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恋愛感情の有無と、20代処女の苦悩

恋愛・男女関係 恋愛 2014/12/22 17:43

私は発達障害アスペルガー症候群持ちです。23の時に発覚し、日常生活での不自由や自分の特性・対策等は理解済みなのですが、恋愛感情について悩んでいます。
発達障害者は、感情の平坦化や、感情より理論を優先させる傾向等もあったり、セロトニンやオキシトシンの分泌量が少ない等で「恋愛感情をあまり持ち合わせていない人が割と多い」と言う事は聞いた事があります。
私は現在25歳ですが、「異性を好きになった事」は今まで一度もありません。恋愛に興味すらありませんでした。
20の時に危険な目に合い「女性は色々気をつけないといけないのだな」と初めて学びました。(レイプはされていません)

学生の頃お付き合いはした事はありましたが、好きと言う感情を抱けないまま別れてしまいました。
恋愛経験がないと言っても、別にモテない訳ではありません。他に覚えているだけで7回程は告白されたり好意を持たれた事はありますし「君モテるでしょ?」とよく言われます。
相手の感情に気付く事はできますが自分から好きになる事はなく、好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」のです。
キス以上の行為も、自分がとなるととてもじゃないけど想像できません。したい、もしくは行為を許せると思う男性に会った事もありません。こんな事を言うと変に思われるかもしれませんが、本当にそんな感情は微塵も感じた事がないのです。
23の時に「自分は恋愛をした事がない、これはおかしいのではないか」と思い友人(女性)に相談した事もありますが、「23で処女は手遅れだ」と言われ、かなりショックを受けてそこからコンプレックスになっています。
世間では(性体験が)20以上では「遅い」、30以上で経験なしは「異常」と言う暗黙のルールがある事がとても辛いです。

今は「恋愛に憧れる感情」は生まれてきました。でも「恋愛したくてもできない」状態です。
かなりアクティブなのでパーティや合コンによく行きますが、色んな男性に目を向けてみても、やはり「好き」と言う感情は一切生まれません。「もしかして自分は生まれつき恋愛感情を持ち合わせていないのではないか」と心配で、悲しくて涙が止まらなくなる事があります。
モテたいのではない、ただ「恋をする」と言う人間らしい感情が欲しいです。どうすれば良いのか…対策があれば教えてほしく思います。

補足

2015/01/13 02:11

書き忘れていたのですが、「23で処女は手遅れだ」と言ってきた元友人ですが、この方は過去風俗で働いていた年上の女性でした。恐らく価値観がかなり違ったのだと思います。現在はバッサリと縁を切っています。

そしてよく発達障害者に問われる「自分に対する自信や肯定感が低いかどうか」「自己肯定型なのか自己否定型なのか」と言う面に関しては、実は解決済みです。
障害が発覚する前までは勿論波乱万丈で人間関係はメチャクチャ、自己嫌悪も酷かったし、障害発覚当時もかなり落ち込み欝にもなりました。
しかし私はどちらかと言うと辛抱強く、かなりの分析型でした。割と早く自己理解、受け入れ、自己肯定感を得る事ができ、今では自分が大好きで、信頼できる友人も増え、尊敬する人にも認められ、自分に「愛される価値がある」と分かり、自分に自信が持てるようになりました。

だから、現在もし恋愛ができたとして、「自分を深く知られるのが怖くて相手と距離を取ってしまう」事はまずないと思います。親しい友人同士でも、障害を打ち明けたり、自分の弱い部分苦手な部分を見せて助けてもらう場面等もありますが、今となってはそれを怖いとか、嫌われるんじゃないかとかはもう思わないようになりました。
むしろ過去の経験より、「嫌われる勇気」は人一倍、いや人十倍持ち合わせています。
更に、現在はかなり社交的で人脈がどんどん拡大しているので、「他人に興味を持つ」と言う感情も自然と生まれてきています。

