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対象:夫婦問題

離婚か修復か…

2013/02/10 10:08

初めて質問させて頂きます。

結婚7年目。
子ども5歳4歳1歳の3人です。

12月の頭に急に旦那から離婚したい!と申し出がありました。
当初の理由は必要とされてると感じない。愛情を感じない。一緒にいる意味がわからない。です。
今は今まで散々我慢してきた。言っても治らない。気持ちがなくなったらしいです。
家庭修復に頑張りたい!と伝えましたが気持ちがないから何されても何も感じない。一刻も早く離婚したい!と言われました。
最近は毎日家には帰ってきますが過去浮気ばかりしてきたので今も女がいるんじゃないか?と疑わしいところもあります。
子どもたちにも冷たくかまってほしいと寄っていっても大きな声で怒鳴って相手にしません。
私に対しても気持ちがないので冷たいしほとんど会話もありません。
女がいるの?と聞いても離婚時慰謝料請求されたら困ると考えてるのか絶対に言いません。

今は旦那さんがお願いしてくることに従っていますが冷たい態度が苦しくもう離婚したほうがいいのかな?と諦めモードに入りつつあります。

ホントは修復したい!
愛し愛される関係に戻りたい!と常に思っているのですが優しかっただんなが急に豹変したことに戸惑い負けてしまいそうになります。

宜しくおねがいいたします。

りりれ3さん ( 福岡県 / 女性 / 29歳 )

回答:5件

木下 泰子 専門家

木下 泰子
婚活アドバイザー

2 good

修復ばかりがベストではないと思います

2013/02/10 11:18 詳細リンク
(3.0)

子供さんが3人いるのに、旦那さまとの関係がうまくいかないというのは苦しい状況だと思います。旦那さまとうまくいかなくなった時、ご自身は修復したいと願っても一方だけの願いでは修復しても一方に精神的負担がかかる場合が多いと思います。
修復は二人がお互いを見つめ合って反省して出直そうという二人の気持ちが重なったら修復はうまくいくと思います。
でも、旦那さまが早く離婚したいと考えておられる状態では離婚も考えた方が良いのでは?
離婚を想定して子供さん3人との生活(公的機関の援助、母子家庭での援助)を市役所の窓口でしっかり相談されて具体的に検討しておくのも心の準備になります。
浮気をされたうえ、あなたにつらい態度をとられたら、あなたがボロボロになってしまいそうな気がいたします。
あなたが妻(女)として旦那様とやりなおしたい・・
では、母(3人の子の親)として子供たちにとって良い環境だと思いますか?
子供たちにとってどちらの選択が将来ベターなのかを考えることも大切です。
お父さんと遊びたい年齢の子供たちに冷たくて、お父さんとお母さんも冷たくて・・子供たちは小さくても感じていて、小さな心を痛めているのではないでしょうか?
修復できたとして楽しい将来がみえますか?
公的援助で母子家庭でも頑張れると思います。修復も視野にいれて離婚の準備(公的支援を受ける相談)もされるのはいかがでしょうか?
神戸の結婚相談所ブライダルジョイ*エスポワール西神戸(木下)がご相談に対応させていただきました。

浮気
離婚
家庭
結婚

評価・お礼

りりれ3さん

2013/02/11 23:25

木下先生遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます!
そうですね。
関係修復は私一人が望んでいて旦那はもう頑張りたくない。と言っております。
修復したい!とは思っているのですが冷たくされれば一緒にいるのが苦痛でしょうがなくなります。
子どもたちの為にももう一度よく考えて色々調べたりしてみます。
ありがとうございました!

木下 泰子

2013/02/12 09:09

りりれ3さん、
頑張って下さいね。
子供さんたちにとって“これがベストなんだ”と心を強くしてください。

回答専門家

木下 泰子
木下 泰子
(兵庫県 / 婚活カウンセラー 終活上級カウンセラー)
ブライダルジョイ*エスポワール西神戸 専任カウンセラー
078-992-6927
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岡田 ひろふみ 専門家

岡田 ひろふみ
恋愛アドバイザー

2 good

ご主人がなぜ別れたくなったか?

2013/02/11 23:08 詳細リンク
(4.0)

りりれ3様

恋愛アドバイザーの岡田ひろふみです。

ご主人との現在の内容拝見しました。

りりれ3さんからして、今回のご主人からの別れの申し立ては
全くの予期せぬ話だったのですか?

