相手を操作する心理学に頼りたくなる自分の弱さに気づこう。２

恋愛セラピストのあづまです。

「相手を操作する心理学に頼りたくなる自分の弱さに気づこう。１」の続きです。

では、根本的に異なる悩み方とは？

では、根本的に異なる悩み方というのは、どこが違うのか。
それは、物事の結果を堂々と受け止める、ということじゃないかと思うのです。

・彼に嫌われることを言ってしまいました。

というケースでは、「嫌だ」という感情は既に彼の心の中にあり、そこは、彼の領域であって、こちらの都合で操作することは、相手の領域に踏み込む越権行為だと自覚すること。

まあつまり、もし彼が一生許してくれないなら、その結果を甘んじて引き受けるという覚悟を持つということです。

その上で、彼がもし謝罪を受け入れる準備があるなら、こちらとしても、仮に別れに至るとしても、二人の将来のために、ベストの謝罪をしよう。その方が彼もきっと楽になるはず。
（逆に、彼が謝罪を受け入れないのであれば、それ以上無理強いしない、という大人の姿勢をとれるぐらいのどっしり構えた心を持つこと）

まあこれが、結果を堂々と受け止める、引き受ける、ということです。

・彼の問題が○×△■で、指摘するといつもケンカで、でも○×△■...

この場合も、自分の中で、彼に愛情を持って接するだけの覚悟があるのかどうか、そして、それを続けるだけの忍耐力があるのかどうか、それを考えることです。

浮気・借金などの、依存症的な問題行動の場合、年単位で取り組みを進めていく必要があります。それだけの忍耐力があれば、彼が最終的に変化してくれる可能性はあるでしょう。

しかし、指摘したり、感情的に責めたりして行動を「矯正」しようと試みるなら、それは相手を「操作」するやり方であり、うまくいかないでしょう。

・彼は幼少期に母親に○×△■で、愛情飢餓だと思います。一緒にいると辛いので...
○○してほしいのですが、どうしたら彼に変わってもらえますか？

この場合も、彼に、愛情を注ぐ役を続けていくだけの覚悟とメンタル体力が自分にあるのか。まずそれを自問することが大事だと思います。

もちろん、なんでもすぐに別れればいいってものではありません。
まずは、自分が望む結果を得るために、努力をしてみる。それは、大事なことです。

但し、本当の意味で悩みが解決するかどうか、というのは、今までの自分の行動の結果、そして今後自分が行動することの結果を、どっしりと構えて引き受ける覚悟ができているかどうか。

そこにかかっていると思います。

 「心理学に関するコラム：女と男の心のヘルス」