そんな具合で現在はありのままの自分を認め受け入れる事はできたのですが、やはり「23歳で処女は手遅れ」と言う言葉が深く突き刺さったまま抜けていないのだと思います。
いくつもの出会いと別れによる人間関係の経験、人格、自信、受け入れ態勢…等は準備万端なはずなのに、唯一「自分の恋愛感情」と言うピースだけが欠けている状態です。
今は異性に声をかけられたり好意を寄せられる事も多いので、最近「結婚したい」とまで告白された事もありました。
しかし、その人自身は人間的に好きなんだけど「恋愛感情」が生まれるかと言われれば全然そんな事はなく、良いお友達のままでいたいからやんわりお断りをする…と言う形になっていたりもします。

ただピンポイントに、「アスペルガーの人に恋愛感情を起こさせるにはどうしたら良いか」と言う所だけが知りたい…と言う状態であります。

cohacuさん ( 兵庫県 / 女性 / 25歳 )

回答:2件

堀江 健一 専門家

堀江 健一
恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー

1 good

アスペルガー傾向と、恋愛感情にブレーキをかけてしまう心の関係

2015/01/12 19:03 詳細リンク
(4.0)

Cohacu様
初めまして、堀江と申します。

なかなか自分の思い通りの感情を持つというのは、どなたもままならないものですから、苦労してしまうものです。

特に恋愛感情など、努力して感じるようにするというものではないですから、どうしたら良いのか途方に暮れてしまうのも無理もない事でしょう。

確かにティーンエージャーの世代的には、20以上では「遅い」うんぬんと言う風潮もあるものです。
しかし現実は、むしろ体験する年齢が早すぎる事の方が問題ですし、ある一部の方達の価値観でしかないと思います。
例えば女子高校生は、まだ20歳の女性を「おばさん」呼ばわりする事で、自分たちがとても若い事を優越感を持って自己主張したりするのと同じで、若くして性体験をした事を自慢したいだけなのです。

ご友人に「23で処女は手遅れだ」と言われ、かなりショックを受けてしまわれた様ですが、もちろん手遅れな年齢などあるはずがありません。
そのご友人も、ある種の冗談か、Cohacu様が、早く良い恋人を見つける努力をするように、大げさに誇張して言われただけではないかと思われます。


アスペルガー症候群の方の特徴として、理屈で物を捉えるあまり、人の感情や、自分の情緒でさえ理屈で割り切って捉えようとする傾向はあるようです。
そのため恋愛感情と言った感情にも、理屈で理解しようとしてしまい、返って素朴な感覚として味わえない場合もあるようですね。
言いかえると、情緒として「好き」とか「一緒にいたい」とか「この人がどういう人か、興味が湧いてきた」と言う感情よりも、理屈で「この人のそばにいて、私に何かメリットがあるのだろうか」「付き合う意味があるのだろうか?」というような考えで他人を捉える傾向がある方もおられるようです。

こう書くと、何か打算的な計算高い人のようにも受け取られかねませんが、けしてそうした「利己的な欲得」ではないのです。

しかし、「付き合う意味」みたいなものが見いだせないと、頭で納得できないので、結果的に「自分より優秀な人」や「自分より年収が良い人」と言った「付き合ってためになるかどうか?」と言う基準で人間関係を選んでしまう事も多いようです。
そのため必然的に「理想的な人の基準」も高くなってしまう傾向にあります。

ですから、恋愛感情がないと言うよりも、なかなか実感できない、眼を向けられないと言った方が正確かも知れません。

また、アスペルガー傾向と一言で言っても、その方の
生育環境(親御さんがその子供の特徴をおおらかに捉えて、その個性を尊重して育てるか?
それとも、もっと普通の子のようになりなさいと言って、矯正して育てようとするか?)や、

教育環境(学校での学友や先生の理解を得られて、のびのび過ごせたか?あるいは人と少し違う事でいじめられてしまったり、阻害されてしまったりすることが多かったか?)によって、随分性格傾向も違って来るのは、一般的な人と同じです。かなり多様性がある個性に枝分かれするものです。

