親の土地に建物をたてたのですが・・

文面拝見しましたが大変でしたね。
ご質問の件ですが、法的なもので基本的に出て行かされることは無いでしょう。

でも、お父さまの発言から「自分の存在と権力を見せて思い知らせたい」という
心理的ニーズが聞こえてきますね。

売り言葉に買い言葉もありますが、書かれているようにあることがきっかけに
これまでつもっていた気持ちが噴出した可能性もあります。

どうしても感情的になりがちだとは思いますが、お母さまとも話をされながら
ゆっくりとひも解かれるのがベターだと感じました。

ご主人とも、一度、じっくり話をしてみてくださいね。
いい流れで絆が解け合うのを祈っています。

八納啓造 拝

こんにちは。株式会社ナユタの平原です。

文面拝見させていただきました。
よほどの事がないかぎり力ずくで出ていかされる事はありません。

ただ、その事以前に両親と折り合いをつける事が一番大事に思います。

父は「俺の土地だ」

私は「こちらがローンを払っている」

とお互いに自分の主張ではなく、
父の土地に住まわせてもらっているという気持ちが大切に思います。

家は火事や地震で壊れてしまってもなおす事ができますが
人と人との心や気持ちを治すのは並大抵ではありません。

どうかお互い謙虚になり歩み寄り
暖かい家庭を築いて頂きたく思います。

志田茂建築設計事務所 志田 と申します。

2世帯住宅というのは、お互いにメリットがありますが、、、、
お互いに何かしら我慢する部分があります。

家を建てる前に、「いっしょに住む」という点で
よく話合う必要があります。

結婚されて所帯をもたれ時から、ご両親とともに暮らした時とは、いろいろな面で価値観が違ってきている事と思います。そうゆう面をきっとご両親も感じられている事でしょう。

建て変える前は、ご両親は、自由に暮らしていらしたはず。
面積的にも・・・。
それが、建て替えて2つの世帯が一緒に暮らす事になった時
御両親にとっては、随分と小さなスペースで暮らす事になって、しかも気を使いつつ。。
そうゆうストレスが溜まっているのではないでしょうか?

「あるきっかけ」を解決する事はもちろん、諸々溜まっている事を
一度、きちんと話し合われてはどうでしょう。
なかなか難しい事ではあると思いますが、今、「いっしょに住む」事を改めて意識し、
お互いの思いを吐き出し、、、、理解し合う事が必要なような気がします。
そして、なにかしらルール作りも必要なのかもしれません。

親といっしょに住む・・・というのは、とてもいい事だと思います。
ですので、一日も早く、絡み合ってしまったものをときほぐし
仲良く暮らせるようになるといいですね。

せっかくの2世帯住宅です。お互いに権利を主張し合っている状況は、、、
寂しいですものね。

>こちらがローンを払っているのに出ていかせられる事はあるのでしょうか?
そんなことがわかったところで、問題解決には何も繋がらないと思います。

私は、結婚当初私の親と同居していましたが、嫁姑の折り合いが悪く、
結局、子どもと3人で6年間別居(家出?)してアパート住まいをしました。
色々な経緯を辿り、今は再度親元で暮らしています。

この問題の解決は、結局はあなたが、どちらの味方になるかを決定することだと思います。
あなたが、両方の間に立って、上手くまとめようというのは、
結局、どちらからも
本心はどっちの味方なんだ?、という疑念をもたれてしまうだけのことだと思います。

今後、あなたが、どちらと人生を過ごしたいか、すごした方が幸せかを決めてください。
そうすれば、自ずと行うべき行動は決まり、道は開けると思います。
人生相談のようになってしまいましたが･･･

大阪の住宅家・幸せこだわり住宅職人謙さんです。

私もABABさん位の子供を持つ親です。

ご相談以上の状況しかわからないので的を得ない回答なるかも知れませんが、その時はお許し下さい。

法的な結論から言えば、使用貸借の土地に子供夫婦が建てた家があって 二世帯で住んでいるのでから、出て行く必要はありません。

しかし、心情的な視点から見ればそうはいかないでしょう。同居していても折り合いが悪く、ストレスも募りますね。ご主人との中も・・・・・。

こういう場合の対処です。

1)お母さんはどのように言われていますか?

2)ご主人はどうですか?

3)お父さんの怒りは、あなたに対してですか?ご主人に対してですか?
それともお二人に対してですか?

4)家の名義は誰ですか?ご主人･･･共有?

5)住宅ローンの残債金額はいくらぐらいですか?

6)お父さんのお怒りの原因は・・?お母さんを中に入れての解決は?


二世帯同居住宅で仲良く生活することは至難です。しかし、あなたたちはそれを選択したのは、打算的同居からでしょう。

辛抱や我慢は長続きしません。同居したものの喧嘩になり別居になった例は少なくありません。
別居になれば、あなたたち夫婦のことや、親子の付き合い方にも問題が出てきます。

二世帯住宅を建てた動機は、何であれ、目的は年代の違う所帯が仲良く安心平和な生活をすることでしょう。同居を決心した時の気持ちに戻り、、本音でお父さんと話し合うことをお奨めします。
大変でしょうけど、逃げずに頑張ってください。


今回の問題が間取りに問題がないことを祈ります。