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上手な距離の取り方が分かりません。

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[2629] カノン☆ [関東] 2013/05/12(Sun) 16:47

<一般会員>

マーチン先生 はじめまして!

昨日ブログを拝見させて頂き、私もいま彼のことで悩んでいて初めて相談させて頂きます。どうぞ宜しくお願い致します。

[2623] ゆなさんの状況と少し似ていて、そちらのご回答も読ませて頂き参考になりました。

いま2年半付き合っている彼氏がいるのですが、彼とは中距離でほぼ毎日メール、SNSでのやりとりを続けていました。表面的には変わらず仲良いのですが、最近は一緒に居てもテンションが低く、どこかそっけない感じです。

メールもSNSのやりとりも減り、以前は聞かなくても自分のことを沢山話していたのに、それも少なくなってきて、私が休日に何をしていたかなども、聞かれなくなりました。

彼がそっけないので、状況が変わるまで様子を見ようと思っていましたが、寂しくて不安に負けて、今の気持ちをメールで伝えてしまいました。彼から「何どうしたの~?」と返ってきましたが、私はこれ以上言わない方が良い、温度差があると思い返しませんでした。それから3日間メールなしです。

彼とは友達も家族も公認で、結婚の話もしていただけに、私に飽きてしまったのかなと思って不安です。私の希望は彼と結婚することです。

今までの付き合いは、彼が積極的で私は受身でした、彼をけっこう褒めたり自信を持たせたり、ありがとう、ごめんねも素直に言えていたと自分では思います。でも、いま思うと少しやりすぎた感もあったように思います、私は惚れているから離れていかないと思われているような気もします・・・
もともと彼は、自己中で主導権を握って、自分のペースで進めたい人なのです。

私は恋愛マニュアル本なども読んでいたので、気をつけて彼との恋を進めてきたつもりでいたのですが、やっぱり恋愛は、相手の気持ちがあるので難しいと痛感しました。

私に興味がない時は、何をしてもダメなのでしょうか?いま上手な距離の取り方が分かりません。不安を伝えてしまい、余計にぎこちなくなってしまいましたが、これからどうしたら良いのでしょうか?

マーチン先生のアドバイスを頂けたら嬉しいです。





カノンちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしましたよ。

今回、ちょっと厳しい指摘が多くなってしまいますが、
大事なことですので、お伝えさせて頂きたいと思います。
どうぞ、よろしくお願い致します。

僕がカノンちゃんのご相談を見て、まず思ったことは、
「カノンちゃん、おいくつなんだろう?」ということでした。
お付き合いの内容を拝見するに 大学生? 20代前半? と感じたのです。
そこで登録データからご年齢を拝見したら、38歳でいらっしゃいました。

これを踏まえて、まず結論からお話をさせて頂きますと、

> 不安を伝えてしまい、余計にぎこちなくなってしまいましたが、
> これからどうしたら良いのでしょうか?

「お付き合いのレベルをあげること」が答えだと思います。

今のカノンちゃんは、色んな点でカケヒキをしておられたり、勘違いをして
おられるので、これでは結婚できるような関係は築けない……と感じたのです。

そこで、お付き合いのレベルを上げていくために、

・どんな点が「これではいけない」と感じたか。
・それをどう直していけばよいか。

をお話させて頂きたいと思います。


<1>
> 以前は聞かなくても自分のことを沢山話していたのも少なくなってきて、
> 私が休日に何をしていたかなども、聞かれなくなりました。

こんなことで、愛情の「濃い薄い」を量っていることがズレてしまっています。
こういった話をするかしないかは、「どうでもいいこと」になるのです。
合コンやパーティで知り合った直後なら、こういった話題が多くなることも
わかりますが、交際2年で気にすることではありません。

カノンちゃんの改善点は、「何が大事で、何がどうでもいいことなのか」が
わかっておられないことです。下記に僕がお勧めする「恋愛の仕方」について
お話がありますので、まず、こちらをご覧になってくださいね。

http://www.martin.ne.jp/point/



<2>
> 彼がそっけないので、状況が変わるまで様子を見ようと思っていましたが、

「様子を見よう」とする、その対応が非常に浅はかです。
相手が素っ気なくなったときに様子を見ても、何も改善はしません。
「どうして素っ気なくなったのか」を考え、その原因に応じた対応が必要になります。


