苦言を言うときは、相手のペースに合わせた提案をする２

恋愛セラピストのあづまです。

「苦言を言うときは、相手のペースに合わせた提案をする１」の続きです。

同じ環境に置かれたときの、感情の感じ方は、人それぞれ相当違います。
あなたの感じ方と、その相手の感じ方は、１０倍ぐらい違うかもしれないのです。決して誇張ではなく。

そういうことを前提として、そのひとは今、なんとか自分を保とうとして、今の状態に留まっているかもしれない、それを前提としないと、有効なアドバイスにはなりません。

不倫の例で言うと、

「その相手とは別れた方がいいよ」
「分かってるけど、別れられないんだ…」
という受け答えがあったと仮定して、そこから先、何を言うかが問われるわけです。

私の場合、実際に専門家として相談を受けている状態ですから、
・別れたとしたらどんな気持ちになりそうなのか
・その相手といることで、どんなメリットを得ているのか
・その（ひどい）相手からでも、そのメリットを欲しいと渇望してしまうのはなぜか
※「メリット」とは例えば「中絶経験のある私のことも否定せず受け入れてくれる」
などの、本人にとって極めて重要な心理学的メリットのことが多いです。

そういうことを訊いていきます。

そして、相手との関係については、
「とりあえず、いまはその人が支えになっているわけだから、保留にしましょう。
ただ、保留にしただけで３ヶ月たったら、また同じ問題に直面するわけだから、
保留にしつつ、内面の問題に取り組んでいきましょう。」

というような言い方で、「当面保留」という提案をします。

私の方針ですが、
・いつかは解決する、という意志を持つよう促す
・いきなり「別れる」という荒療治はしない
・内面の問題を解決するための有効な提案をする
・本人が自分で取り組める範囲で、アドバイスをする。

よくあるのは、
・幼少期の寂しさを掘り起こすワークを行い、それをある程度癒す
・彼との関係以外の人間関係を整えるよう、行動課題を出す
・自分に自信をつけられるような、セルフセラピーのワークを出す
・どんな結婚生活がしたいのか、希望のある未来のイメージを持ってもらう
といったやり方です。

相手の背景や、現在の心の状態を思いやり、
今の相手に無理なくできるレベルで提案することが、
極めて重要なのです。

他人に苦言を言うときは、相手のペースに合わせた提案をする。
大事なことです。

「人を動かす秘訣：女と男の心のヘルス」