夫と親密な関係を築く4つのステップ - 夫婦・家庭の不安 - 専門家プロファイル

中西 由里
ふぃ~めぇる・みしま 
静岡県
夫婦問題カウンセラー

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対象:心の不安・性格改善

斉藤ヒカル
斉藤ヒカル
(潜在意識セラピスト)

閲覧数順 2016年12月09日更新

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夫と親密な関係を築く4つのステップ

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夫婦問題 修復

こんにちは(^^♪

見えない気もちをビジュアル化する夫婦問題カウンセラー:中西由里です。

 


昨日投稿した記事で

 

「全然違うもの同士だからこそ惹かれ合い、違うからこそ自分にないものを補い合えるのが夫婦」

 

と書きました。


今朝、ラジオを聴いていたら、それを裏付けるようなお話しを紹介していました。

 

運転しながらだったので正確に記憶していないのですが、ある実験をしたところ、人は自分と遠い遺伝子を持つ異性の匂いを嗅ぎ分け、好感を持つという結果が出たのだそうです。

 

遺伝子学的に見ても、男女は自分とは違う相手と惹かれ合うんですね(^^♪

 

でも私たちはお付き合いしているときや、新婚ラブラブ期には

 

「私たちって、なんでもピッタリ合うわよね~(#^.^#)」

 

なんて思ってたりするんです。

 

これ実は、パートナーに自分の理想の男性像を映し出しているからなんです。

 

本能的に惹かれあった遠い遺伝子の彼に、自分の理想像を映し出して、彼の本質ではなく、映し出された理想像を見て

 

「ピッタリ合う」

 

と思ってしまうんです。

 

何ていうか・・・プロジェクションマッピングみたいですよね。

 

東京駅そのものじゃなくて、東京駅に映し出されるステキな映像を見てるような感じでしょうか・・・

 

結婚してしばらくは、夫に理想の彼を被せた状態を見ています。

 

そして、そんな夫のことを信頼しています。

 

でも、この信頼は、本来の夫によってアッサリ崩されていくんです。

 

「アナタって、こんな人だったの?」

 

なんて感じる瞬間ですよね。

 


彼に対する信頼っていうのは、実は信頼じゃなくて「期待」なんです。

 

「私の気もちを満たしてくれるわよね?」

 

「私が気にいるようにやってくれるわね?」

 

「私のことを傷つけるようなこと、しないでよね!」

 

っていう、依存心が作り出すものなんです。

 

言ってみれば、自分の欲求を押し付けてるわけです。

 


さて。

 

信頼しきっていた夫との間で問題が生じ、傷つくことで、妻は自立していきます。

 

「もう、こんな人に心を許すものか!」

 

「もう、こんな人を信じるものか!」

 

って、夫に寄りかかるのをやめ、夫を信頼しないようにしながら自分なりに生きていこうとするんです。

 

つまり、自立というのは、心の傷が作るものなんですね。

 

自立が進むと、妻は

 

「夫がいなくても生きていける」

 

と感じることがあります。

 

「別に、こんなヤツおらんでも、やっていけるわ」

 

っていう自信のようなものを持っちゃうんですね。

 

このあたりで「離婚」が頭をよぎるんです。

 


でも、夫婦の絆ってここからなんですよ。

 

この自立した状態から、再び相手を信頼することで築きあげていくんです。

 


自立した状態で再び相手を信頼するのって、怖いです。

 

だって、自立の原因は、心の傷ですから。

 

夫との距離を縮めようとすれば、また傷つくかもしれませんよね。

 

その怖れを乗り越え、自分を傷つけた相手を信頼してみる。

 

それが出来るようになると、いい関係を築けるようになりますよ。

 

 

親密な関係って

 

1.相手に依存することから始まり

 

2.問題が起きて傷つくことで自立し

 

3.相手の必要性に疑問を抱き、別れようかどうしようかと悩み

 

4.それでも相手を信頼していく

 

という感じで進んでいきます。

 

2番目、3番目あたりで絶望してしまう人も多いですが、2も3も4へたどり着くために必要なプロセスです。

 

そんなに嘆かなくても大丈夫ですよ(^^♪

 

 

すべての女性をヒロインに

ふぃ~めぇる・みしま 代表 中西由里 でした。

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