<3>
> 私は温度差があると思い返しませんでした。それから3日間メールなしです。

温度差があるのは仰る通りになります。
しかし「だから返事をしない」というのは、おかしな対応なのです。
結果として、当然その後もメールがない状態になるわけです。
「これをしたら、どうなるか」ということを、する前に考えることが大事です。


<4>
> 彼を褒めたり自信を持たせたり、ありがとう、ごめんねも素直に言えていたと
> 思います。でも、いま思うと少しやりすぎた感もあったように思います。

この「やりすぎた感」というお話が、ズレてしまっています。
彼に「自信を持たせたり」という表現も、かなりヘンですね。

こういったことは「わざとやって、どうこうするもの」ではないからです。

改善案は<1>と同じで、あるべき交際の形を知って欲しいと思います。


<5>
> 私は惚れているから離れていかないと思われているような気もします。

2年付き合っても、こういったことを考えてしまう、
カノンちゃんの体質が良くないと思います。

2年付き合った彼が、「コイツは適当に扱っても離れないからいいや」なんて
普通思わないです。そんなことを疑ってしまう自分がよくない……ということ
ですよ。

無意識に軽んじているとしたなら、それは彼の気持ちが離れているからであり、
「惚れているから離れていかない」と思った結果ではないのです。
今回のお話を踏まえて、体質改善・成長をして頂けたらと思います。


<6>
> 彼は、自己中で主導権を握って、自分のペースで進めたい人なのです。

「彼と結婚したい」と思っている人が、口から出す言葉ではありませんよ。
これを彼が聞いたら、どう思うか考えてみましょう。

考えたら、答えはわかると思います。
だから、こういった言葉がでないように体質改善をすることが大事なのです。
(こういった言葉が出てしまううちは、結婚はしてもらえないと思います)


<7>
> 私は恋愛マニュアル本なども読んでいたので、気をつけて彼との恋を進めて
> きたつもりでいたのですが、

その本が、こういったお付き合いの元凶となっていると感じますので、
今まで読んでいたマニュアル本は、おやめになることをお勧めします。

また、恋愛は「気をつけて関係を進めるものではない」と思います。
「その人の側にいたい。そのために何ができるか、何をしてあげられるか」
そういった気持ちで行動していくこと、お付き合いをしていくことが大事だと
思いますよ。

たくさん上げましたが、このようになります。


最後にもうひとつお話すると
「いま上手な距離の取り方が分かりません」という話が最後にありました。
上記の話を踏まえると、こういった状況で「距離の取り方」を考えてしまって
いることも、ズレてしまっているとお気づき頂けると思います。

カノンちゃんは、ぜひ、<1>でご紹介した内容をご覧頂き、
何がヘンなのかそれを知って、改善を始めて頂けたらと思います。

こちらです >> http://www.martin.ne.jp/point/



そして、この事例集をご覧の皆さんは、上記1~7に心当たりがないか、
ご自分の恋愛と照らし合わせてみて頂けたらと思います。

1つ、2つ、該当するものがあることは普通にありえると思いますので、
その際は、ぜひ改善してくださいね。

特に<7>については、「相手との関係を壊したくない」という発想をして
しまうと、落ちてしまいやすい「落とし穴」のような部分だと思います。

大事なことは、マイナスにならない努力ではなく、プラスにしていく努力です。

それを忘れずに、頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2013/05/22 wrote

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(東京都 / 恋愛アドバイザー)
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素直にまっすぐな気持ちで、真心をもって恋をしよう。

-「カケヒキをして幸せになれました。結婚できました!」そんな話を一度でも聞いたことがありますか- マーチン論の特徴は2つ。【1】カケヒキを一切せず、素直にまっすぐ行動する。【2】自分で考える力を身につける。これが恋を叶える秘訣なのです。

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この2行に救われました。(2013/08/07 00:08)

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