婚活の大敵は、自己嫌悪という名の自己攻撃！

こんにちは。湯田博和です。

きょうは、結婚相談所で婚活を始める際の「こころの準備」をテーマにお送りします。

よく「自分に合ったお相手がよくわからなくて。」

そう嘆かれる方は実に多いです。

ですが、ちょっと待った！（笑）

自分に合ったお相手探しの前に、まず自分としっかり向き合う。

そこが大事になります。

その自覚が無いと、登山で、コンパスも地図も持たないまま、いきなり山頂を目指して登り始めるようなものだからです。

自分が一体、どんな問題のパターンを抱えているのか？

問題というと、なにか特別やっかいな、病んでいる部分を抱えている？

そんなイメージを抱かれたかも？！

そうではなく、誰もが持っている心理的なパターンのことなんです。

精神分析でいうところの感情の複合（complex）のことです。

恋愛で相手を代えても、仕事で職場を代えても、なぜか繰り返し陥ってしまう人間関係や問題行動のパターンて意識したことありませんか？

年齢が増すほど強化され、その問題と向き合おうとすると、パニックに陥りそうになったり、突然、無力で無防備な幼いころの自分に子供返りしたような嫌な気分になったり。

私の例でいうと、人前でスピーチを頼まれたり、突然なにか表現しないといけない事態に直面させられると、これが起こります。

突然、引っ込み思案な子供のように被害者的に振舞ってしまいます。

結果、自意識過剰をこじらせて、強度の上がり症（SAD）を発症させてしまいました。（涙）

（もし誰かのお役に立てるなら、次回、「しくじり先生」的に詳しく告白するかも？？）


婚活でいうと、お見合いが苦手、つまり異性との初対面が苦手だという方、実は多いんです。

仕事でならなんでもないのに、生活を共にする結婚相手だと意識するだけで、様々な葛藤が生じたり、拒否反応が出たり。

女性の場合、セクシャリティに問題を感じていたりすると、これが強く発動します。

好きだと思えた男性には逃げられ、なぜか嫌いな男性からは迫られる。

そんなパターンを一度ならず体験した方は、案外多いと思います。

心理的なパターンが、現実を作り出していく好例なんです。

欲しい結果が得られていないという意味では、独りよがりと言っていいと思うんです。

好きな男性に逃げられるのは、片想い的で実はなにも始まっていないか（気持ちが相手に届いていない）、自意識過剰で迫り方が不自然（強迫神経症的）だったりが典型です。

恋愛対象でない相手から迫られるのは、逆に対応が自然すぎて、誤解させた可能性があります。

いずれにしろ、自分に向き合っていない状態のままだと、婚活疲労に陥るのは当たり前、目に見えています。

大手の結婚相談所で活動された方に多いですが、さいきんだと、出会い系サイトでしょうか？

何年も活動され、疲れてしばらくリタイアし、アラフォーに近づいて慌てて飛びこんでくる。

そんな方が確実に増えています。

男女関係の前に、まず人間関係での深いコミュニケーション自体が苦手という方が、多くいらっしゃいます。

男女関係の失敗で、改めてそこに気づかされたという方も。

婚活の準備段階としては、問題の心理的パターンを丁寧に診ていく。

そして言葉で理解できていくと、固結びの紐がほどけてゆるむように、癒されていきます。

理解できてはじめて、受け容れられていきます。

次にまたそのパターンが出ても、短時間で修復可能になっていきます。

とにかく自分を責めたとしても、そんな自分を許すことが大事で。

たいていの方が捕まっているのが、自己嫌悪という名の自己攻撃なんです。

自分では自己攻撃だと気づいていない方が、実に多いです。

自分を好きになれない方が、人を好きになることはまずありえません。

お見合い相手の顔に、自分の嫌いな部分を塗りつけるか（投影）、親や家族の嫌いな部分を塗りつけるか（転移）、どちからかなんです。

無理して好きになっても、必ずお化粧が剥がれ落ちてしまいます。

ある程度、自力で自覚できているという方は、登録して活動しながら、お見合いでの交際を実際に振り返りながら、フィードバックして次に活かしていく。

その中で、意想外なパターンが見つかる、そんな事例も数多くあります。

結婚してからも活かせる、一生モノの心理パターンだったりします。

次回は、典型的な例をいくつかお伝えしますので、こころ当たりのある方は参考にしてみて下さいね。

ぜひ自分のパターンを省みるヒントに。


二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ！

結婚という安心安全なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を！

ではまた。
（この項つづく。）



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