恋愛の不安症について

erinkoさんはじめまして、安希カウンセリング事務所 鈴木と申します。

本来は、楽しく幸せなはずの恋愛なのに、恋愛のたびに、不安になってしまう。
彼のことを好きなだけに、とてもつらくしんどいことですね。

他の先生方がおっしゃるような、恋愛特有の感情という見方もあると思います。

また、可能性のひとつとして、恋愛において、苦しい人間関係に陥りやすい
共依存やアダルトチルドレンの傾向があるかもしれません。

手前味噌で、恐縮ですが、詳しい内容は、
私のホームページにチェックリストがございますので、
気になるようでしたら、チェックしてみてください。
http://www.aki-counsel.com/co-depend.html

その場合、子供のころにの何らかの原因で、
親や親族など、周囲の信頼できるはずの目上の人との関係の中で、

寂しさや悲しみ、不安、恐怖、怒りなどを、強く感じた体験があることが考えられます。
（体験があっても、あまりに小さかったり、
ショックが大き過ぎると、記憶にないこともあります）

その時の強い感情が、恋愛の時に呼び戻され、信頼関係を築きたいと思えば思うほど、
「自分は見捨てられてしまうのではないか」という強い不安があられます。

そのために、相手と自分との境界線が曖昧になって、
適切な距離感がわからなり、のめり込みすぎてしまうこともあります。

そうなると、まるで小さい子供のように、
自分の感じたことや考えていることがわからなくなったり、自信が持てなかったりして、
どうしていいかを自分で決められないということもおきます。

不安や焦燥感、自分を押し殺したり、逆に怒りを感じたり、そんな苦しい状況の連続で、
やがて、心身ともに疲れ果ててしまうと、
自分から、関係を壊さざる得ない状況を引き起こしたりといった場合もあります。

特徴としては、恋愛のたびに、同じような不安がおきて、
自分でもどうあつかっていいかわからない、でも、止められない強い感情
（寂しさ、心配、確かめたい衝動、見捨てられ不安、恐怖など）が沸き、

恋愛の相手が代わっても、同じことがたびたび繰り返され、
そのたびに、自己嫌悪や罪悪感を感じてしまうという傾向があります。

はじめまして恋愛アドバイザーの堀江と申します。
気持ちが振り子のように揺れ動いてしまうのは、お辛いですよね。
本来一番信頼したい彼のことを、心から信頼してお付き合いできない。恋愛するのが苦しくなってしまうことでしょう。

恋愛関係、人間関係の基礎となるのが小さいころからの親子関係です。
Eriko様のご両親においては、お父様はお母様やEriko様に手を上げる事が多く怖かった。

お母様もそんな生活の中で情緒が不安定になられて、Eriko様に八つ当たりなどされていたご様子です。Eriko様ご自身、ご自分で思っている以上にお辛かったのではないかとお察しいたします。

子供と言うのは無防備で、弱い存在です。ですから、いつでも自分を守ってくれて、安心して甘えられる「親」の存在が必要なものです。
ところがEriko様の場合は、とても安心していられる状況ではなかったことでしょう。
自分が何か悪い事をしたわけでもないのに、いつ叩かれるか、八つ当たりされるかわからないわけですから、どうすれば叩かれたりせずに済むかもわからなかったと思います。

一生懸命に親の顔色をうかがって、なるべく親の機嫌を取って、、、それでもなぜかもわからないまま八つ当たりされてしまっていたりしたら、何を信じて、何を基準に行動したら良いか、まったくわからなくなってしまうことでしょう。
親を怒らせないように、ただひたすらその場その場で、とにかく「親の言う事」に従うしかなかったのではないかと思います。

「ただ怖くて、親の言う事を聞く」そのような状況では、「親はこう言うけど、私はこう思う。だから私は自分の考えにしたがって、自分が良い、と思う事をする」という自信や、自立心は育ちようがなかっただろうと思います。

そうして身に付いた心の癖が、大きくなられた今でも、尾を引いていらっしゃるのだと思います。

「自分がどうしたいか」よりも「相手がどう思うか」の方ばかりを考えてしまわれるのも無理は無いかと思います。
ですが、今後Eriko様が、「自分の人生」を歩むにあたって必要なのは、「自分がどうしたいか」考え「どうするか」決めて生きて行くことでしょう。

