夫の浮気問題で悩んでいます

お辛い状況なのですね。

心中お察しいたします。

最終的には、ご主人さんがあなたとの絆を心から作りたいと思ってくれるかどうか、そこがポイントでしょう。
ご主人さんが、あなたを心から大切にしたいと思うかどうか、そこにかかっています。


最初に、修復が極めて困難なケースの判断からしましょう。
ご主人さんがもしも、
・結婚前から二股をかける常習犯だった
・二股をかけて、乗り換えた相手と交際中にさらに浮気した
・通算５年以上浮気している
どれかに当てはまる場合は「浮気症」で、修復はイバラの道です。

上に当てはまらない場合、浮気の解決のポイントは、ご主人さんは本当は何が不満だったのか、それを知ることです。それが分からない限り、ご主人さんが自主的にあなたを選ぶことはないわけですから。

浮気をされて、さらになおかつ、自分の側の至らないところを知るなんて、本当に苦しい道だと思います。
しかし、浮気という「行動」は、した側に１００％責任がありますが、浮気が起こる「夫婦の心の溝」を作ったのは、二人に５０％ずつ責任があります。その部分について、よくよく考えてみる必要があります。

とはいえ、相談者さんがご主人さんの不満をちゃんと聴くこともなかなかつらい道でしょうし、ご主人さんも、聴かれても怖がってなかなか言わないでしょう。

粘り強い取り組みが必要です。

その間、マイナス感情をぶつけたりすれば、ただでさえ逃げ腰になっているご主人さんがますます遠ざかってしまいます。
特に怒りの感情などは、カウンセリングの場などを活用して吐きだし、元気になってご主人さんにその元気を分けてあげるぐらいの対応が必要です。


単に浮気が止まる、ということにとどまらず、お互いに相手をいたわり合い、言いにくい本音も言い合える風通しのいい関係を築いていってほしいと、心から願っています。ご主人さんも相談者さんも、二人ともよりが戻って幸せになる、それを目指しましょう。

※どうしても前向きの行動が取れない場合、別れもひとつの選択肢だと、私は考えています。
最後はご自分の心によくよく問いかけて決断されてください。

※なお、ここに書いたことは一般論です。浮気後の修復はデリケートなテーマですから、恋愛セラピー（個人相談）を利用されることをお勧めしています。記事を元に行動される場合は、あくまで自己責任でお願いします。

こんにちは
恋愛セラピストのルーク平野です。

夫の浮気問題、妻としては一番苦しいですよね。

しかも3歳の娘さんがいるとなると
余計に悩むと思います。

まず一番大切なことは、
「これからどうしたいかを決める力が１００％あなたにはある」
ということです。

相手をかえることは難しいです。

だから夫が変わらない前提で、
このまま一緒に居たいかどうか、
まずそれを自分で感じてみてください。

それでも一緒にいたいのか、
もしくは別れたいのか、
それを感じてみてください。

そしてそれを決める力が１００％自分にあると
感じてみてください。

もし夫が変わらない前提でも
一緒にいたいのであれば、どうすれば
夫婦生活がよくなるかを具体的にアドバイスすることできます。

でも一緒にいたいという気持ちがなければ、
具体的にアドバイスをしても受け入れられないと思います。


まず自分が夫とどのように過ごしたいかを
感じてみてください。

あなたの幸せを応援しています。

ルーク平野

因みに、その事実についてご主人は認めていらっしゃるのでしょうか？もし認めていないとしますと、後々が非常に厄介になりますので、まずはご主人の行動について調べてもらった上で、対策を打ったほうがいいでしょう。
後は、ご自身がどうしていくか？にもよります。もう離婚をしよう、というお考えでしたら、専門家に相談して、それなりの対応策を取ったほうがいいでしょう。あとは専門家に今後の手続などについては、ご相談をなさることをお勧めします。