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対象:恋愛

恋愛の不安症について

恋愛・男女関係 恋愛 2012/01/25 17:28

もともと心配性な性格ですが、私はいつも彼氏ができると、不安で仕方がなくなって情緒不安定になります。
現在付き合って5か月目に入る彼がいます。

普段彼はメールの返事が速いので、少しでも連絡が遅かったり返信がなかったりすると、冷めたのではないか、誰かほかの人といるのではないか、と考えだしてしまいます。さらに、メールの本文がそっけなかったりすると、もしかしたら、私に興味がないのではないか、と考え込んでしまいます。忙しい彼氏なので、付き合い始めのころと比べて少しだけ会う機会が減った、遠出をしなくなった、などでも不安になってしまいます。

こういうことがあると、不安で仕方がなくなり、すぐに友達に相談をしてしまいます。「こうしたらいいよ」「ちょっと待ってみなよ」などといったアドバイスをそのまま実行して、そのあと不安は解消するのですが、また同じことが発生するとまた躓いてしまいます。
友達にも生活があるし、迷惑をかけてしまっていると思いすごく申し訳ないです。
それに、私自身も、自分の考えに自信がないためすぐ人に聞き、その通りのことを実行するため、同じことの繰り返しになってしまいます。
情緒不安定な性格は過去の恋愛でも失敗の原因でした。今回はなるべく本人に見せないようにしているのですが、それでも5か月間の付き合いの間に何度も彼にいやな気持ちにさせてしまいました。

情緒不安定な女性は嫌がられるというのはわかります。それでも直せません。
皆さんは恋愛中、どうされているのでしょうか。

また、
こういった不安症を解消するためのコツ
自立して自分の考えに自信を持てるようになる方法がありましたら、どうかアドバイスのほど宜しくお願いいたします。

補足

2012/01/25 17:28

また、こんな風に彼に執着してしまうのは、彼が好きだというだけではなく、一人になりたくない、将来の不安というのが大きいと思います。私のこういった情緒不安定な性格がネックになり、現在20代後半になりますが、今まで5か月以上長く付き合ったことはありません。今後は将来のパートナーとして、努力して長い付き合いをしていきたいと思っているので、もし今の彼氏とうまくいかなくなったら、という不安がとてもあります。また、友達も、数はあっても心から気を許せて付き合える友達はほとんどいません。

また、一人の人と長い間付き合う恋愛経験が少ない為、うまく距離感がつかめないのだと思います。
心配性な性格ゆえ、もし私が距離を置いたら、私がそうだったようにきっと彼もいやな思いをするに違いない、とか、大げさに彼の反応を予測してしまってうまく距離が取れません。

考えてみれば、今週末は○○ちゃんとお茶をしたい、勉強をしたい、などと感じることがあるのですが、普段は私から連絡を取ることが多いので、もし私が誘わなければ、もし会わなければ、もしメールをしなかったら、もしかしたら、冷められてしまうかもしれない、浮気をされるかもしれない、などと考えだすと、不安で仕方がなくなり、結局自分のことはあきらめ、彼中心に考えるようになってしまいます。彼は浮気はしない、と最初に付き合い始めたころ言ってくれているのですが。。。

あまりに不安で夜眠れなくなってしまったり、食欲が激減し、落ち込みがちになることもしばしばあります。
少し気分を変えるために、距離を置きたいのですが(特に相手が私の情緒不安定のせいでいやな思いをさせてしまった後など)、そうすると冷められてしまうかも、浮気をされてしまうかも、などという心配をし始めてしまいます。
そこまで考える必要はないのでしょうか。

erinkoさん ( 千葉県 / 女性 / 28歳 )

回答:4件

TO-RU 専門家

TO-RU
恋愛アドバイザー

5 good

☆恋愛においての不安感解消法☆

2012/01/25 19:24 詳細リンク

『恋愛』をすることにより
『不安感』を持つということは誰にでも経験があることだと思います。
また『想い』が強いほど不安感が募るのも事実です。

まず、心得ていて欲しいのは
『恋愛』に関していえば男性と女性とでは
捉えた方、感じ方、行動が違うということです。

一概に言えませんが
元来男性はハンターなので
一度獲物?を捉えてしまうと
満足してしまい自分の所有物のように扱うものです。

ところが女性の場合一度受け入れてしまうと
『もっと、もっと!』
を絆を深めたがるものなのです。

そこに気持ちのすれ違いが生じます。
そして『不安感』が生じるのでしょう。

またerinkoさんのご相談の内容から感じられるのは
『恋愛』において過去に何かトラウマを抱えているのではないでしょうか?
『不安感』はその部分にも起因しているだと思います。