仮に「人と違う所があるのも個性だし、それで良いのだ」と育ち、自分でもそれで良いのだと思えている方を、「自己肯定型」とし、
そうではない方を「自己否定型」とした時、

自己否定型の方は、どうしても人と比べられたりして傷付く事が多く、無意識的な劣等感情を抱きがちとなってしまいます。
そしてその反動で、他人の劣っている所を見つけ、自分の方が優位だと思いたくなるため、表面的にはプライドが高くなってしまう傾向もあるようです。
つまり自分の中の「強い劣等感」と「高い優越感」のギャップが激しくなり、まとまりがつかず、収拾がつかなくなってしまうのです。

そうなると、ますます相手がよほど秀でた所のある人でないと「好きだ」「付き合いたい」とまで思えなくなってしまうものではないかと推測いたします。


そうした事を全体的に見て問題を解決して行く時に、
生得的なアスペルガー傾向から来る性格特性と、後天的に見に着いた性格傾向を分けて考える必要があるかと思われます。

生得的な特性は、はなかなか変える事は出来ないものもあるでしょうが、ソーシャルスキルを学んだり訓練したりすることで、社会の中で生きやすくなれる事もあるでしょう。

また後天的な特性は、背景にある深層心理を分析し、カウンセリングを行う事で、変容して行ける可能性が充分あるかと思われます。



特に恋愛感情を感じない事に関して、具体的に幾つかの解決法をあげれば、

アスペルガー的な問題として「自分の経験的に学習した事を、応用する事が苦手」という傾向がある事から、過去にあった危険な体験から、過剰に男性への警戒心・恐怖心が強くなっているのかも知れません。必ずしも男性が危険ではない事を再学習するような事が必要かも知れません。

今のCohacu様の周囲のお友達との関係がどうなっているのかわかりませんが、恋愛感情とかは抜きにしても、男性との親密な友情関係等はおありなのでしょうか?
また日常を通して、頭で考える理屈的な事では無くて、感情面で自分が今、どう感じているかに目を向けるような訓練を行う事も情緒の発達を促進するには良いかと思います。
例えば、ドラマ等を観て、そのストーリに整合性があるかとか、登場人物たちが理にかなった事を言っているかなどを考えるのではなく、登場人物に感情を移入してみたり、登場人物たちの言動に対して自分がどう感じているかを中心に、自分で省みたりして見る事も一つの方法でしょう。

後天的に身に着いた心理的な問題として、傷付いた心を癒し、自己肯定感を養っていくことで、素直に「他人と親密になりたい」という気持ちが、自然と生じるようになる可能性があるのではないかと思います。
それは、他人に対する不安や恐れから少しでも解放され、自分の気持ちをありのままに感じたりできる精神的な環境(自分の居場所とか自分が安心できる場所)を再構築(自分で作って行く)して行くような作業とも言えるかも知れません。

回答をしようと思ったら、すでに補足としてCohacu様の「その点については解決済み」との事が書かれておりましたのですが、一応書いたものをそのまま回答として記載させて頂きますね。

ご自分ひとりだけで行える事もあるでしょうが、人と交わって、始めて経験的に学べることも多いでしょうから、できれば専門的な知識を有するカウンセラーの援助が望ましいかと思われます。

ただ、今回のCohacu様からの短いメールだけから、Cohacu様の事を正確に把握する事は不可能ですので、あくまで可能性について書かせて頂きました。

最後に、メールに「もしかして自分は生まれつき恋愛感情を持ち合わせていないのではないか」と心配で、悲しくて涙が止まらなくなる事があります。と、あります。
Cohacu様が、悲しくて涙が止まらなくなる程の豊かな感情をお持ちであるにも関わらず、恋愛感情だけが欠落しているとは考えにくいものです。
なにかしら恋愛感情を阻害する心の要因があるはずです。きっと「好きだなぁ」と思える方との出会いが待っているものと信じております。

