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信じていた夫が不倫していた！
青天の霹靂です。
今まで前提にしてきた、生活・信念・人生の土台が根底から揺らぐような事態で、混乱する気持は、よく分かります。
そんなとき、感情的になったまま行動しても、あとで後悔すると思います。
まだ感情が収まらないというあなたは、感情の整理をすることを第一優先にしたらいいと思います。
なお、こういうケースであなたの気持を不倫の張本人にぶつけることは、二人して感情が乱れるだけであって、解決に結びつかないと思います。特に、怒りの感情は、相手を突き放すための感情です。既に別れを決意しているならともかく、感情にまかせて怒りをぶちまけて、離婚する運びになってから後悔しないかどうか、よく考えてみてください。感情の整理のためにカウンセリング、心理セラピーは有効です。
自サイトのコラム、夫の浮気を今も許せない！というあなたに（１）に詳細がありますが、修復してやりなおしていくためには、上手に「ゆるす」ことが必要になります。
「ゆるす」には３種類の意味があるのをご存知ですか？
１．これ以上「責めない」と決める（行動面）。
２．感情の整理をつける（感情面）。
３．未来の行動に許可を与える（ルール）。
１，２の「ゆるす」は、実践する必要がある部分です。行動面でも、感情面でも相手を責めないこと。
ところが、３は相手の言いなりになり、ずるずるとなし崩し的に浮気を認めてしまうと言うこと。３の意味では許さなくて良いのだと思います。
但し、３の意味で許さないためには、「次に浮気したら別居する」などの行動に出られる覚悟が必要です。そして、行動すると決めるためには、次に浮気が起こらないための「自分の側の変化」も求められます。
ここは、なかなか辛いところですが、浮気を起こしたことは、浮気した側の責任ですが、【夫婦の心の溝を作ったのはふたりの責任】だと考えることができるかどうかが、分かれ道です。
１００％相手が悪いとしたら、自分の側でできることは何もないのです。あとは、そのような相手を選んでしまった自分の選択眼を反省し、別れを選ぶのみです。
一番いけない態度が、上で書いたことの真逆、
１の意味では許さず（つまり、言葉で責め続ける）、
２の意味でも許さず（つまり、感情が乱れたまま、自分で整理しようとしない）、
そして、
３の意味では許す（つまり、結局文句を言うだけで、別れることはできない）
という態度だということがお分かり頂けたでしょうか？
不機嫌にグチグチ言うけれど、行動は伴わない、という姿勢なのです。
自分の気持ちの整理はきちんと自分でつけ、一度キッパリと苦情を言ったら、必要以上にグチグチ言わず、明るく振る舞うけれども、必要なときには「別居」「離婚」と行動できる。
そのような人といると、相手もしゃきっと背筋が伸びるものです。
まずは、そのような人間になってみたら、見方がどう変わるか、それを考えてみてはいかがでしょうか？
夫の浮気を今も許せない！というあなたに（１）もご参照ください。
