恋愛感情の有無と、20代処女の苦悩

Cohacu様
初めまして、堀江と申します。

なかなか自分の思い通りの感情を持つというのは、どなたもままならないものですから、苦労してしまうものです。

特に恋愛感情など、努力して感じるようにするというものではないですから、どうしたら良いのか途方に暮れてしまうのも無理もない事でしょう。

確かにティーンエージャーの世代的には、20以上では「遅い」うんぬんと言う風潮もあるものです。
しかし現実は、むしろ体験する年齢が早すぎる事の方が問題ですし、ある一部の方達の価値観でしかないと思います。
例えば女子高校生は、まだ20歳の女性を「おばさん」呼ばわりする事で、自分たちがとても若い事を優越感を持って自己主張したりするのと同じで、若くして性体験をした事を自慢したいだけなのです。

ご友人に「23で処女は手遅れだ」と言われ、かなりショックを受けてしまわれた様ですが、もちろん手遅れな年齢などあるはずがありません。
そのご友人も、ある種の冗談か、Cohacu様が、早く良い恋人を見つける努力をするように、大げさに誇張して言われただけではないかと思われます。


アスペルガー症候群の方の特徴として、理屈で物を捉えるあまり、人の感情や、自分の情緒でさえ理屈で割り切って捉えようとする傾向はあるようです。
そのため恋愛感情と言った感情にも、理屈で理解しようとしてしまい、返って素朴な感覚として味わえない場合もあるようですね。
言いかえると、情緒として「好き」とか「一緒にいたい」とか「この人がどういう人か、興味が湧いてきた」と言う感情よりも、理屈で「この人のそばにいて、私に何かメリットがあるのだろうか」「付き合う意味があるのだろうか？」というような考えで他人を捉える傾向がある方もおられるようです。

こう書くと、何か打算的な計算高い人のようにも受け取られかねませんが、けしてそうした「利己的な欲得」ではないのです。

しかし、「付き合う意味」みたいなものが見いだせないと、頭で納得できないので、結果的に「自分より優秀な人」や「自分より年収が良い人」と言った「付き合ってためになるかどうか？」と言う基準で人間関係を選んでしまう事も多いようです。
そのため必然的に「理想的な人の基準」も高くなってしまう傾向にあります。

ですから、恋愛感情がないと言うよりも、なかなか実感できない、眼を向けられないと言った方が正確かも知れません。

また、アスペルガー傾向と一言で言っても、その方の
生育環境（親御さんがその子供の特徴をおおらかに捉えて、その個性を尊重して育てるか？
それとも、もっと普通の子のようになりなさいと言って、矯正して育てようとするか？）や、

教育環境（学校での学友や先生の理解を得られて、のびのび過ごせたか？あるいは人と少し違う事でいじめられてしまったり、阻害されてしまったりすることが多かったか？）によって、随分性格傾向も違って来るのは、一般的な人と同じです。かなり多様性がある個性に枝分かれするものです。

仮に「人と違う所があるのも個性だし、それで良いのだ」と育ち、自分でもそれで良いのだと思えている方を、「自己肯定型」とし、
そうではない方を「自己否定型」とした時、

自己否定型の方は、どうしても人と比べられたりして傷付く事が多く、無意識的な劣等感情を抱きがちとなってしまいます。
そしてその反動で、他人の劣っている所を見つけ、自分の方が優位だと思いたくなるため、表面的にはプライドが高くなってしまう傾向もあるようです。
つまり自分の中の「強い劣等感」と「高い優越感」のギャップが激しくなり、まとまりがつかず、収拾がつかなくなってしまうのです。

そうなると、ますます相手がよほど秀でた所のある人でないと「好きだ」「付き合いたい」とまで思えなくなってしまうものではないかと推測いたします。


そうした事を全体的に見て問題を解決して行く時に、
生得的なアスペルガー傾向から来る性格特性と、後天的に見に着いた性格傾向を分けて考える必要があるかと思われます。

生得的な特性は、はなかなか変える事は出来ないものもあるでしょうが、ソーシャルスキルを学んだり訓練したりすることで、社会の中で生きやすくなれる事もあるでしょう。

また後天的な特性は、背景にある深層心理を分析し、カウンセリングを行う事で、変容して行ける可能性が充分あるかと思われます。



特に恋愛感情を感じない事に関して、具体的に幾つかの解決法をあげれば、

アスペルガー的な問題として「自分の経験的に学習した事を、応用する事が苦手」という傾向がある事から、過去にあった危険な体験から、過剰に男性への警戒心・恐怖心が強くなっているのかも知れません。必ずしも男性が危険ではない事を再学習するような事が必要かも知れません。

今のCohacu様の周囲のお友達との関係がどうなっているのかわかりませんが、恋愛感情とかは抜きにしても、男性との親密な友情関係等はおありなのでしょうか？
また日常を通して、頭で考える理屈的な事では無くて、感情面で自分が今、どう感じているかに目を向けるような訓練を行う事も情緒の発達を促進するには良いかと思います。
例えば、ドラマ等を観て、そのストーリに整合性があるかとか、登場人物たちが理にかなった事を言っているかなどを考えるのではなく、登場人物に感情を移入してみたり、登場人物たちの言動に対して自分がどう感じているかを中心に、自分で省みたりして見る事も一つの方法でしょう。