小さい頃、そうした「成長」できる機会が少なかった分、他の人に比べ、スタートが出遅れてしまわれているのだとは思いますので、その分時間がかかるものかとは思いますが、それはあなたが悪いわけではないですし、マイペースであなたなりに挽回できるものだと思います。

自分の、まだ成長できていない部分を責めるより、そんな幼い自分を「お母さん」があやしたり励ましたりしてあげるように、慈しんで育ててあげて下さい。
そうすれば、あなたの中の「幼い子供」も次第に安心して安定していくものかと思います。

彼に対しても、「彼の迷惑」や「彼の都合」を考えるのも大切だとは思いますが、少しずつでも、「私の甘えたい気持ち」を優先して、それを伝えて、愛情をもらえたら良い関係が築けるのではないでしょうか？
最初は勇気が必要かもしれませんが、彼は、小さい頃のあなたのご両親とは別の人なのですから。

『恋愛』をすることにより
『不安感』を持つということは誰にでも経験があることだと思います。
また『想い』が強いほど不安感が募るのも事実です。

まず、心得ていて欲しいのは
『恋愛』に関していえば男性と女性とでは
捉えた方、感じ方、行動が違うということです。

一概に言えませんが
元来男性はハンターなので
一度獲物？を捉えてしまうと
満足してしまい自分の所有物のように扱うものです。

ところが女性の場合一度受け入れてしまうと
『もっと、もっと！』
を絆を深めたがるものなのです。

そこに気持ちのすれ違いが生じます。
そして『不安感』が生じるのでしょう。

またerinkoさんのご相談の内容から感じられるのは
『恋愛』において過去に何かトラウマを抱えているのではないでしょうか？
『不安感』はその部分にも起因しているだと思います。

『不安感』＝『孤独感』を根本的に解消するには
一人でも楽しめる趣味・嗜好をしっかりと持つことです。
『恋愛』に依存するのではなく、楽しむ感覚を持つことが
不安感を解消するひとつの方法だと思います。

◎無料メ―ルヒーリングセラピー
TO-RUの幸せになれる10ヶ条
http://sijima.com/happiness10.html

erinkoさん

こんにちは。初めまして。

心理セラピスト＆パーソナル・コーチの野中です。


恋愛って、本当に人生で重要な位置を占めるものですね。

恋愛が上手くいっていれば、人生とても幸せに感じられますもんね。


逆に、上手くいかなければ、いろんな影響をもたらすのも恋愛です。

今、いろんな出来事からたくさんいいことを学んで、恋愛上手になっていきたいですね。


わたしたちは、あるパターンを作ってしまうと、それにしたがって感じ、考え、行動する生き物です。

パターンがある、ということは、それを続けていれば手にする結果も同じ、ということですね。


erinkoさんのパターンは、ご自身でももうわかっていらっしゃる部分もあるでしょう。

どこかで新しいやり方を取り入れなければ、どんなにいい人とお付き合いしても、

結果的にはerinkoさんの望んでいない状態になってしまいますね。



わたしの友人に、男性を惹きつけてやまない女性がいます。

特に外見が飛び抜けて美しいわけでも、恋愛経験が豊富なわけでもありませんが、

一度恋愛関係になると、とても良好な関係を長く続けられる方です。


その女性を見ていて感じたのは、彼女がいつもパートナーに対して、「肯定的・好意的な興味や関心」を持ち続けている、

ということです。


「彼は何を考えているだろう」「どんな風にそう考えたのだろう」「彼は何がしたいのだろうか」「彼はどう感じているだろうか」



自分に関わりなく、彼のことをいつも気遣い、思い遣っているのです。


そんな彼女は、パートナーにとって素晴らしい理解者です。

「理解しようとしてくれている」と感じれば、お相手も彼女のことを気にかけ、思い遣ろうとします。

それで、良好な関係が築き上げられるのですね。


本当の意味での信頼関係です。


相手は浮気しない、と信じることが信頼することではないのです。

浮気をするかしないかは、自分にとっての利害であり、相手のことを考えているとはいえませんね。


ご参考になるかどうかはわかりませんが、もしerinkoさんのパターンの中に、自分中心的な考え方が存在しているなら、

一旦それを頑張って断ち切って、お相手のことにもっと興味や関心を持ち、理解を深めてあげてみてはいかがでしょうか？



お幸せをお祈りしております。