『不安感』=『孤独感』を根本的に解消するには
一人でも楽しめる趣味・嗜好をしっかりと持つことです。
『恋愛』に依存するのではなく、楽しむ感覚を持つことが
不安感を解消するひとつの方法だと思います。

◎無料メ―ルヒーリングセラピー
TO-RUの幸せになれる10ヶ条
http://sijima.com/happiness10.html

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カリスマオネエセラピスト

日本屈指のアロマブランド『ニールズヤードレメディーズ』契約セラピスト。生まれ持っての両性具有の感覚そして自然のエネルギーを生かし恋愛&スピリチュアルカウンセラーとしてTV・雑誌各メディアに登場。過去3,000件以上の鑑定歴あり。

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鈴木 安希子 専門家

鈴木 安希子
メンタルヘルスコンサルタント

4 good

子供の頃の傷がある可能性も?

2012/01/26 12:57 詳細リンク
(5.0)

erinkoさんはじめまして、安希カウンセリング事務所 鈴木と申します。

本来は、楽しく幸せなはずの恋愛なのに、恋愛のたびに、不安になってしまう。
彼のことを好きなだけに、とてもつらくしんどいことですね。

他の先生方がおっしゃるような、恋愛特有の感情という見方もあると思います。

また、可能性のひとつとして、恋愛において、苦しい人間関係に陥りやすい
共依存やアダルトチルドレンの傾向があるかもしれません。

手前味噌で、恐縮ですが、詳しい内容は、
私のホームページにチェックリストがございますので、
気になるようでしたら、チェックしてみてください。
http://www.aki-counsel.com/co-depend.html

その場合、子供のころにの何らかの原因で、
親や親族など、周囲の信頼できるはずの目上の人との関係の中で、

寂しさや悲しみ、不安、恐怖、怒りなどを、強く感じた体験があることが考えられます。
(体験があっても、あまりに小さかったり、
ショックが大き過ぎると、記憶にないこともあります)

その時の強い感情が、恋愛の時に呼び戻され、信頼関係を築きたいと思えば思うほど、
「自分は見捨てられてしまうのではないか」という強い不安があられます。

そのために、相手と自分との境界線が曖昧になって、
適切な距離感がわからなり、のめり込みすぎてしまうこともあります。

そうなると、まるで小さい子供のように、
自分の感じたことや考えていることがわからなくなったり、自信が持てなかったりして、
どうしていいかを自分で決められないということもおきます。

不安や焦燥感、自分を押し殺したり、逆に怒りを感じたり、そんな苦しい状況の連続で、
やがて、心身ともに疲れ果ててしまうと、
自分から、関係を壊さざる得ない状況を引き起こしたりといった場合もあります。

特徴としては、恋愛のたびに、同じような不安がおきて、
自分でもどうあつかっていいかわからない、でも、止められない強い感情
(寂しさ、心配、確かめたい衝動、見捨てられ不安、恐怖など)が沸き、

恋愛の相手が代わっても、同じことがたびたび繰り返され、
そのたびに、自己嫌悪や罪悪感を感じてしまうという傾向があります。

補足

もし、共依存やアダルトチルドレンがご心配ということでしたら、

それらに詳しいカウンセラーや心理療法家に相談して、
カウンセリングや心理療法などを通じて、

過去の経験を思い返し、整理して、心の傷を手当てし、癒すとともに、

自己信頼や自己肯定を高めるレッスンをしたり、

悪いパターンを繰り返さないための
コミュニケーションスキルを身につけることも有効です。

erinkoさんが、安心して恋愛でき、
本当の意味で、パートナーとの信頼関係を築ける日が
1日も早く訪れますこと、心よりお祈り申し上げます。

境界
依存
アダルトチルドレン
罪悪感
恋愛

評価・お礼

erinkoさん

2012/01/26 13:33

子供のころの記憶が恋愛に影響を与える場合もあるのですか。知りませんでした。思い当たる節がかなりあります。今は円満な家庭ですが、私は小さいころ両親が仲が悪く、よく父が喧嘩のたびに母に手をあげたり、私たち姉妹にも少しでも注意をするときに手を挙げることが多々ありました。私は父が怖かったですし、母もそのころ情緒不安定で、よく私や姉に八つ当たりのような態度をしていたそうです。(姉から聞きました。)
元看護婦だった母から、精神科を通いだすとなかなか離れられなくなる、と言われてきたため、できれば病院には行きたくないのですが、やはり少し見てもらったほうがいいのでしょうか。