私の経験からも、ご主人には他に女性が居る可能性が高いです。

私は女性の復縁に特化したプロなのですが
おそらくご主人は、りりれ3さんとの関係に
女性としての魅力が感じられなくなり、また、
家族としても「愛おしむ」想いが現在は無くなってしまったのではないかと。

その理由の一つに女性の影は大いにあると思います。

ご主人にとっても大きな決断ではありますから
そのリスクを伴っても、夢中になれる誰かが居るのではないかと。

このような場合、ただ、ご主人の顔色ばかり気にして
機嫌を損ねないように気を使っていても、必ずまた、別れを
催促されます。

早急に手を打って、ご主人の興味をりりれ3さんに向けなければ
なりません。

ご主人の言うとおりに動いたりするだけでは、もう一度
ご主人の気持ちは盛り上がらないし、よけいに冷えた重い空気を
家の中に漂わせ、今度は帰宅しなくなるかもしれません。

必要な事は、我慢して待つのではなく、勇気を出して
行動です。

恋愛アドバイザー
女性
家族
恋愛

評価・お礼

りりれ3さん

2013/02/11 23:40

岡田先生。
回答ありがとうございます!

やっばりそうですか?
離婚のリスクを伴っても夢中になれる相手ですね。
何をしても冷たくされると心が痛くて諦めてしまいそうになります。
一緒にいたくない。とたまに外泊もありますし、最近はメールでも電話でも顔を見ての話し合いでも一緒にいたくない。嫌い。もう頑張りたくない。と心が張り裂けてしまうくらいの言葉を平気で言われると帰って来ない日は何故か私も心がホッとしてるのが正直あります。
こんなんじゃもう修復は無理ですよね。

岡田 ひろふみ

2013/02/12 12:19

関係・修復に挑戦したとしても時間はかかるのは
覚悟しておかなければなりません。

ご主人も急に気持ちが冷めたわけでもなく
ジワジワ不満などが溜まって、現在に至った
と思います。

りりれ3さんは、ご主人との離婚を、もう覚悟されているのですか?

悲しみをこれ以上増やさない為には
それも、一つの選択とは思います。

しかし、困難でも関係修復に挑戦してみるならば
ご自分が納得いくまでは頑張ってほしいです。

回答専門家

岡田 ひろふみ
岡田 ひろふみ
(高知県 / 恋愛アドバイザー)
コネクトパートナーズ 代表者
0120-671-417
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堀江 健一
恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー

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本音を言い合える関係作りが大切なものです

2014/03/20 08:28 詳細リンク

はじめまして、恋愛アドバイザーの堀江健一と申します。

お子様を3人も抱えての離婚の危機。簡単に答えが出るはずもなく、お辛い日々を送られていらっしゃることでしょう。

「別れるか?やり直すか?」すべてのご夫婦にとって、いやすべてのカップルに於いて、決して人ごとではない、深刻なお話しだと思います。

もちろん離婚するという選択肢もあるわけですが、ここではりりれ3様の「修復したい」というお気持ちに添って、その可能性を考えてみたいと思います。

まず私が思うのは、男性と言うのは幾つになっても奥様に「一人の男性として愛されて構ってもらって欲しい」気持ちがあるものです。
例え自分の子供が生まれようとも、父親としての立場や役割がありながらも、奥様には「子供よりも自分を優先していて欲しい」と言う様な甘えがあってもおかしくありません。
ご主人自身が、「おっきな子供」のようなままでいることがあるかも知れません。
よく兄弟が生まれると、上の子が下の子に焼きもちを焼いて「すねたり」「いじけたり」してしまうのと一緒です。

ご主人の言い分である「必要とされてると感じない。愛情を感じない。一緒にいる意味がわからない」と言うのも、そうした心情の現れであるかも知れません。他に女性がいて、早く別れたいから、単なる言い訳である可能性もありますが、元を正せば「他の女性」と浮気してしまうのも、「自分の事を一番に愛してくれて、自分だけを思ってくれる」ような女性を欲していたのかも知れません。

そうした意味では、子供が3人もいて、どれだけ育児に一生懸命がんばっておられたであろうりりれ3様は「すばらしい母親」だったのでしょう。でも残念ながらそれが裏目に出てしまわれたのかも知れません。ご主人がお子様に冷たいのも、そうした心情であれば、筋が通る様にも思います。りりれ3様側からすれば、筋なんか通ってはいないのですが・・・。