Cohacu様のお幸せを祈っております。長くなって申し訳ありませんでした。

恋愛感情
アスペルガー症候群
自己否定
自己肯定感
いじめ

評価・お礼

cohacuさん

2015/01/13 01:52

堀江様、ご回答有難うございました。
まさにおっしゃる通り、恋愛感情は努力で持てるようになるものでもありません…
ましては性経験をする事に関しては、女性は身体的精神的共に苦痛を伴いリスクも背負うのですから、見栄でやるものではありませんし、人間的土台がしっかりしていないうちに経験してしまうのも危険であると判断します。
努力云々の問題ではなく、「(貞操を守っているなら)結婚していない女性は処女で当たり前」もしくは早かったとしても「好きになった異性がいなければ処女で当たり前」だと思います。
それなのに「10代の内に経験するのが当たり前」になってしまっている現代の風潮が、とても悲しく苦しいです…

書き忘れていたのですが「23で処女は手遅れだ」と言ってきた元友人は、過去風俗で働いていた人でした。恐らく価値観の違いです。今はその方とはバッサリ縁を切っています。

確かに、「この人のそばにいて、私に何かメリットがあるのだろうか」等と考える事もあります。しかしそれ以前に、異性同性関係なく「この人は人間的に好き」と思った事はたくさんあります。
でも異性の場合それが恋愛かと言われれば、「キスをしたり性行為をする」と言う「友人以上の行為」がとてもじゃないけど想像できず、生理的に無理だと思ってしまうのです。

私が「自己肯定型」か「自己否定型」かと言われれば、以前は「否定型」でしたが、今は破天荒を乗り越えた後なのでかなりの「肯定型」になっています。
自分自身も大好きだし、異性同性関係なく大好きな友人もたくさんいます。
最近はかなり社交的なので、色んな方とお会いする機会もあり、異性に声をかけられたり好意を持たれる場面も多くなりました。
「結婚したい」とまで告白された事もありますが、人は好きだけど、やはり恋愛対象としては見れない自分がいる現実です。

現在はかなり人脈が拡大しているので、「素直に『他人と親密になりたい』という気持ちが自然と生じる」状況にはなっていると思います。
漫画やゲーム、映画でボロ泣きする事もあるので、実は「登場人物に感情移入」もかなりしていたりします。
それでも恋愛感情が出ないのは、堀江さんのおっしゃる通り「恋愛感情を阻害する心の要因」が何かあるのかもしれません…
色んな人と関わる中で、それを自分で分析していってみようと思います。
詳しいアドバイス、有難うございます。

堀江 健一

2015/01/14 01:32

評価コメントありがとうございます。
当たり前かもしれませんが、色々聞いてみないとわかって来ないものですね。
今回のコメントを読ませて頂いて、感じた事を新たに書かせて頂きます。

男性、特に20代の若い男性は、「性欲」と「恋愛感情」の区別がついておらず、「好き」と思ったら即、性的な関係になる事を欲してしまうものです。あるいは「好きかどうかは置いといて、とりあえず魅力的な女性とはセックスしてみたい」みたいに思ってしまう場合も多く、それは女性からすると「人間的にどうなの?」と思われても仕方ない事かも知れません。

Cohacu様は、そうした男性の特性を無意識的・本能的に見抜いてしまい、その特性を、幼いとか短絡的などのマイナス要素と感じてしまい、余計魅力を感じる事が出来ず、恋愛感情が持てずにおられるのかも知れませんね。

その様な思いがあるとすれば、それはつまり、「純粋な人間愛を基盤に持った相手から、人間として、尚且つ1人の女性として純粋な恋愛対象と見られたい」という気持ちはあるものの、「性の対象として見られたくは無い。あなたは本当に私を人として愛してくれているの?性的な行為をしたいだけじゃないの?」と言う様な、高次元な想いがあるのかも知れません。

