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人格障害の人との関係の断ち切り方

心と体・医療健康 心の病気・カウンセリング 2010/06/25 15:06

私の教え子のお母様と現在の私の関係についてです。
お母さんに「面倒を見る」とは言った覚えはないのですが、彼女は特に退職後、
子供の教育、学校への苦情、担任、校長への文句、夫への不満、自分の友人の悪口、
とにかく多方面にわたって私に「相談」と称して電話をかけてこられます。
彼女の言葉を借りるとそれは私のお母さんへの「義務」だそうです。
一生涯、私は彼女の面倒を見る義務があるそうです。
「見捨てないで」と何度も懇願されてきています。

「これから電話をしますが、いいですか?」というお断りのメールはありますが、
時間がないと言っても、出先だと言っても、来客中だと言っても、30分はとにかく
お電話されてきます。出なければ「無視ですか?」とメールが送られてくるので
仕方なく外にいても電話には出ています。
特に用事がないときは2、3時間はこちらが長くなったから切ろうとしても応じてくれません。
家の電話番号も、携帯の番号もメールアドレスもどこからか入手されてきます。
電話以外も長文のメールが届き、時折、適当な対応をするとどくろマークがいっぱいの
メールが届きます。
誰かに対してお怒りのときは時間も気にせず、数分おきにその人の悪口を書いたメールが
私のところに届きます。2、3時間は続くでしょうか。
ある専門家は「アスペルガー」だと彼女に逢って感じたと言っていました。
ある先生は「境界性パーソナル障害」だとも言っていました。
アスペルガーなら付き合い方を失敗するといつか私は殺されると、そう言われましたし、
パーソナル障害なら自殺されると言われました。
彼女の身内は全員障害者だそうで、彼女だけが健常者だと彼女から聞きました。

でもどちらにしても、私はただの主婦なので専門的な知識も力もありません。
「夫に叱られるから、長電話は遠慮してほしい」「私にはお母さんが抱えてる問題を処理できる
能力がないから、専門家の人に頼った方がいい」「私は何もお応えできない」
そういうことは再三言い続けていますが、「あなたがいい」と言って一向に、私の立場を
理解できないでいるようです。

どうしたら彼女との関係が断ち切れるのか教えてください。

哲学の道さん ( 神奈川県 / 女性 / 45歳 )

回答:2件

田尻 健二 専門家

田尻 健二
心理カウンセラー

1 good

苦痛を軽減する方法になってしまいますが、よろしければお試しになってみてください

2010/06/25 18:26 詳細リンク
(2.0)

哲学の道さん

はじめまして、心理カウンセラーの田尻と申します。

ご相談内容を拝見させていただき正直「私なら耐えられないだろうな」と思ってしまいました。
ですから哲学の道さんはとても精神力の強い方なのだと思いました。

> アスペルガーなら付き合い方を失敗するといつか私は殺されると、そう言われましたし、
> パーソナル障害なら自殺されると言われました。

私の知る限り、いずれもその可能性はあっても「確率は非常に低い」はずです。
特にアスペルガーにつきましては、ほんの数例しかないと記憶しています。
ですからその専門家の方々は「その可能性がある」という意味でおっしゃられたのかもしれません。

> どうしたら彼女との関係が断ち切れるのか教えてください。

はい、私の知る限りで幾つか対応策を提示させていただきます。

※いずれも哲学の道さんの(恐らく即座に)関係を絶ちたいというご希望には適わないものでしょうが、もし少しでも苦痛が減るのなら意味があると思えるようでしたら、お試しいただけますでしょうか。

対応策その1:例外を探す
ある心理学の理論によれば、問題は常に生じているとは限らず必ず「例外」がある、つまり「問題が生じない」ときや、たとえ問題が生じてもその「程度が軽い」ときがあると言われています。

そこで提案ですが、これまで(一度でも結構ですから)そのお母様が「いつものようには振舞わなかった」または「いつものような振る舞いでもそれほど苦痛を感じなかった」ときはありませんでしたか?
(ゆっくりと時間をかけて思い出してみてください)

もしそのような時が見つかれば、その時哲学の道さんが「どのようにお母様と関わっていたのか」できるだけ詳しく思い出してみていただけませんか。

そしてお母様との関係がそれほど苦痛でない時に哲学の道さんがしていたことが見つかりましたら、その行為をこれから意識的にどんどん増やしてみてください。
これを続けることで徐々に(時には劇的に)苦痛な出来事が減って行くことが期待できます。

補足

対応策その2:別のことをする
これは対応策その1の例外が見つからなかった時にお試しください。

ある心理学の理論に「上手く行っているならどんどんそれを行え、上手く行っていないなら『別のこと』を行え」という鉄則があります。

そこで提案ですが、お母様への対処の仕方として、これまで「したことのないこと」「言ったことのないこと」をとにかく思いつく限りリストアップしてみてください。
(この際、それが役に立ちそうかどうかは脇に置いて、とにかくこれまで「して来なかったこと」「言ったことのないこと」に意識を向けてみてください)

リストができましたら今度お母様が接してきたときにリストの中のどれか一つを実行してみてください。
そしてそれで苦痛な思いが減るようでしたら、これからもそれをどんどん続けてみてください。
逆に効果がないようでしたらリストの別のことをお試しください。
これを続けることで徐々に(時には劇的に)苦痛な出来事が減って行くことが期待できます。

対応策その3:お母様の真意を確かめる
これは対応策その1も2も効果がなかったときにお試しください。

これまでお母様の「一生涯、私は彼女の面倒を見る義務がある」「あなたがいい」理由について確かめられたことはありますか?
もしなければ率直にその理由をお尋ねしてみてはいかがでしょうか?
もしかしたら意外な答えが返ってきて、それがきっかけでお母様との関係に変化が生じるかもしれません。

