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対象:恋愛

気難しい彼とうまく過ごしていくには・・・

恋愛・男女関係 恋愛 2012/12/17 16:45

はじめまして、こんにちは。
辛い気持ちを消化できず相談させていただきます。
彼50代既婚(子供2人)、私30代独身、交際歴は9年目です。
ひょんなことから恋愛が始まり現在に至ります。交際1か月目に彼の奥様にばれ、私の両親へ連絡をされ、ドロ沼の時代もありましたが、お互い惹かれるところがあり交際が続いている状態です。
もちろん、再婚願望もありませんし、生涯独身でいいと覚悟はできています。
今回の相談内容は、時折出てくる彼の気難しい性格についてです。
普段はとてもチャーミングでおもしろい性格で、私のことも大事にしてくれているのはなのですが、些細なことでいらっとし、しばらくメール電話も無視されることがあります。例えば、事前に予定を伝えているにも関わらず、私が彼の誘いに乗らなかった時や、彼が夜間に送ったメール(急な返答を要さない)の返信が翌朝になった場合など、こちらに極端に非がない場合に「もう誘わない」「もうメールしない」などというメールが届き、私が何度謝ってもひたすら無視を続けます。
気が済むとけろっとした感じで普段通りのメールを送ってきて仲直りするパターンです。
いつもこのようなことが起きるたびに、付き合いも長いし、元に戻るだろうと自分の心を落ち着かせるのですが、頑固な性格なので会っても避けられたりすると、「今回こそ、これで終わってしまうのかもしれない」という不安感に包まれ、涙が止まらなくなり何も手につかなくなります。
辛くてもずっと仲良く過ごしたいという気持ちだけはいつも変わりません。
とりとめのない相談になってしまいましたが、気持ちを強く持つことや自信を持つ方法、一生一人で生きていくためにいいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

hanahanahanaさん ( 東京都 / 女性 / 34歳 )

回答:3件

岡田 ひろふみ 専門家

岡田 ひろふみ
恋愛アドバイザー

- good

気持ちを強く持っても彼は変わらない。

2012/12/17 18:03 詳細リンク

hanahanahanaさん

初めまして。
復縁プランナーの岡田ひろふみです。


ご相談内容拝見しました。

気難しい彼を攻略し、些細な事で別れる・別れないのケンカを
避ける方法は、貴女が強くなって頑張っても彼は変わらないでしょう。

貴女も彼の事を好きなんだから、そんな彼が貴女に心を入れ替え
貴女を大事に扱ってくれるように、今よりも、もう少し二人の力関係を
変えれば、そんな彼でも貴女に些細な事ではキレなくなり、逆に大事に
扱われるようになります。


9年も不倫状態で現在も続いているのは
彼だって貴女が一緒にいて、安心できる存在だから
貴女は自信を持って彼が貴女の事を好きな部分(性格・体の愛称etc)
その部分の付加価値を上げて行けば、必ず彼は新鮮さを取り戻し
貴女を大事にしてくれるようになります。

ただ、尽くして、彼の機嫌を損ねないように
頑張る女性は大事にはされません。

貴女に魅力を感じて今日もで付き合ってきたのだから
彼が感じる貴女だけの魅力は必ずあります。

そこを高め、男性(彼の性格)が一緒に話していて心地いい
会話やテクニックを使っていけば、貴女が彼の前でそんなに
頑張らなくても彼の方が貴女に頑張って接してくれるように
なりますよ。

岡田ひろふみ

補足

ツラく、悲しいままではどんどん萎縮していって
彼が貴女の事を好きになった時の、貴女の無力は
今よりももっと小さくなっていきます。

彼から見て貴女の魅力?

そこにヒントがあり、そこを上手く使っていき
彼の心理をくすぐっていきましょう。

相談
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不倫

回答専門家

岡田 ひろふみ
岡田 ひろふみ
(高知県 / 恋愛アドバイザー)
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堀江 健一
恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー

- good

反抗期の子供を目指されてみてはいかがでしょう?

2014/07/09 11:18 詳細リンク

hanahanahana様
初めまして堀江健一と申します。

彼に振り回されてしまう事があり、その度に悲しい思いをされておられるようで、お辛いことでしょうね。

交流分析と言う「自分と他人が交流する上で、自分の基本的な立場や捉え方が、どんな風になっているか?」を分析した学問があります。
その交流分析によると人の内面には5人の人格がおり、それぞれを場面場面で使い分けているのです。
1.父親のような人格
時には厳しく、時には諭すように世の中の常識や道徳にのっとった考え方で、物事を考え、判断します。

