も携帯をみて浮気発覚で別れへと至ったので、「おまえはなんで同じことを繰り返すの?俺は携帯を見るやつが一番嫌い」と私を怒り、しまいには「おまえといるとプライベートもくそもないな、そんなやつとは付き合っていく自信がない」と言われました。


浮気のプライベートなんて意味がわかりません。お互いアパートはありました。ですが彼が同棲したいというので私はほぼ自宅に帰らず、ほぼ同棲状態でした。彼曰く、つめたくなったのはマンネリで、毎日一緒にいるのが苦痛だったと。この件でふられると思いきや彼は別れないし距離を置かないというのです。それ以降会うには会っていますが、態度は冷たく、すきってなにかわからなくなったとのこと。それでも彼は別れ話をすれば無視・不機嫌になります。

もう、私にふられるのを待っているような気もします。
メールの相手は何度か、私が仕事で帰れないときに彼の部屋を訪れているらしく、関係を持っているのかと思い私は耐え切れずSNSを利用して彼女に聞いてみると、「大事な幼馴染」「関係も恋愛感情もない」「彼女がいるのをしらなかった」と。彼の部屋の壁には私の写真や2ショットが飾られているし、私の服や私物も普通にあるのですが。しまいには「なぜあなたが私の情報を知っているのか?」「そんなに彼がすきなの、あなたも大変ね」と逆に私が叱られ蔑まれ…。腹が立ちます、彼も彼女も。もう信じられません。

彼をあきらめたほうがいいと周りはいいます。でも、急なことで私は彼を嫌いになりきれません。彼は関係をなんとか立ち直らせたいと親友に言っていたそうです、喧嘩の直後はなので今はわかりませんが、別れないところをみるとすこし期待してしまいます。
また、仲良しに戻ることはできるのでしょうか。つらい恋ですが、やっぱり彼のことを嫌いになれないのです…。


むいちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

正直なところ「…………」というのが、僕の感想です。
ご相談時点で「仲良しに戻りたい」と仰りながら、

> 浮気のプライベートなんて意味がわかりません

こういった発言をするようでは、仲良しには絶対に戻れませんよ。
僕は、お二人はもうお別れになる方がよいと思います。
これだけこじれたなら、やはりご縁がなかったと考えるべきでしょう。

今回の件は、お二人共に、お互い様です。
僕は常に、復縁の為に必要なことは次の3つだとお話しています。

1.別れに至った原因をはっきりさせること。
2.それを改善すること。
3.相手に「ああ、キミは変わったね」と感じてもらうこと。

これなくして復縁しても、必ず同じ問題にぶつかってしまい、同じように
別れてしまうのです。それを、むいちゃんたちはやってしまっておられます。

浮気をするのは、彼が悪いです。
でも、携帯を見たのは、むいちゃんが悪いのです。

もしも、彼が浮気をしていなかったと考えてみてください。
その場合、携帯を見たことが彼に知れてしまったら、
「キミは俺を信じていなかったんだ」と思われてしまうでしょう。

つまり、彼が浮気をしていなかったとしても、
携帯を見た時点でお二人は終わり(同じ過ちを繰り返している)なのです。

「浮気をしていなかったら、携帯は見ていない」と仰ると思います。
しかし、それは結果論であり、それを言える立場ではないのです。

(怪しい段階で見たわけですから、何か他に怪しいことがあったとしても……
 例えば本当に体調が悪かったり、仕事で悩んだりして冷たくなったとしても
 見ていた可能性は否めないのです)


> 腹が立ちます、彼も彼女も。もう信じられません。

お気持ちはわかりますが、このような感情がある限りお二人は難しいです……。
お友達は「彼のことはあきらめた方がよい」と仰っていましたが、
僕は「あきらめた方がよい」ではなく、「やめた方が良い」とお伝えしたいです。


最後になりますが、今回の彼の浮気は次の2つが原因だと思います。

1.彼の浮気症(性格)
2.お二人ともに成長できなかったこと(マンネリの原因にもなっています)

1は、彼が悪いです。
しかし、2はお互いに責任があります。

むいちゃんの立場としては「結婚前提のお付き合い」ということに、
あぐらをかいていたことが、僕は大きな反省点だったと思いますよ。

これは、むいちゃんだけでなく、ご覧の皆さん全員にお伝えしたいです。

「結婚前提のお付き合い」ほど、あてにならないものはありません。


それを喜んで、そうなるように頑張るのは大賛成です。
しかし、それにすがったり、あぐらをかいてしまうと100%ダメになります。

「結婚前提」という言葉に甘えることのない。
彼、彼女に「ありがとう」と言ってもらえることを
忘れないお付き合いを、心がけて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2012/10/04 wrote

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この2行に救われました。(2013/08/07 00:08)

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