※もしこれらの方法について何かご不明な点がございましたら、オールアバウトのメール機能(画面右上の「専門家に問い合わせる」ボタン)をご利用いただくか、次のアドレスまで直接お尋ねいただけますでしょうか。
dream-seeker@fq.holy.jp

以上、哲学の道さんの苦痛の解消の一助になれば幸いです。

最後に手前味噌で恐縮ですが、私のカウンセリングと夢分析のHPについてご案内させていただきます。
もし私で何かお役に立てそうなことがございましたら、どうぞ何なりとご相談いただけますでしょうか。

では、くれぐれもご自愛なさってください。

心理カウンセリングの部屋
http://oneiromancy.holy.jp/blog/

夢占い・夢診断・夢分析の部屋
http://dream-seeker.holy.jp/blog/

問題
障害
振る舞い
行為
方法

評価・お礼

哲学の道さん

早速の回答をありがとうございます。「例外」は私が作っているのではなく、彼女です。例えばご主人が「優しくしてくれた」ときは、「聞いてください。うまく行きました」とお礼の短めのお電話なり、その逆の「わがままし放題で疲れた」ときは、「聞いてください。あの人・・・」と長い話になります。「したことのない」「言ったことのない」ことはイコール敵対関係を生む発言のみです。それは殺されるのも、自殺されるのもいやですからできません。「わたしがいい」という発言は、彼女の息子を私が理解しているからだと。他の先生は息子のことをただの頭のおかしい、わがままな厄介な子扱いだったと彼女は言います。

回答専門家

田尻 健二
田尻 健二
(東京都 / 心理カウンセラー)
心理カウンセラー・産業カウンセラー・夢分析家 
090-6183-2335
※お電話の際は「"プロファイル"を見た」とお伝え下さい。

お望みの人生の変化への効果的なお手伝いが私の仕事です

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国府谷 明彦

国府谷 明彦
厚生労働省認定 産業カウンセラー

1 good

時間をかけながら,徐々にフェードアウトする方法が良いかと思われます。

2010/06/25 20:52 詳細リンク
(3.0)

こんにちは。カウンセリングルーム聴心館の国府谷です。
教え子の母親である女性につきまとわれていること,関係を絶ちたいのだけれどもなかなか方法が見つからずに途方に暮れているお気持ち,お察しします。

私共カウンセラーは,医師法との関係で診断・投薬治療はできないこと,また,ご説明いただいた内容だけでは,確かな判断はできないこと,以上をご了解いただいた上で,少しお話ししたいと思います。

お話しいただいた女性の哲学の道さんへの思い込みが強いこと,こちらの状況にはお構いなくお話しされることなどから,統合失調症における「ある種の妄想」があるように見受けられます。具体的には,「統合失調症」そのものではなく,その変形で「妄想性障害」というものがあります。非常に現実的な「ありそうな妄想」をいだき,妄想以外はごく普通の判断や社会生活ができているというものです。「面倒を見る義務がある」といった妄想に,それに近い匂いを感じます。診断的な言い方はできませんのでご了解下さい。

統合失調症的な妄想がある方の場合,相手を妄想の一部と見るか,脅威(敵)としてみるかのどちらかになりやすいようです。「哲学の道さんに面倒を見る義務がある」という時は前者,「無視ですか?」やどくろマークのメールの時には後者のように思われます。

こうしたケースでは,正面切ってシャッタアウトすることは敵対的になりますし,気を遣って親身になることはどんどんエスカレートすることになり,どちらも適切とは言えません。それとなく対応し,時には「お間抜けな」頼りがいのない人間を装いながら,フェードアウトしていくのがひとつの方法と思われます。

私共のカウンセリングルームにも,面識はないのですが,閉館間際になると毎晩定期的に電話してくる統合失調症の方がいます。それなりの対応をしておりますと,数ヶ月連絡がなくなります。また,しばらくすると思い出したようにかかってくるといったことのくり返しですが,徐々に頻度が少なくなっています。

何か事件や実害が出るようでしたら,ある種のストーカー的な対応も可能と思われますが,現実にはそこまでは行かないのではないかと思います。ちょっとやっかいですが,上手にフェイドアウトすれば,そのうちに哲学の道さんを忘れて身近な別の方をあてにするようになると思います。良い結果となるよう願っています。

補足

私共に電話をくれる統合失調症の方は,主治医の先生がいらっしゃる旨お話しされていましたので,極力影響がないような対応を心がけています。お話の女性の場合,文面からは医師の関与があるようにも無いようにもとれますが,いかがでしょうか?主治医がいらっしゃるようでしたら,その方にふることが一番良いと思われます。

必要あれば,All About経由でご相談にのります。ご連絡下さい。

http://www.choushinkan.com/

カウンセラー
電話
ストーカー
統合失調症

評価・お礼

哲学の道さん

それとなくの対応、間抜けな対応、頼りない対応、それは逆効果です。彼女に取って私は絶対的なすごい人だという幻想がありますから、それを裏切ると、手を抜いていると思って逆上され、本当に怖いです。電話口で半狂乱。泣き叫びながら私へのクレームを言ったかと思うと、全くの無声状態。「もしもし?」と言っても無声状態。切るに切れず謝るしかない。場合によっては「死んでやる」と言われ、かけ直してみても電話にです、結局家庭訪問をしたこともあります。そのときはドアの開けてくれず生死が確認できず怖かったです。2、3日すると大概落ち着くので「先日は失礼しました」と謝られてきますが。そんなことの繰り返しです。

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