鈴木 安希子

2012/01/26 15:33

早々の返信をありがとうございます。

恋愛関係や人間関係は、
両親や家族などの幼い頃の身近な大人の人間関係の影響を多く受けます。

特に恋愛関係は、両親との関わりの影響が大きいと言われています。

erinkoさんも子供心にも、なんとかしたいけれど、
どうにも出来ない不安や恐怖を感じられたのですね。
それはとても大きくつらい経験だったこととお察し致します。

共依存やアダルトチルドレンは病気ではありません。
幼い頃の経験から、心理的成長が阻害されて、
苦しい人間関係から抜けられない状態をさします。

ただ、それによって、
不眠症やうつ的症状など具体的な症状が出て、つらい場合は、
精神科やメンタルクリニックなどの医療機関を受診すれば、
症状を軽くする薬を処方してくれます。

症状がつらい場合には、一時的な薬物療法は、かなり役立ちます。

症状はそれほどでもないが、
人間関係が苦しい場合には、医療機関を受診しなくとも

有料にはなりますが(価格は本当にさまざまです)
民間のカウンセラーや心理療法家によるカウンセリングや心理セラピーで

相手との適切な距離をつかむことができたり、
自分にとっての大切なものや自分の軸がつかめたり、
ありのままの自分を愛せるようになることができます。

また、医療機関と民間の併用も可能です。
通院しながら、カウンセリングに通い、症状が軽くなったら、薬を減らして、
いずれカウンセリングだけに絞るということもできます。

共依存やアダルトチルドレンには共通する特徴がありますので、
それに詳しい専門家をネット等で探してみてはいかがでしょう。


ちなみに、私の事務所でも、
共依存やアダルトチルドレンの方の相談を専門にさせて頂いております。

オリエンテーションとして、初回は無料で、ご相談を受けさせて頂いております。
もし、よろしかったら、ご活用くださいませ。

安希カウンセリング事務所 http://www.aki-counsel.com/

回答専門家

鈴木 安希子
鈴木 安希子
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安希カウンセリング事務所 代表
03-3678-3614
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堀江 健一 専門家

堀江 健一
恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー

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あなたの中の「幼い子供」に、自分で愛情を注いであげましょう

2014/03/14 11:17 詳細リンク

はじめまして恋愛アドバイザーの堀江と申します。
気持ちが振り子のように揺れ動いてしまうのは、お辛いですよね。
本来一番信頼したい彼のことを、心から信頼してお付き合いできない。恋愛するのが苦しくなってしまうことでしょう。

恋愛関係、人間関係の基礎となるのが小さいころからの親子関係です。
Eriko様のご両親においては、お父様はお母様やEriko様に手を上げる事が多く怖かった。

お母様もそんな生活の中で情緒が不安定になられて、Eriko様に八つ当たりなどされていたご様子です。Eriko様ご自身、ご自分で思っている以上にお辛かったのではないかとお察しいたします。

子供と言うのは無防備で、弱い存在です。ですから、いつでも自分を守ってくれて、安心して甘えられる「親」の存在が必要なものです。
ところがEriko様の場合は、とても安心していられる状況ではなかったことでしょう。
自分が何か悪い事をしたわけでもないのに、いつ叩かれるか、八つ当たりされるかわからないわけですから、どうすれば叩かれたりせずに済むかもわからなかったと思います。

一生懸命に親の顔色をうかがって、なるべく親の機嫌を取って、、、それでもなぜかもわからないまま八つ当たりされてしまっていたりしたら、何を信じて、何を基準に行動したら良いか、まったくわからなくなってしまうことでしょう。
親を怒らせないように、ただひたすらその場その場で、とにかく「親の言う事」に従うしかなかったのではないかと思います。

「ただ怖くて、親の言う事を聞く」そのような状況では、「親はこう言うけど、私はこう思う。だから私は自分の考えにしたがって、自分が良い、と思う事をする」という自信や、自立心は育ちようがなかっただろうと思います。

そうして身に付いた心の癖が、大きくなられた今でも、尾を引いていらっしゃるのだと思います。

「自分がどうしたいか」よりも「相手がどう思うか」の方ばかりを考えてしまわれるのも無理は無いかと思います。
ですが、今後Eriko様が、「自分の人生」を歩むにあたって必要なのは、「自分がどうしたいか」考え「どうするか」決めて生きて行くことでしょう。

