コミュニケーションパターンを変化させましょう

はじめまして、臨床心理士の石川です。

上手いコミュニケーションスキルを持つご主人ですね。

水族館に「行かない」とは断言しない。「車で2時間」「早朝出発」などの困難を並べ、奥様から「行かなくていい」の結論を引き出すわけですね。でも「行きたいとは思っている」と行かない結論の責任は逃れる。

お小遣いの件も同様で、決断については奥さんにゆだねています。

私は、これらが病気には思えません。

夫婦間のコミュニケーションは循環してパターンを形成します。やりとりの循環ですので、「奥さんが悪い」「いや夫がわるい」という話ではありません。「悪循環」にも「好循環」にもなり得ます。

「前々から変わってる人だなぁとは思っていたのですが、
最近、さらに理解不能に」
ということでしたら、前々からあったパターンがさらに洗練されてきたということでしょう。

おそらく、ご主人は決定せずに決定材料だけ述べる。そして奥様が（良くも悪くも）決定する、というパターンではないでしょうか。

もし、こうしたやりとりを変化させたい、と望んでいるのでしたら、いくつか方法があります。
例えば、奥様は「水族館に行く」と、要望が決定しているのでしたら、ご主人が「車で2時間かかる」には「そうね」と答えましょう。「早起きしなければならない」にも「そうね」と答えます。
「行きたくないのね！」と、ご主人の内心を察してはいけません。言葉の表面的な事実のみに返答するのです。

お小遣いの件も同じです。「知らないし」と言われたら、「そう、知らなかったのね」と答え、お小遣いを取ります。


人間の発言には「コマンド（相手に対する指示・命令。真の意味内容）」と、「コンテンツ（表面的な意味内容）」のふたつの面が含まれています。
ご主人の「コンテンツ（車で2時間）」から「コマンド（行きたくない）」を読み取ることを奥様がやめれば、ご主人のコミュニケーション方法（自分は責任をとらずに、奥様に決定させる）を止めることが出来ます。ご主人は、自分のコミュニケーション方法が奥様に通用しないとなれば、別のコミュニケーション方法を探すようになるでしょう。

少しでもお役に立てましたら幸いです。