オーバーに言えば、「男性側が、性的な欲求を覚えた時点で、それは純愛ではない」みたいな観念があるのかも知れません。

そして、もしそうだとすれば、その要求を、女性に積極的な男性に求めても、無理な事かも知れません。
一般的に、女性に積極的=性的にも積極的な事になりがちだからです。

ですから、あなたに積極的に声をかけてくる男性では無く、あなたが「この人は女性にけして積極的ではないけれど、純粋に女性を1人の人間として愛する事が出来る人かもしれない」と思えるような人と出会い、あなたの方がむしろ積極的に声をかけて親しくなってみるような、今までと目先をかえた男性を発掘する位の気持ちがあった方が、良いのかも知れませんね。

そう思うと、「恋愛感情を阻害する心の要因」と言うより、やはり「恋愛感情を抱ける人と出会えていない」のかも知れません。

なにしろご自分を肯定的に思えるようになれたこと自体、素晴らしい事だと思います。
色々なご経験を積まれ、深みのある人となれます事を祈っております。

回答専門家

堀江 健一
堀江 健一
(東京都 / 恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー)
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糸瀬 彩湖

糸瀬 彩湖
行政書士、離婚・夫婦問題カウンセラー

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ありのままの自分を受け入れられていますか?

2014/12/25 22:07 詳細リンク
(2.0)

cohacuさん、こんにちは。

行政書士で離婚・夫婦問題カウンセラーの糸瀬と申します。

お悩みを拝見しました。
アスペルガー症候群については専門外でよく分からないことが多いので、ごめんなさい、その部分には触れずに回答させていただきますね。

まず、『23の時に「自分は恋愛をした事がない、これはおかしいのではないか」と思い友人(女性)に相談し』て『「23で処女は手遅れだ」と言われ、かなりショックを受けてそこからコンプレックスになってい』るとのことですが…。

う~ん、まずは、相談する相手を間違えてしまいましたね(^^;)。

確かに、『(性体験が)20以上では「遅い」、30以上で経験なしは「異常」と言う暗黙のルール』のようなものに縛られた考えを持っている人もかなり大勢いるとは思いますが、そんなルールが支配する世界では生きていない人も同じくらい大勢います。

『「23で処女は手遅れだ」』というのは、その相談をした友人の考えであって、世の中全ての人がそんな考えに縛られているわけではありません。

確かに『「23で処女』というのは公表したくはない事実かもしれませんが、恋愛って結局はただ一人の人に愛されればそれでOKな世界です。
自分が好きになった人が、その暗黙のルールに従って生きている人でなければ済む話ですし、本当にcohacuさんを好きになってくれた人なら、cohacuさんに性体験がないってことだけで引いてしまうようなことは殆ど考えられないと思いますよ。

なのでタイトルにあるように、20代で処女ということにcohacuさんが苦悩されていることはよく分かりますが、むしろ私が気になるのは、『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』というところです。

cohacuさんはアスペルガー症候群ということもあり、今までも他の人と自分の感じ方や捉え方が違ったりといったことから、自分に対する自信や肯定感が低かったりするということはないでしょうか。

7回も告白され、よくモテるでしょと言われるということですから、cohacuさんは容姿も含めて、きっと魅力的な方なのだと思います。
でも、人から見て魅力的か否かと、自分のことが好きかや自己肯定感が高いのか否かといったことは別のことです。

自分が人に好かれる(恋愛対象として)に値しないという思いがあると、自分のことを深く知られるのが怖くなります。
深く知られたら愛されないのではないかと(無意識に)感じるからですね。
『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』というのは、それを避けるための無意識のうちの心の防衛反応なのではないでしょうか。

この『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』という状態がこのまま放置されてしまうと、たとえ今後cohacuさんが誰かに恋愛感情を持てるようになったとしても、「その人に好きになってもらうように頑張ったのに、その人に振り向いてもらった瞬間にその人のことが嫌になってしまう」という、本当に本当に悲しいことが起こるようになってしまいます。

