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対象:恋愛

糸瀬 彩湖

糸瀬 彩湖
行政書士、離婚・夫婦問題カウンセラー

- good

ありのままの自分を受け入れられていますか?

2014/12/25 22:07
(
2.0
)

cohacuさん、こんにちは。

行政書士で離婚・夫婦問題カウンセラーの糸瀬と申します。

お悩みを拝見しました。
アスペルガー症候群については専門外でよく分からないことが多いので、ごめんなさい、その部分には触れずに回答させていただきますね。

まず、『23の時に「自分は恋愛をした事がない、これはおかしいのではないか」と思い友人(女性)に相談し』て『「23で処女は手遅れだ」と言われ、かなりショックを受けてそこからコンプレックスになってい』るとのことですが…。

う~ん、まずは、相談する相手を間違えてしまいましたね(^^;)。

確かに、『(性体験が)20以上では「遅い」、30以上で経験なしは「異常」と言う暗黙のルール』のようなものに縛られた考えを持っている人もかなり大勢いるとは思いますが、そんなルールが支配する世界では生きていない人も同じくらい大勢います。

『「23で処女は手遅れだ」』というのは、その相談をした友人の考えであって、世の中全ての人がそんな考えに縛られているわけではありません。

確かに『「23で処女』というのは公表したくはない事実かもしれませんが、恋愛って結局はただ一人の人に愛されればそれでOKな世界です。
自分が好きになった人が、その暗黙のルールに従って生きている人でなければ済む話ですし、本当にcohacuさんを好きになってくれた人なら、cohacuさんに性体験がないってことだけで引いてしまうようなことは殆ど考えられないと思いますよ。

なのでタイトルにあるように、20代で処女ということにcohacuさんが苦悩されていることはよく分かりますが、むしろ私が気になるのは、『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』というところです。

cohacuさんはアスペルガー症候群ということもあり、今までも他の人と自分の感じ方や捉え方が違ったりといったことから、自分に対する自信や肯定感が低かったりするということはないでしょうか。

7回も告白され、よくモテるでしょと言われるということですから、cohacuさんは容姿も含めて、きっと魅力的な方なのだと思います。
でも、人から見て魅力的か否かと、自分のことが好きかや自己肯定感が高いのか否かといったことは別のことです。

自分が人に好かれる(恋愛対象として)に値しないという思いがあると、自分のことを深く知られるのが怖くなります。
深く知られたら愛されないのではないかと(無意識に)感じるからですね。
『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』というのは、それを避けるための無意識のうちの心の防衛反応なのではないでしょうか。

この『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』という状態がこのまま放置されてしまうと、たとえ今後cohacuさんが誰かに恋愛感情を持てるようになったとしても、「その人に好きになってもらうように頑張ったのに、その人に振り向いてもらった瞬間にその人のことが嫌になってしまう」という、本当に本当に悲しいことが起こるようになってしまいます。

なので、もしcohacuさんが自分のことをあまり好きでなかったり、自己肯定感が低いということなのであれば、その部分についてまずは取り組んでみるのがいいのではないかと思います。

自己肯定感や自尊心について扱った本を読んだりするのもいいでしょうし、自己肯定感を高めてくれるようなカウンセリングやワークショップに参加してみるのもいいのではないかと思います。
アスペルガー症候群についての理解をさらに深めていくのも、いいのではないでしょうか。

自己肯定感や自尊心を高めていって、ありのままの自分を受け入れられるようになったときには、自然と性体験がないという悩みの方も解消していくのではないかと思います。

「恋をするという人間らしい感情を持つにはどうしたらいいのか」というcohacuさんの問に対するストレートな回答ではないかもしれませんが、少しでも参考にしていただければ幸いです。

頑張ってくださいね!

ありのまま
自己肯定感
自尊心
恋愛

評価・お礼

cohacu さん

2014/12/26 00:25

糸瀬様、ご回答有難うございました。
1000文字でかなり説明不足になってしまっていたので、補足と言う形でご返信、お礼をしたいと思います。

確かに、相談する相手を間違えたのは確かでした。当時は色んな流れがあり仲良くしていたのですが…その女性は過去風俗で働いていた方でした。現在、その方とは縁を切っています。
「恋愛って結局はただ一人の人に愛されればそれでOK」と考えると、少し気持ちは和らぎます。男性は「結婚するなら処女が良い」と言う意見もあるぐらいですから、男性視点ではまた違うのだろうなとも思います。

「自分に対する自信や肯定感が低いか」と言う面に関しては、実は解決済みです。障害発覚当時はかなり落ち込みましたし、欝にもなりました。しかし色々あり、私は割と早く自己理解、受け入れ、自己肯定感を得る事ができました。今では自分が大好きで、信頼できる友人も増え、尊敬する人にも認められ、自分に愛される価値があると分かり、自分に自信が持てるようになりました。
だから、現在もし恋愛ができたとして、自分を深く知られるのが怖くて相手と距離を取ってしまう事はまずないと思います。親しい友人同士でも、障害を打ち明けたり、自分の弱い部分苦手な部分を見せて助けてもらう場面等もありますが、今となってはそれを怖いとか、嫌われるんじゃないかとかはもう思わないようになりました。
『好意を持たれた瞬間「今まで嫌いではなかったはずなのに、突然その人が少し嫌になってしまう」』と言うのは、今思えば申し訳ない限りなのですが…本当に男性からの誘いやそういった目で見られている事が、「うざい」の一言だったと言う感じです…

そんな具合でありのままの自分を認め受け入れる事はできたのですが、やはり「23歳で処女は手遅れ」と言う言葉が深く突き刺さったまま抜けていないんだと思います…
いくつもの出会いと別れによる人間関係の経験、人格、自信、受け入れ態勢…等は準備万端なはずなのに、唯一「自分の恋愛感情」と言うピースだけが欠けている状態です。

いつか「自分が恋をする事ができる日」のため、内面外見共に磨き続けるよう努めます。
ご回答、有難うございました。

糸瀬 彩湖

糸瀬 彩湖

2014/12/26 11:15

cohacuさん,評価をくださりありがとうございました。

『今では自分が大好き』ということで、何よりだと思います。
『唯一「自分の恋愛感情」と言うピースだけが欠けている状態』ということで、的外れな部分は大変失礼いたしました。

残念ながら私にはこの点について回答をすることができないのですが、補足をいただいたことで、この点についてのピンポイントな回答がこれから付くかもしれません(^^)。

友人の言葉に深く傷つかれたんですね。
でも私は、その友人の方に、「何がどう手遅れなんだか説明してみな」と言ってやりたい思いです。
何も手遅れなんかじゃありませんよ。

素敵な恋ができるように、諦めないで頑張ってくださいね!

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この回答の相談

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cohacuさん (兵庫県/25歳/女性)

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