相手を操作する心理学に頼りたくなる自分の弱さに気づこう。1

恋愛セラピストのあづまです。

日々、コラムへのコメントに回答したり、
あるいは、実際に恋愛セラピーに足を運んで下さった方の相談を受けたり、

そんな風に過ごしていて、

「あぁ、この人はきっと、まだすぐには問題を解決できないだろうな。」

と感じる「悩み方」があります。

すぐに解決できなさそうな、悩み方とは？

・彼に嫌われることを言ってしまいました。仲直りするにはどうしたらいいですか？
・彼の問題が○×△■で、指摘するといつもケンカで、でも○×△■...
で、彼にその行動をやめてもらうにはどうしたらいいですか？
・彼は幼少期に母親に○×△■で、愛情飢餓だと思います。一緒にいると辛いので...
○○してほしいのですが、どうしたら彼に変わってもらえますか？

まあこんな感じで。
要するに、心理学的なテクニックで、彼に変わってもらうことを目指しています。
しかも、彼に変わってもらいたい「動機」は、自分が辛いから、です。

大抵、問題行動を起こす「彼」は、愛情飢餓です。
相手のために行動を改める心のエネルギーが枯渇しています。

うまく行っている関係の中で、しかも、相手が心にゆとりがある状態なら、
「私が辛いので、あなたの行動を変えて下さい」というロジックが機能する可能性はあります。

でも、問題行動が多い彼というのは、もうすでに、心の中は自分のことでいっぱいいっぱいですから、「私が辛いので、あなたの行動を変えて下さい」というロジックは無理です。

一見大人風に、自分の悩みを偽装すると...？

また、自分の悩みを「偽装」する人もいます。
一見、自分が責任を持っているように、表面的に取り繕っています。

・彼に嫌われることを言ってしまいました。
私の態度に問題があったと思います。
反省して態度を改めたいと思います。
私はどうしたらいいでしょうか？

たとえば、こういうもの。

でもこれ、最初の、

・彼に嫌われることを言ってしまいました。
仲直りするにはどうしたらいいですか？

と、全く同じことなんですね。

同じく、
・彼の問題が○×△■で、指摘するといつもケンカで、でも○×△■...
私の態度にも問題があったと思います。
反省して態度を改めたいと思います。
私はどうしたらいいでしょうか？

というのもあります。
でも結局、

私が態度を改めた結果、どうなることを期待しているのかというと、

・彼の問題が○×△■で、指摘するといつもケンカで、でも○×△■...
で、彼にその行動をやめてもらうにはどうしたらいいですか？

最初の悩み方と、結局同じところ、なんですよね。
私が態度を改めるのは、彼にその行動をやめてもらうため。

そろそろくどくなってきましたが、

・彼は幼少期に母親に○×△■で、愛情飢餓だと思います。一緒にいると辛いので...
私の態度にも問題があったと思います。
反省して態度を改めたいと思います。
私はどうしたらいいでしょうか？

これも、一見自分の側のことを考えて、大人な態度を偽装していますが、
結局のところ、はじめの悩み方と一緒です。

・彼は幼少期に母親に○×△■で、愛情飢餓だと思います。一緒にいると辛いので...
○○してほしいのですが、どうしたら彼に変わってもらえますか？

こういう偽装は、もし仮に、次第に自分の人生は自分の責任、という感覚が本物になり、自己成長につながっていけば結果オーライ。ですので必ずしも悪とは言えないのですが、

偽装してしまった結果、本心をさらに押し込めて、問題解決を遠くしてしまうという悪循環を生む危険性の方が、むしろ大きいんじゃないかと、私あづまは考えています。

「相手を操作する心理学に頼りたくなる自分の弱さに気づこう。２」へ続きます。

「心理学に関するコラム：女と男の心のヘルス」