反抗期の子供を目指されてみてはいかがでしょう？

hanahanahana様
初めまして堀江健一と申します。

彼に振り回されてしまう事があり、その度に悲しい思いをされておられるようで、お辛いことでしょうね。

交流分析と言う「自分と他人が交流する上で、自分の基本的な立場や捉え方が、どんな風になっているか？」を分析した学問があります。
その交流分析によると人の内面には5人の人格がおり、それぞれを場面場面で使い分けているのです。
1.父親のような人格　
時には厳しく、時には諭すように世の中の常識や道徳にのっとった考え方で、物事を考え、判断します。

2.母親の様な人格　
優しく人を包み込むような包容力で物事を考え、行動します。
時には世話を焼き過ぎてしまい、人に対して過干渉、過保護になってしまいます。

3.理性的な大人　
合理的で理性で物を考え、判断します。

4.自由な子供　
理屈や常識ではなく、無邪気な感情で物事を捉え、行動します。

5.従順な子供　
人の言う事を良く聞く優等生の様に、物事を考え行動します。
聞きわけが良すぎて、自分の欲求を抑えてしまう傾向があるのが玉にきずです。

それぞれの人格のどの人格が強く出るかのバランス配分が、その方の個性、性格となるわけです。

さて、問題の彼氏ですが、普段は付き合っていて楽しい方の様ですね。
しかしどうやら、一旦へそを曲げてしまうと、まるで駄々っ子のようになってしまうご様子。

そのような方は、恐らく4番の「自由な子供」が強いのでしょう。普段は「自由な子供」の奔放で楽しい事をやりたいという、プラスの面が表面に出ているのでしょうが、へそを曲げると一転して「わがまま」「理屈が通らない」という「自由な子供」のマイナス面が前面に出てしまわれるようです。

そのような時、hanahanahana様の対応は、文面から察するに、5番の「従順な子供」の人格になってしまわれていらっしゃるのではないでしょうか？

そして、そのようなやりとりが一定期間、不毛に繰り返されてしまうご様子。

そうした場合は、こちらの対応する人格を変えてみるのが良いかと思われます。
相手が「自由な子供」として接して来たら、こちらも「自由な子供」を発揮して接してみたり、「母親の様な人格」や「理性的な大人」で対応してみてはいかがでしょうか？

「もう誘わないよ！」→

「ちゃんと謝っているのに無視するなら、私だってもう知らないから！」
「また駄々っ子モードなのねぇ。また機嫌が直ったら遊びましょうね」
「わかりました。それなら、少し距離を空けるようにしましょう」


hanahanahana様が、そのように柔軟に他の人格になって考えてたり対応する事ができれば良いのですが、これはあくまで理屈上での話であり、問題はそうできない心情が働いてしまう場合です。

もし、いつも自動的に「従順な子供」になってしまい、他の人格を柔軟に取れないという場合、何かしらhanahanahana様の幼少期からの「生き方のクセ」「無意識で従順な態度しか取れない何らかの要因」があるのだと思います。

それは、とてもメールだけでアドバイスできるような解決策があるのではありませんが、少なくともご自分で、「あぁ今、知らず知らずに従順な態度を取ってしまったなぁ。でも本当は私はどうしたいんだろう？なんと言い返したいのだろう？どう感じているのだろう？」と内面に焦点を当てて振り返る作業が必要となるかと存じます。
ちょうどイメージとしては、優等生の反対の「反抗期の子供」のようになってみるのです。

相手の奥様との泥沼のような状態を経験されてもなお、今の彼氏と付き合って行きたい、と思われる位ですから、hanahanahana様の中にも「自由な子供」の部分はおありなはずですし、強い意志もあるように思います。

相手と引き離されてしまう事に対する不安を「分離不安」と申しますが、一般的には子供のころの、親御さんとの関係に於いて「愛情が不足していた」「いつも親が一緒にいてくれるという安心感が持てなかった」などの辛い経験が背景にある場合が多いようです。

恋人に限らず、そのような「安心感」を持って「時には無条件で甘えられるような」信頼できる人との交流をご経験される事で、段々と不安や、過度の依存心も安定して来るものかとは思います。

そうなれば、彼が駄々をこねることは今後も変わらずあるかも知れませんが、あなた自身のお気持ちは、とても楽になって行くのではないかと思います。

カウンセリングでは、そのような役割をカウンセラーが引き受ける事で、治療効果があるものです。

もしそうした存在を必要だと思われたなら、カウンセリングも良いかも知れませんね。