なので、もしcohacuさんが自分のことをあまり好きでなかったり、自己肯定感が低いということなのであれば、その部分についてまずは取り組んでみるのがいいのではないかと思います。

自己肯定感や自尊心について扱った本を読んだりするのもいいでしょうし、自己肯定感を高めてくれるようなカウンセリングやワークショップに参加してみるのもいいのではないかと思います。
アスペルガー症候群についての理解をさらに深めていくのも、いいのではないでしょうか。

自己肯定感や自尊心を高めていって、ありのままの自分を受け入れられるようになったときには、自然と性体験がないという悩みの方も解消していくのではないかと思います。

「恋をするという人間らしい感情を持つにはどうしたらいいのか」というcohacuさんの問に対するストレートな回答ではないかもしれませんが、少しでも参考にしていただければ幸いです。

頑張ってくださいね!

ありのまま
自己肯定感
自尊心
恋愛

評価・お礼

cohacuさん

2014/12/26 00:25

糸瀬様、ご回答有難うございました。
1000文字でかなり説明不足になってしまっていたので、補足と言う形でご返信、お礼をしたいと思います。

確かに、相談する相手を間違えたのは確かでした。当時は色んな流れがあり仲良くしていたのですが…その女性は過去風俗で働いていた方でした。現在、その方とは縁を切っています。
「恋愛って結局はただ一人の人に愛されればそれでOK」と考えると、少し気持ちは和らぎます。男性は「結婚するなら処女が良い」と言う意見もあるぐらいですから、男性視点ではまた違うのだろうなとも思います。

「自分に対する自信や肯定感が低いか」と言う面に関しては、実は解決済みです。障害発覚当時はかなり落ち込みましたし、欝にもなりました。しかし色々あり、私は割と早く自己理解、受け入れ、自己肯定感を得る事ができました。今では自分が大好きで、信頼できる友人も増え、尊敬する人にも認められ、自分に愛される価値があると分かり、自分に自信が持てるようになりました。
だから、現在もし恋愛ができたとして、自分を深く知られるのが怖くて相手と距離を取ってしまう事はまずないと思います。親しい友人同士でも、障害を打ち明けたり、自分の弱い部分苦手な部分を見せて助けてもらう場面等もありますが、今となってはそれを怖いとか、嫌われるんじゃないかとかはもう思わないようになりました。
『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』と言うのは、今思えば申し訳ない限りなのですが…本当に男性からの誘いやそういった目で見られている事が、「うざい」の一言だったと言う感じです…

そんな具合でありのままの自分を認め受け入れる事はできたのですが、やはり「23歳で処女は手遅れ」と言う言葉が深く突き刺さったまま抜けていないんだと思います…
いくつもの出会いと別れによる人間関係の経験、人格、自信、受け入れ態勢…等は準備万端なはずなのに、唯一「自分の恋愛感情」と言うピースだけが欠けている状態です。

いつか「自分が恋をする事ができる日」のため、内面外見共に磨き続けるよう努めます。
ご回答、有難うございました。

糸瀬 彩湖

糸瀬 彩湖

2014/12/26 11:15

cohacuさん,評価をくださりありがとうございました。

『今では自分が大好き』ということで、何よりだと思います。
『唯一「自分の恋愛感情」と言うピースだけが欠けている状態』ということで、的外れな部分は大変失礼いたしました。

残念ながら私にはこの点について回答をすることができないのですが、補足をいただいたことで、この点についてのピンポイントな回答がこれから付くかもしれません(^^)。

友人の言葉に深く傷つかれたんですね。
でも私は、その友人の方に、「何がどう手遅れなんだか説明してみな」と言ってやりたい思いです。
何も手遅れなんかじゃありませんよ。

素敵な恋ができるように、諦めないで頑張ってくださいね!

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