体罰をしてしまう親のQ&A

先日　下記のような記事を目にしました。

「少年野球をやっている息子は、自主練習もせず、凡ミスも多い為に試合出場もあまりありません。

野球を続ける為の約束を殆んど守らず、怒ったときだけ「心を入れ替える」と言いますが、同じ事の繰り返しです。

どうしたら良いか分からず、暴力をふるって力づくで抑えつけてしまいますが、最近はブレーキが利かず、息子を殺してしまうのではないかと、自分自身が怖いです。」　（毎日小学生新聞　2013年2月3日より　内容要約）

これを読んだ時、まず「有難う」と感じました。

辛い胸の気持ちを、正直に打ち明けてくれて。

「歯止めの利かない事をしでかしてしまうのでは・・・」

と、親として決して認めたくない気持ちを、正直に打ち明けられたこの方の勇気に感謝でした。

（子育てを経験している人ならば，誰でもそう感じている事があるのではないでしょうか。)

親の「まず学校の事をしてから、野球だ」の考えはもっともです。

それが伝わりやすい方法を　ジュニア指導の経験からお伝えさせて下さい。

「感情には感情で応えること」が、会話のキャッチボールの鉄則です。

（詳細は　ブログ「思春期・反抗期の子供との会話術」をご覧ください。）

その為に、まず息子さんに「チームのどんな所が大切だからそこまでして続けたいのか」を聴く。

この時の注意点：

親はつい、子供の話を聞きながら、自分の考えをめぐらしがちです。

状況分析とでも言いましょうか。

これでは、相手の心をありのままに受け取ることができません。

ここはグッとおさえて・・・。

注意点２：

相手の会話中、つい自分の考えを話したくなりますが、我慢。

今は相手の土俵です。

ここで親が自分の意見や考えを言ってしまうと、

たとえアドバイスのつもりでも

子供には　「どうせお母さんは、僕の考えなんか聞いてくれないんだ。」

と　受け取られてしまいます。

これが続くと、反抗期には何を聞いても黙りこんだり、

「うぜーんだよ！」

…になってしまいます。

息子さんがチームに対して大切と感じている事を、たとえそれがどんな些細な事でも、まず聴く。

大切な事は人によって違います。　

どんなにちっぽけな事でもその人にとっては大切な事ですから

「そうなんだ、貴方にとってそれがとっても大切だから、野球を続けたいのね・・・」

と、言葉でしっかりと伝えましょう。　

「ふーん」では、ダメですよ。　

それは反応（相槌）であって、伝えてはいませんからね。

その後、息子さんが大切な事を続けられるように、お約束を親子で紙に書き出します。

例えば、

　　学校から帰宅した後にすることの約束を箇条書きで書く。

　　約束が守れなかった時の　約束を書く。（例：週末のTV番組が、一本づつなくなり、勉強に充当。）

　　約束が出来た時の　約束を書く。（例：週末の好きな時間が、15分ごと増える。）

このリストを一日の終わりに親子でみて、評価する。

上述は全米LPGAの指導者育成から案を得ました。

このリスト評価は　親御さんにとって

「約束ができなければ、週末のTV時間が勉強時間になるわ。」と、冷静になれる点で役立ちます。

子供さんにとっては

野球が続けられる条件が箇条書きで、分かりやすい。

でも本当のポイントは、3番目の「約束ができた時のお約束」。

「1回失敗しても、まだ挽回できるチャンスがある。」　（あきらめない）

「頑張ってやれば　良いことが待っている」（自信）

といった、目に見えないけれど　とても大切な人間形成へつながっている点です。

ご両親にとって「この子はもっと出来る子だ」という愛情があっての、今の悩みだと思います。

減点方式ではなく、加点方式になるように　時にヒントを与えつつ

「ほら、やっぱり出来たじゃない。」

と、愛情をしっかりと言葉で伝えながら行って下さい。

ご両親の愛情は、必ず　伝わります。

ヒロコ・ベンダーホーフ

全米LPGA　A級ゴルフインストラクター