小さい頃、そうした「成長」できる機会が少なかった分、他の人に比べ、スタートが出遅れてしまわれているのだとは思いますので、その分時間がかかるものかとは思いますが、それはあなたが悪いわけではないですし、マイペースであなたなりに挽回できるものだと思います。

自分の、まだ成長できていない部分を責めるより、そんな幼い自分を「お母さん」があやしたり励ましたりしてあげるように、慈しんで育ててあげて下さい。
そうすれば、あなたの中の「幼い子供」も次第に安心して安定していくものかと思います。

彼に対しても、「彼の迷惑」や「彼の都合」を考えるのも大切だとは思いますが、少しずつでも、「私の甘えたい気持ち」を優先して、それを伝えて、愛情をもらえたら良い関係が築けるのではないでしょうか?
最初は勇気が必要かもしれませんが、彼は、小さい頃のあなたのご両親とは別の人なのですから。

愛情
子供
成長
親子
恋愛

回答専門家

堀江 健一
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(東京都 / 恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー)
カウンセリングルーム エンパシィ 代表責任者
070-6640-7990
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野中 香
パーソナルコーチ

8 good

外向的になってみることも必要かもしれません。

2012/01/25 20:26 詳細リンク
(5.0)

erinkoさん

こんにちは。初めまして。

心理セラピスト&パーソナル・コーチの野中です。


恋愛って、本当に人生で重要な位置を占めるものですね。

恋愛が上手くいっていれば、人生とても幸せに感じられますもんね。


逆に、上手くいかなければ、いろんな影響をもたらすのも恋愛です。

今、いろんな出来事からたくさんいいことを学んで、恋愛上手になっていきたいですね。


わたしたちは、あるパターンを作ってしまうと、それにしたがって感じ、考え、行動する生き物です。

パターンがある、ということは、それを続けていれば手にする結果も同じ、ということですね。


erinkoさんのパターンは、ご自身でももうわかっていらっしゃる部分もあるでしょう。

どこかで新しいやり方を取り入れなければ、どんなにいい人とお付き合いしても、

結果的にはerinkoさんの望んでいない状態になってしまいますね。



わたしの友人に、男性を惹きつけてやまない女性がいます。

特に外見が飛び抜けて美しいわけでも、恋愛経験が豊富なわけでもありませんが、

一度恋愛関係になると、とても良好な関係を長く続けられる方です。


その女性を見ていて感じたのは、彼女がいつもパートナーに対して、「肯定的・好意的な興味や関心」を持ち続けている、

ということです。


「彼は何を考えているだろう」「どんな風にそう考えたのだろう」「彼は何がしたいのだろうか」「彼はどう感じているだろうか」



自分に関わりなく、彼のことをいつも気遣い、思い遣っているのです。


そんな彼女は、パートナーにとって素晴らしい理解者です。

「理解しようとしてくれている」と感じれば、お相手も彼女のことを気にかけ、思い遣ろうとします。

それで、良好な関係が築き上げられるのですね。


本当の意味での信頼関係です。


相手は浮気しない、と信じることが信頼することではないのです。

浮気をするかしないかは、自分にとっての利害であり、相手のことを考えているとはいえませんね。


ご参考になるかどうかはわかりませんが、もしerinkoさんのパターンの中に、自分中心的な考え方が存在しているなら、

一旦それを頑張って断ち切って、お相手のことにもっと興味や関心を持ち、理解を深めてあげてみてはいかがでしょうか?



お幸せをお祈りしております。

恋愛

評価・お礼

erinkoさん

2012/01/27 13:17

ありがとうございます。お友達のお話、すごく参考になりました。自分なりにまとめて見たら、不安がなくなりました。

彼は何を考えているだろう
ー疲れた。今日も9時まで仕事だ。

どんな風にそう考えたのだろう
ー今日は7時から夜9時まで仕事。昨日も8時から夜9時まで仕事。
明日は土曜日だけど仕事。

彼は何がしたいのだろうか
ー休みたい。寝たい。
ー自分の時間がほしい。

彼はどう感じているだろうか
ーわかって欲しい。忙しい。疲れてる。休ませて欲しい。

当たり前かもしれませんが、彼のことをもっと理解しようとしないと、分かり合えないのですね。

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