死にたいという気持ち

ここ１年程生きていることの虚しさを感じて生きているのが辛いです。
半年くらい前から一人でいると「早く死にたい」と思うことが度々あり、最近では「どうやったら楽に死ねるのだろう？」という考えが浮かぶようになりました。
人前では明るく普通に接することができますが、家に帰って一人になった途端、一気に不安や恐怖に襲われ、「死」という言葉が頭の中をチラチラしています。

４、５年程まともに仕事に就いておらず、ほぼ引きこもりのような状態です。
長年父が統合失調症を患っており、一人で面倒をみてきて、かなりストレスを感じていました。
今は父が入院したので落ち着きましたが、その間思うように外に出れない期間があったこともあり、自然と家にこもる生活になってしまいました。母は子どもの頃亡くなっています。両親は不仲でした。
長年音信不通だった弟が去年突然帰ってきて、私が仕事もせず家にいて家のお金で生活していることに、「甘えている。恥ずかしい。元気な体があるんだからちゃんと働いて。」とか「あんたより不幸な人はいっぱいいるんだから、自分だけ不幸な人ヅラしないで」と言われます。
仕事の事を言われるとすぐ感情的になり泣いてしまう私に、「外ではいい顔して家でそんな感情的になって、子供だよ。お父さんと同じようになったら恥ずかしいよ。」と言われてしまいました。

夢や希望、楽しみを探すことに興味を持てず、何のために生きているのかわかりません。
４０代で独身で無職は確かに肩身が狭いですし恥ずかしいです。
仕事をしたり、何かしらしていないと周りに言われるし、ただ生きているだけではいけないんだという現実が辛いです。
「死にたい」という考えはただ現実から逃げてるだけかもしれないですが、自殺のニュースを見る度に人ごとに思えなくなっています。
「死」を考えることはおかしいですか？
私はどうしたらいいのでしょう？