いくつか例をあげてみましょう。
私の女性の友人の話です。
子供が2人いるご家庭で、ご主人は職場環境の悪化から精神状態も悪くなり、奥様の支えを必要としていました。ですが奥様は子育てで手一杯でご主人のことまで手が回らなかったのです。仕方なく(本当は仕方ないでは済まないのですが)ご主人は他の女性に慰めを求めてしまいました。
浮気が発覚した当初、奥様も修復を望まれたのですが、ご主人の方が自分の非を認めず、自分を正当化しようとするあまり奥様を「悪者」扱いしてしまったため、奥様もその理不尽さに怒られて、結局肝心な「お互いきちんと向き合って話す」ということのないままに離婚されてしまいました。

またあるご家庭には、子供が一人いました。奥様の夢は「自分の家」を持つ事でした。
子供のためと言って、ご主人に「早く家を買う」ことを急かしてしまいました。
ところがご主人は不景気や、仕事の不安定さ、残業代も出ないのに夜中まで働く環境などから、とても家をすぐに買う様な、経済的な余裕も精神的な余裕もありませんでした。ですが男のプライドもあって、はっきり「今は買えない」とは言いきれずにいました。
そんな中、奥様は煮え切らないご主人を「いつ買うの?どれを買うの?」と責め立ててしまい、ご主人は帰宅拒否症のようになられてしまいました。ご主人からすれば、「自分の辛い状況はかえりみられずに、子供や家庭のことばかり負わされて、耐えられない」心情になられてしまったのです。
そして結局、やはり心の拠り所を他の女性に求めてしまわれたのです。

いずれも「浮気」してしまい家庭を壊してしまったのは男性側の責任ではありますが、傍から見ると、心情的には一方的に男性が悪いとばかり責められない面もあるかと思います。

りりれ3様のご家庭におかれましても、何かしらご主人が「言葉には出せないけれど、わかって欲しい」ようなお気持ちが、もっとあるのかも知れません。

結婚も7年も経つと、「言わなくてもわかるだろ」というような幻想が生まれがちでもあります。
またご主人が福岡出身だとしたら、「隠れマザコン」タイプの九州男児とも言われる様に、良くも悪くも女性に対して「母親」的な愛情や甘えを求めてしまう傾向が強いようです。

そう思うと、しばらくはりりれ3様がグッと耐え、ご主人に「子供に対するのと同等」な愛情を注がれてみる価値はあるかも知れません。

できればお互いに本音を言い合える機会があると良いのですが、ご夫婦2人だけでは向き合えない場合も多いので、そのような時は、夫婦カウンセリングが有効かと思います。
ただご主人が頑なですと、頼んでも一緒にカウンセリングなども受けていただけないことも予想できるのですが、その時はその時で、もう少し状況をお伺いして対策が考えられればと思います。

ご主人と修復したいお気持ちが、ご主人に通じますようお祈りしております。

夫婦カウンセリング
マザコン
修復
浮気
離婚

回答専門家

堀江 健一
堀江 健一
(東京都 / 恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー)
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藤本 厚二

藤本 厚二
ファイナンシャルプランナー

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離婚か修復か

2013/02/10 17:10 詳細リンク
(4.0)

初めまして。5・4・1歳の子供を抱え毎日大変ですね。早く安心したいですね。
ご質問内容では、離婚するか修復するかを決め兼ねているようですね。ご主人は離婚を迫っているのですね。
ご質問の中では、一方的にご主人が悪いように書き綴られていますね。しかし、”自分を必要としない”とか”今まで散々我慢してきたのに”とか、あなたの非もかなりあったように感じられますが、いかがでしょうか。これらが原因で浮気に走ったのかどうかは定かではありませんが、一因ではなかったでしょうか。冷静に今までのことを思い浮かべてみましょう。その上で修復する場合の方法や約束事などをじっくり話すことが必要であると思います。
離婚を決断するにあたり、3人の子供をどのように養なおうと考えますか?
ご主人が引き取ったとしても、現在冷たくあしらっている様子ですから、とても心配ですね。また、あなたが引き取ったとしても、生活費をどうするのでしょうか?
仮に慰謝料や養育費を要求したとしてもまだ30代のご主人から十分な金額を約束することは困難であると思います。やがて別の女性と再婚した時に養育費の支払いがうやむやになってしまうことも考えられます。離婚に費やすエネルギーはとても大きいです。