2.母親の様な人格
優しく人を包み込むような包容力で物事を考え、行動します。
時には世話を焼き過ぎてしまい、人に対して過干渉、過保護になってしまいます。

3.理性的な大人
合理的で理性で物を考え、判断します。

4.自由な子供
理屈や常識ではなく、無邪気な感情で物事を捉え、行動します。

5.従順な子供
人の言う事を良く聞く優等生の様に、物事を考え行動します。
聞きわけが良すぎて、自分の欲求を抑えてしまう傾向があるのが玉にきずです。

それぞれの人格のどの人格が強く出るかのバランス配分が、その方の個性、性格となるわけです。

さて、問題の彼氏ですが、普段は付き合っていて楽しい方の様ですね。
しかしどうやら、一旦へそを曲げてしまうと、まるで駄々っ子のようになってしまうご様子。

そのような方は、恐らく4番の「自由な子供」が強いのでしょう。普段は「自由な子供」の奔放で楽しい事をやりたいという、プラスの面が表面に出ているのでしょうが、へそを曲げると一転して「わがまま」「理屈が通らない」という「自由な子供」のマイナス面が前面に出てしまわれるようです。

そのような時、hanahanahana様の対応は、文面から察するに、5番の「従順な子供」の人格になってしまわれていらっしゃるのではないでしょうか?

そして、そのようなやりとりが一定期間、不毛に繰り返されてしまうご様子。

そうした場合は、こちらの対応する人格を変えてみるのが良いかと思われます。
相手が「自由な子供」として接して来たら、こちらも「自由な子供」を発揮して接してみたり、「母親の様な人格」や「理性的な大人」で対応してみてはいかがでしょうか?

「もう誘わないよ!」→

「ちゃんと謝っているのに無視するなら、私だってもう知らないから!」
「また駄々っ子モードなのねぇ。また機嫌が直ったら遊びましょうね」
「わかりました。それなら、少し距離を空けるようにしましょう」


hanahanahana様が、そのように柔軟に他の人格になって考えてたり対応する事ができれば良いのですが、これはあくまで理屈上での話であり、問題はそうできない心情が働いてしまう場合です。

もし、いつも自動的に「従順な子供」になってしまい、他の人格を柔軟に取れないという場合、何かしらhanahanahana様の幼少期からの「生き方のクセ」「無意識で従順な態度しか取れない何らかの要因」があるのだと思います。

それは、とてもメールだけでアドバイスできるような解決策があるのではありませんが、少なくともご自分で、「あぁ今、知らず知らずに従順な態度を取ってしまったなぁ。でも本当は私はどうしたいんだろう?なんと言い返したいのだろう?どう感じているのだろう?」と内面に焦点を当てて振り返る作業が必要となるかと存じます。
ちょうどイメージとしては、優等生の反対の「反抗期の子供」のようになってみるのです。

相手の奥様との泥沼のような状態を経験されてもなお、今の彼氏と付き合って行きたい、と思われる位ですから、hanahanahana様の中にも「自由な子供」の部分はおありなはずですし、強い意志もあるように思います。

相手と引き離されてしまう事に対する不安を「分離不安」と申しますが、一般的には子供のころの、親御さんとの関係に於いて「愛情が不足していた」「いつも親が一緒にいてくれるという安心感が持てなかった」などの辛い経験が背景にある場合が多いようです。

恋人に限らず、そのような「安心感」を持って「時には無条件で甘えられるような」信頼できる人との交流をご経験される事で、段々と不安や、過度の依存心も安定して来るものかとは思います。

そうなれば、彼が駄々をこねることは今後も変わらずあるかも知れませんが、あなた自身のお気持ちは、とても楽になって行くのではないかと思います。

カウンセリングでは、そのような役割をカウンセラーが引き受ける事で、治療効果があるものです。

もしそうした存在を必要だと思われたなら、カウンセリングも良いかも知れませんね。

反抗期
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依存

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(東京都 / 恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー)
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土井 康司
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単に遊ばれているだけでは

2012/12/17 18:45 詳細リンク

hanahanahanaさんは、34歳です。
神様と親からもらって生まれた体です。
女性なら大好きな人と結婚して子供ができる幸せな家庭を作る事だと思います。

一生独身で過ごすのと不倫を続けてわびしく寂しく生きるのと違います。
相手の奥さんも知っていて彼が9年間不倫を続けるのは夫として
人間として恥ずべき行為です。

50歳代の男が求めるのは若い女性の性としか思えません

彼はhanahanahanaさんを所有物として見ているとしか思えません。
お互い居心地の良さを求めているだけです。
いらっとすることやメール拒否などは支配するための戦術です。

本当に貴女のことを愛しているなら奥さんと離婚することを選ぶのが男です。
貴女も心の中では彼と再婚を望むのが普通です。

このまま交際続けても心の安らぎもないと思います。
どちらにしても彼に離婚要求しても逃げるか
きれて怒るかをたくみに使いわけるでしょう

彼の要求や行為がエスカレートすると支配力が更に高まります。
その前に交際を終了されないと更に精神的に病んで行くように思えます

早く別の男性を探して交際されることを望みます

不倫

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