苦痛を軽減する方法になってしまいますが、よろしければお試しになってみてください

2010/06/25 18:26

: (; 2.0; )

哲学の道さん

はじめまして、心理カウンセラーの田尻と申します。

ご相談内容を拝見させていただき正直「私なら耐えられないだろうな」と思ってしまいました。
ですから哲学の道さんはとても精神力の強い方なのだと思いました。

> アスペルガーなら付き合い方を失敗するといつか私は殺されると、そう言われましたし、
> パーソナル障害なら自殺されると言われました。

私の知る限り、いずれもその可能性はあっても「確率は非常に低い」はずです。
特にアスペルガーにつきましては、ほんの数例しかないと記憶しています。
ですからその専門家の方々は「その可能性がある」という意味でおっしゃられたのかもしれません。

> どうしたら彼女との関係が断ち切れるのか教えてください。

はい、私の知る限りで幾つか対応策を提示させていただきます。

※いずれも哲学の道さんの（恐らく即座に）関係を絶ちたいというご希望には適わないものでしょうが、もし少しでも苦痛が減るのなら意味があると思えるようでしたら、お試しいただけますでしょうか。

対応策その1：例外を探す
ある心理学の理論によれば、問題は常に生じているとは限らず必ず「例外」がある、つまり「問題が生じない」ときや、たとえ問題が生じてもその「程度が軽い」ときがあると言われています。

そこで提案ですが、これまで（一度でも結構ですから）そのお母様が「いつものようには振舞わなかった」または「いつものような振る舞いでもそれほど苦痛を感じなかった」ときはありませんでしたか？
（ゆっくりと時間をかけて思い出してみてください）

もしそのような時が見つかれば、その時哲学の道さんが「どのようにお母様と関わっていたのか」できるだけ詳しく思い出してみていただけませんか。

そしてお母様との関係がそれほど苦痛でない時に哲学の道さんがしていたことが見つかりましたら、その行為をこれから意識的にどんどん増やしてみてください。
これを続けることで徐々に（時には劇的に）苦痛な出来事が減って行くことが期待できます。

補足

対応策その2：別のことをする
これは対応策その1の例外が見つからなかった時にお試しください。

ある心理学の理論に「上手く行っているならどんどんそれを行え、上手く行っていないなら『別のこと』を行え」という鉄則があります。

そこで提案ですが、お母様への対処の仕方として、これまで「したことのないこと」「言ったことのないこと」をとにかく思いつく限りリストアップしてみてください。
（この際、それが役に立ちそうかどうかは脇に置いて、とにかくこれまで「して来なかったこと」「言ったことのないこと」に意識を向けてみてください）

リストができましたら今度お母様が接してきたときにリストの中のどれか一つを実行してみてください。
そしてそれで苦痛な思いが減るようでしたら、これからもそれをどんどん続けてみてください。
逆に効果がないようでしたらリストの別のことをお試しください。
これを続けることで徐々に（時には劇的に）苦痛な出来事が減って行くことが期待できます。

対応策その3：お母様の真意を確かめる
これは対応策その1も2も効果がなかったときにお試しください。

これまでお母様の「一生涯、私は彼女の面倒を見る義務がある」「あなたがいい」理由について確かめられたことはありますか？
もしなければ率直にその理由をお尋ねしてみてはいかがでしょうか？
もしかしたら意外な答えが返ってきて、それがきっかけでお母様との関係に変化が生じるかもしれません。

※もしこれらの方法について何かご不明な点がございましたら、オールアバウトのメール機能（画面右上の「専門家に問い合わせる」ボタン）をご利用いただくか、次のアドレスまで直接お尋ねいただけますでしょうか。
dream-seeker@fq.holy.jp

以上、哲学の道さんの苦痛の解消の一助になれば幸いです。

最後に手前味噌で恐縮ですが、私のカウンセリングと夢分析のHPについてご案内させていただきます。
もし私で何かお役に立てそうなことがございましたら、どうぞ何なりとご相談いただけますでしょうか。

では、くれぐれもご自愛なさってください。

心理カウンセリングの部屋
http://oneiromancy.holy.jp/blog/

夢占い・夢診断・夢分析の部屋
http://dream-seeker.holy.jp/blog/

問題

障害

振る舞い

行為

方法

評価・お礼

哲学の道さん

早速の回答をありがとうございます。「例外」は私が作っているのではなく、彼女です。例えばご主人が「優しくしてくれた」ときは、「聞いてください。うまく行きました」とお礼の短めのお電話なり、その逆の「わがままし放題で疲れた」ときは、「聞いてください。あの人・・・」と長い話になります。「したことのない」「言ったことのない」ことはイコール敵対関係を生む発言のみです。それは殺されるのも、自殺されるのもいやですからできません。「わたしがいい」という発言は、彼女の息子を私が理解しているからだと。他の先生は息子のことをただの頭のおかしい、わがままな厄介な子扱いだったと彼女は言います。