友人の旦那さんの幼馴染なので無碍にもできず…

恋愛相談コーチング電話 2013-06-01 23:35

[2636] にいな [九州] 2013/05/24(Fri) 22:40

マーチン先生、こんにちは。
友人の旦那さんに紹介してもらった男性（３５歳)のことで、ご相談です。

はじめ、友人と旦那さん含めて４人で食事に行きました。
そのときに生理的に無理だと思ったのですが、いい人だったので
好きになれるかもと、もう一度４人で遊びに行きました。

しかし、どうしても無理だと思い友人に告げました。

友人は旦那に伝えておくと言ってくれたのですが、
それから一ヶ月、彼からメールが続いています。

雑談メールは返信をしていません。

誘いは無視はいけないと思い、都合が悪いと断っています。

先日も映画に誘われ、察してくれないかと思って、数日後に「映画に興味ない」
とそっけない返事をしました。でも「では食事に行きましょう」と全然めげて
ない返信がきてしまいました。

友人の旦那さんの幼馴染なので無碍にもできず
困っています。どうしたらわかってもらえるのでしょうか？

それと、生理的に無理なのは乗り越えられるものですか？
マーチン先生のお考えを聞かせて頂ければと思います。
よろしくお願いします。

にいなちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしましたよ。

まず、僕が一番「ん？」と思ったのは、ここです。

> 友人の旦那さんの幼馴染なので無碍にもできず

いえ、いいのです☆
ハッキリ言ってしまえば、それでよいと思いますよ。

こういった紹介のとき、紹介者に対する「義理」のようなものを
感じる方がおられますが、僕は「それはそれ、これはこれ」だと思います。

男と女の恋愛ごとですので、ダメなときはダメなのです。
だから、ダメなときはハッキリ言うことの方が、むしろ大事だと思います。

僕としては、

> 数日後に「映画に興味ない」とそっけない返事をしました。

こういう断り方の方が、人として失礼に当たると感じます。
遠まわしに伝えてわかる人であれば、

> 誘いは無視はいけないと思い、都合が悪いと断っています。

これで気づきますので、伝わらないときはハッキリ伝えるべきでしょう。

「何度もお誘い頂いてすみませんが、
　○○さんとは、お付き合いすることはできません。
　申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願い致します」

これくらい、ハッキリ言う方が良いと思います。
（場合によっては、このメールをＣＣでご友人に送るのもありです）

そして、これくらいハッキリ伝えたなら、この後にメールが来ても、
全て無視できるようになります。（きちんと伝えましたからね）

切りたいと思うときは、中途半端な連絡を取るのが一番まずいです。

そうならないように、気をつけましょう。
そして、もう１つの質問です。

> 生理的に無理なのは乗り越えられるものですか？

最終的には、個人個人のお話になると思いますが、
一般的に不可能だと思います。「好み」というものは、

好み（＋）＞無関心（±０）＞恋愛対象外（少し－）＞生理的にムリ（－）

このような順で並んでいます。
恋愛対象外だった人が昇格することは、ご相談事例でも時々見かけます。
ですので、このレベルまでは可能だと思いますが「生理的にムリ」な人が
昇格する例は、僕は見た記憶がないのです。

また、そんな人をムリヤリ昇格させる努力をする必要もないのでは……と
正直なところ思います。ですので、「ムリな人は、ムリ」でよいでしょう。

生理的に大丈夫かどうか、の境界線は「その人とキスできるか否か」です。
それを目安に出会い探しをすると良いですよ。

せっかくのご紹介ではありましたが、
今回はきちんとお断りをして、早く次の出会いに進みましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2013/06/01 wrote