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こだま『おとちん』から学ぶ婚活の極意！
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※当ブログは本の紹介ではありませんが、「卑猥な」語彙の引用があります。
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私は性のにおいのしない暮らしに、ようやく自分の居場所を見つけたような気がした。
行為に及ぼうとする空気を敏感に感じ取り、身構えることもない。
もう必要以上に自分を責めなくてもいい。
ここにいていい。
安心して、ここにいていい。
はじめから、こうすればよかったのかもしれない。
交われば苦しくなるだけなのだから。
（略）
私たちは長い時間をかけて精神的な結びつきだけを強くしていった。
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夫婦のセックスという、いちばん赤裸々なテーマを題材に作者がたどり着いた境地です。
「それがわかっただけでも、私は生きてきた意味があった」
なかなか感動させてくれます。
「入る・入らない」ことが、行為を超えた暗喩になっているんですよね。
その暗喩になにを読みとるかは人それぞれだと思います。
「一生に一度しか書けない文章」と評した方がいましたが、鬼気迫るものがあります。
覚悟というか。
１８歳で奇妙な縁で結婚した、ごくごく平凡な、むしろ劣等感の塊のような女性の、２０年間の夫婦生活の日々が綴られていきます。
もう少し、読んでみましょう。
「性」に対する作者の思いが伝わる箇所です。
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二十九歳、相変わらず無職の日が続いている。
（略）
私は何もしていない。
誰の役にも立っていない。
夫のちんぽも入らない。
存在する意味を見出せないまま、いたずらに時間だけが過ぎていた。
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私たちは性交で繋がったり、子を産み育てたり、世の中の夫婦がふつうにできていることが叶わない。
けれど、その「産む」という道を選択しなかったことによって、「産む」ことに対して長いあいだ向き合わされている。
果たしてこれでいいのか、間違っていないだろうかと、行ったり来たりしながら常に考えさせられている。
皮肉なものだと思う。
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この年に血の滲む思いをしたのが、私たちの最後となった。
翌年からは正月に宿泊しても交わることはなくなった。
どちらから言ったわけでもないけれど、手や口ですることも、身体に触れることも一切なくなった。
すべての性活動が終了した。
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別に共感しなくていい。
どちらが正しいか白黒をつけなくていい。
そういう人も存在する、と知るだけで充分ではないか。
せめて自分と違う選択を頭ごなしに否定しない人間でありたい。
自戒を込めて、そう強く思った。
（略）
私たちは不運だったかもしれないけれど、決して不幸ではない。
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皆様はいかがでしょう？
赤字強調の部分、自戒を込めて、私もそうありたいと強く思いました。
ついつい偏見の目で、「ふつう」や常識からジャッジしがちな、偏狭な自分がいます。
ただ、文庫版のあとがきに収録された、次の一節にくぎ付けになりました。
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私は、私のことを一度も好きになったことがなかった。
生まれてこのかた、自分の心も容姿も「醜い」と思って生きてきた。
親がそう言うのだからそうなのだろうと思っていた。
だから、自分を責めてばかりいた。
この好きになれない身体から出てくる子供を、好きになれる気がしなかった。
自分自身を痛め付けたように、子供にも同じことをしてしまうだろう。
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ここまで明瞭に言語化できなくても、同じような想いを抱いている婚活中の人達は多いのでは？
リアルラブにも４２、３歳を過ぎてから、飛び込んでくる方は多いので、身につまされました。
ご自分の生き辛さの源がどこにあるのか？
本書は考えるヒントにはなると思います。
アドラーのいう縦の関係じゃない、水平な横の関係、それを対等さと言うわけですが。
両親に対してだけじゃなく、性の問題や、産む産まないという人生の大きな選択の問題は、一人で抱えていてもなかなか解決しないケースが多いです。
大事なことは、対等さを手に入れたその先の、選択の問題、選択の自由なんです！
いやいや、選択は自由なんだと受け容れられてはじめて、対等さが手に入るのかも。
結婚しても良いし、結婚しなくても良い。
赤ちゃんを産んでも良いし、産まなくても良い。
人は自由ですし、誰もあなたに無理強いなんかできない。
「べき」の枠が外れたとき、タガが緩んだとき、その桎梏からあなたの心が解放されたとき、本気で結婚したいかも？
一緒に生きていくパートナーがほしい。
そういう気もちが入ってくるから、人は不思議です。
その自由をどう行使するかは、人それぞれですし、私たちの選択責任に掛かっています。
大人になるとはそういうこと。
本書を読みながら、そんなことを考えました。
読んでくれてありがとう。
追伸：
本書の作者はタイプ９だと感じました。
夫君はタイプ５かも。
私の推測が当たっているとすると、どちらも内向型で、遊離型のご夫婦です。
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