離婚か復縁か

2013/12/11 06:31

初めまして。
夫と別居して約半年が経ち、実家で生後6ヶ月の子と住んでおります。
別居理由は、夫のパチンコ中毒、虚言癖、他人依存（相手を悪く言い被害者ぶる、責任逃れする）、思いやりの無さ、常識の無さ（一般的なことを知らなすぎて言動が異常）そして、義母のやはり他人依存、孫が産まれてからの干渉、我の強さ（間違っていても正当化する、謝るべきところで謝らず逆切れする）…で、結婚してまもなくから現在までその人間関係にほとほと疲れ、離婚したいのが本音です。
しかし、まだ小さい子供が成長する過程で父親の存在の無さにより、心の障害が出てくるのではないか、いくらダメでも父親は必要なんじゃないかと思うと迷ってしまい、葛藤で答えがいつまでも出せません。
離婚したいけど、実際に離婚する勇気も無いような気がしています。
自分が決めることではありますが、子供のこれからの将来を考えると悩んで塞ぎこんでしまいます。
どうか解決策やアドバイスをよろしくお願いいたします。

りゅーさん（秋田県 / 女性 / 33歳）

回答：1件

専門家

鈴木安希子
メンタルヘルスコンサルタント

お子さんが愛されていると感じられ、安心できることが大切です

2013/12/12 11:47 詳細リンク

: (4.0)

りゅーさん、はじめまして、アダルトチルドレンや共依存の方のサポートをさせて頂いております、
安希カウンセリング事務所の鈴木安希子と申します。

離婚するか復縁するか、
お子さんのことを思うと、何が子供にとっていいことか、
未来は見えないですし、

でも、自分の選択が子供に影響を与えると思うと、不安と恐怖で
どうしていいかわからず、深刻にならざるえないですね。

とても苦しいことお察し致します。

私がサポートさせて頂いている人々の多くは、アダルトチルドレンの方です。

アダルトチルドレンとは、子供が子供らしくのびのびと、
ありのままの自分で生きることができない環境で育ち、
大人になっても、その生き辛さが拭えない人々をさします。

その人たちの多くは、アルコールやさまざまな（ギャンブルも含め）依存症などの、
問題行動を起こしたり、情緒が不安定な親や身近な大人がいる家庭に育っています。

親や周囲の大人から、充分な愛情が注がれていると感じられず、
子供にとって、家庭が、暖かで、安心できる場になっていません。

すると、
子供は、自分は愛されていない、いつか見捨てられるという
空しさや不安、恐怖を抱えて生きることになります。

そして、多くの子供たちは、幼いながらも、
自分が愛されなかったり、
親や周りの大人が不機嫌で、問題を起こすのは、

「自分がいい子ではないからだ」と誤った思い込みをしてしまいます。

すると、何とか親や大人の機嫌をとり戻そうとして、過剰な努力をしたり、
自分の素直な感情を押し殺して我慢したり、
うまくいかなかった自分を責めるようになります。

すると大人になっても、その癖は消えず、

他人との距離感がわからず、健全で、良好な人間関係が築かなかったり、
過剰な努力で自分を追い込んで、燃え尽きてしまったり、
強い自己否定感で生きるのがしんどくなったり

鎖にしばられたような苦しい生き方しかできなくなります。

同じ環境に育っても、
アダルトチルドレン的な生き方を跳ね返す方もいらっしゃるので、
確立は高いけれど、100%そうなってしまうとは言えません。

また、シングルマザーも昔のような偏見は
持たれない時代にはなってきたとは思いますが、
偏見の目で見る人もまだまだ、いらっしゃいます。

その人々とりゅーさんがどう向き合っていくかも考えてゆく必要もあるでしょう。

あるいは、「どうして、自分にはお父さんはいないの？」と問われたり、
子供が淋しい思いをすることあるかもしれません。

また、思春期になって、反抗した時に、
一時的に、お子さんが離婚を責めるかもしれません。

それらのことがおきた時に、
りゅーさんが、子供に対して、
申し訳なさや罪悪感を感じることもあるでしょう。

その時に、りゅーさんが、お子さんと誠実に向き合って、
話し合って、ふたりの絆を確認し合って前に進む、
その覚悟は必要だとは思います。

それも楽なことではないかもしれません。

いずれにしても、今ある現状を変化させる時には、
人間は誰しも、不安や怖さを感じますし、
勇気や覚悟も必要かもしれません。

けれど、子供にとって、
愛されていると感じられる、
ありのままの自分でいても安心感を感じる家庭は、とても大切です。

しかし、それは、両親がそろっていなければできないことではないですし、

逆に、両親がそろっていても、愛情と安心感のない家庭なら、
子供に悪影響を与えることもあるのです。

私のかつてのクライアントさんのひとりに、
お子さんが2歳の時に、ギャンブルと言葉の暴力の激しいご主人と離婚した方がいます。

カウンセリングをうけた後、
お子さんが、幼稚園の年長さんになった時に、

「お母さんは、お父さんにいじめられてつらかったし、
お父さんは、◯ちゃんのことを叩いたり、怒鳴ったりしたから、離婚したの、
淋しい思いをさせてごめんね」といったら、

その子が
「お母さんが悲しいのが一番イヤだよ！前はお母さん泣いていたもん。我慢してたもん。
そんなの嫌だよ。ちょっぴり淋しくてもいいの、

だって、◯ちゃんは、今のニコニコのお母さんが、
だあ〜い好き、ぎゅうしてあげる」

と、ぎゅっと抱きしめてくれたそうです。

その後、その方は、幼なじみの誠実な男性と恋に落ち、
その子にも素敵なお父さんができました。

お母さんいわく、新しいお父さんは、

「彼は、私のことよりも、子供のほうが大好きで、
子供も彼のことが大好きなんです。ちょっと嫉妬します（笑）」
とおっしゃっていました。

そんな方もいらっしゃいます。

もちろん、そんなに上手くことばかりではないとは思います。

しかし、選択の基準は、

「何があったら、あるいは、何がなかったら、

子供が、自分は愛されているのだと実感できて、
子供がありのままの自分でいても、安心できるのか」だと思います。

りゅーさんにとっても、お子様にとっても、

より良い未来につながる選択ができますことを
心よりお祈り申し上げます。