もし修復をあなたが考えているのでしたら、それをを勧めますが、あなた自身がもっと変わらなければいけないのではないでしょうか。強い心を持つ女性(母親)に。
過去に浮気を何度も経験したとのことですが、全くあなたにその原因がなかったのかどうか、自信を持って反論できますか?話し合いの際に、まだ女性と付き合ったいるのではないかという、疑心暗鬼や嫉妬心が抜けきれないと思いますが、修復を本当に考えるのであれば、これらの気持ちをすっかり断ち切らなければいけないと思います。
あなたのご主人への接し方を十分反省し、3人の子供さんのことを真剣に考え、ご主人のいいなりになるのでなく、あなたの気持ちをしっかりとご主人に伝え、修復をすることをおすすめします。多分ご主人もそれを望んでいるものと思いますよ。

嫉妬
養育費
慰謝料
浮気
離婚

評価・お礼

りりれ3さん

2013/02/11 23:31

藤本先生。
遅くなり申し訳ありません。

まったく非がなかったとは言えないと思います。
きっと寂しい思いもさせていたんだと今になってわかります。
離婚して一人になり子どもたちをどうやって育てていくか?
まだ何も考えられていない状況です。
ダメな母ですね。
しっかり自分を見つめて子どもたちを一人でも立派に育てあげることを考えていきたいと思います。
ありがとうございました!

藤本 厚二

藤本 厚二

2013/02/12 05:58

評価いただきありがとうございました。
可愛い子供さんの将来のためにも、是非お二人が元に戻ることをご祈念申し上げます。
お体を大切にしてください。

高草木 陽光

高草木 陽光
夫婦問題カウンセラー

4 good

今すぐ答えを出す必要はありません

2013/02/13 11:26 詳細リンク

りりれ3 様

初めまして。夫婦問題カウンセラーの高草木陽光(たかくさぎ はるみ)と申します。

今まで優しかったご主人の変化に戸惑い、悲しみ、苦しんでいる、りりれ3様の様子が伝わってきます。
現状を理解していない無邪気な子供の笑顔に救われる半面、将来の不安に心が押しつぶされそうになる瞬間もあるのではないでしょうか・・・

ご主人が離婚したい理由「必要とされていると感じない」「愛情を感じない」「一緒にいる意味がわからない」云々は、本当の理由ではないように感じます。
それは「一刻も早く離婚したい」という言葉に集約されています。

今までの経験から申し上げますと、男性の場合、「必要とされていない」とか「愛情を感じない」と本当に思っていたとしても「一刻も早く離婚したい」という気持ちになる人はほとんどいません。
「一刻も早く」と口にする男性のほとんどは、他に女性の存在がある場合が多いのが現状です。
もし、他の女性に夢中になっている最中なら、その女に離婚を急かされていることも考えられます。
りりれ3様が何も悪くなくても、夫側としては、無理やり離婚原因が妻側にあるかのようにもっていきたいのです。

ここで大事なことは、夫の作戦に乗らないことです。
気持ちが折れてしまいそうになることもあるかとも思いますが、母として、そして妻として毅然とした態度でいることです。
勢いで離婚に承諾してしまうことだけは避けてくださいね。
小さなお子さん3人抱えて離婚し、幸せに暮らしている人も中にはいますが、相当な覚悟が必要です。

離婚するにしても、修復するにしても、ご主人に浮気の影があるなら早目の対処が必要です。
以前に浮気したことがあるご主人ですから、証拠隠しに慎重になっていると思われます。
怪しいところはないですか?
りりれ3様は、なるべく普段通りに接してご主人を油断させながら様子を伺っていくしかないでしょう。
浮気の証拠が見つかったとしても、その場で責めたりはしないでください。
冷静な判断と行動をすることで、修復も不可能ではありません。

いざという時の為に夫名義の預金通帳や源泉徴収票などのコピーをしておいた方がいいかも知れません。

りりれ3様を支えてくれる人は必ずいます。
負けないでくださいね!
「離婚か修復か」急いで答えを出す必要はないと思いますよ。

子供
浮気
夫婦問題
夫婦
離婚

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