後天的に身に着いた心理的な問題として、傷付いた心を癒し、自己肯定感を養っていくことで、素直に「他人と親密になりたい」という気持ちが、自然と生じるようになる可能性があるのではないかと思います。
それは、他人に対する不安や恐れから少しでも解放され、自分の気持ちをありのままに感じたりできる精神的な環境（自分の居場所とか自分が安心できる場所）を再構築（自分で作って行く）して行くような作業とも言えるかも知れません。

回答をしようと思ったら、すでに補足としてCohacu様の「その点については解決済み」との事が書かれておりましたのですが、一応書いたものをそのまま回答として記載させて頂きますね。

ご自分ひとりだけで行える事もあるでしょうが、人と交わって、始めて経験的に学べることも多いでしょうから、できれば専門的な知識を有するカウンセラーの援助が望ましいかと思われます。

ただ、今回のCohacu様からの短いメールだけから、Cohacu様の事を正確に把握する事は不可能ですので、あくまで可能性について書かせて頂きました。

最後に、メールに「もしかして自分は生まれつき恋愛感情を持ち合わせていないのではないか」と心配で、悲しくて涙が止まらなくなる事があります。と、あります。
Cohacu様が、悲しくて涙が止まらなくなる程の豊かな感情をお持ちであるにも関わらず、恋愛感情だけが欠落しているとは考えにくいものです。
なにかしら恋愛感情を阻害する心の要因があるはずです。きっと「好きだなぁ」と思える方との出会いが待っているものと信じております。

Cohacu様のお幸せを祈っております。長くなって申し訳ありませんでした。

cohacuさん、こんにちは。

行政書士で離婚・夫婦問題カウンセラーの糸瀬と申します。

お悩みを拝見しました。
アスペルガー症候群については専門外でよく分からないことが多いので、ごめんなさい、その部分には触れずに回答させていただきますね。

まず、『23の時に「自分は恋愛をした事がない、これはおかしいのではないか」と思い友人（女性）に相談し』て『「23で処女は手遅れだ」と言われ、かなりショックを受けてそこからコンプレックスになってい』るとのことですが…。

う～ん、まずは、相談する相手を間違えてしまいましたね(^^;)。

確かに、『（性体験が）20以上では「遅い」、30以上で経験なしは「異常」と言う暗黙のルール』のようなものに縛られた考えを持っている人もかなり大勢いるとは思いますが、そんなルールが支配する世界では生きていない人も同じくらい大勢います。

『「23で処女は手遅れだ」』というのは、その相談をした友人の考えであって、世の中全ての人がそんな考えに縛られているわけではありません。

確かに『「23で処女』というのは公表したくはない事実かもしれませんが、恋愛って結局はただ一人の人に愛されればそれでＯＫな世界です。
自分が好きになった人が、その暗黙のルールに従って生きている人でなければ済む話ですし、本当にcohacuさんを好きになってくれた人なら、cohacuさんに性体験がないってことだけで引いてしまうようなことは殆ど考えられないと思いますよ。

なのでタイトルにあるように、20代で処女ということにcohacuさんが苦悩されていることはよく分かりますが、むしろ私が気になるのは、『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』というところです。

cohacuさんはアスペルガー症候群ということもあり、今までも他の人と自分の感じ方や捉え方が違ったりといったことから、自分に対する自信や肯定感が低かったりするということはないでしょうか。

７回も告白され、よくモテるでしょと言われるということですから、cohacuさんは容姿も含めて、きっと魅力的な方なのだと思います。
でも、人から見て魅力的か否かと、自分のことが好きかや自己肯定感が高いのか否かといったことは別のことです。

自分が人に好かれる（恋愛対象として）に値しないという思いがあると、自分のことを深く知られるのが怖くなります。
深く知られたら愛されないのではないかと（無意識に）感じるからですね。
『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』というのは、それを避けるための無意識のうちの心の防衛反応なのではないでしょうか。

この『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』という状態がこのまま放置されてしまうと、たとえ今後cohacuさんが誰かに恋愛感情を持てるようになったとしても、「その人に好きになってもらうように頑張ったのに、その人に振り向いてもらった瞬間にその人のことが嫌になってしまう」という、本当に本当に悲しいことが起こるようになってしまいます。

なので、もしcohacuさんが自分のことをあまり好きでなかったり、自己肯定感が低いということなのであれば、その部分についてまずは取り組んでみるのがいいのではないかと思います。

自己肯定感や自尊心について扱った本を読んだりするのもいいでしょうし、自己肯定感を高めてくれるようなカウンセリングやワークショップに参加してみるのもいいのではないかと思います。
アスペルガー症候群についての理解をさらに深めていくのも、いいのではないでしょうか。

自己肯定感や自尊心を高めていって、ありのままの自分を受け入れられるようになったときには、自然と性体験がないという悩みの方も解消していくのではないかと思います。

「恋をするという人間らしい感情を持つにはどうしたらいいのか」というcohacuさんの問に対するストレートな回答ではないかもしれませんが、少しでも参考にしていただければ幸いです。

頑張ってくださいね！