結婚しないことで、誰に復讐を？

こんにちは。湯田博和です。

きょうこそ、社会不安障害（SAD）発症の萌芽となった子供時代の体験を見ていきますね。

前回までの流れはこちら。→「疲れやすく傷つきやすい人たち〜HSPってご存知？」

誰でも一つは、自力ではなかなか超えられない心理的葛藤（complex）、心のブレーキをお持ちだと思います。

アドラーも正しく言うように、トラウマ体験というものはない。

その体験を使って、どんな人生脚本（ライフスタイル）を創ったかが重要なのだと思います。

そしてそこには、子供にとって緊急避難的な、サバイバル的な必要性があったことも疑いようがありません。

わたしの場合の心のブレーキは、大勢の中で、人前に出ると、力づくで引きづり出されたような（幻覚なのですが）、晒し者にされたような、恥の感覚に襲われる。

そんな時代が永く続きました。

想い返すに、遡れる記憶としては、幼児期の一時期（かなりの長きに亘って）、父親が酔って帰ってくると豹変し、母親へのDVがありました。

起きていると拳骨が飛んでくるので、私たち子供は布団の中に隠れるのが常でした。

それでも両親の諍い、父親が怒鳴る声、母の泣き声は聴こえてきます。

心配した近しい親戚や、同情した親族が、事実を問い詰めることもありましたが、わたしは力なく首を横に振ります。

「家の恥は外で言うな。」母の口癖でした。

父の名誉のために言うと（笑）、ふだんは、しらふだとほんとに優しい父親なんです。

父親には、１０代前半の頃、火事で両親と弟妹を喪った過去があります。

南島の戦地で、大岡昇平の「野火」の世界のような体験をし、命辛々生き延びた体験も。

そのことと関係していると、今は思っています。

もう少し大きくなった頃（小学入学前）、これは鮮明に憶えているのですが（エロティックなので）、お花畑の茂みの中で、従姉妹とお医者さんごっこをしていたのが、親戚の小母さんにバレて、こっぴどく叱られた事件がありました。

告げ口されて、家へ帰れなくなる！

小母さんの家は、金持ちで、父が育ててもらっただけでなく、戦地から戻って結婚してからもお世話になっている恩がありました。

その時の、自分を消し去りたいような、恥と怒りが混ざった感情と、恐怖が、体感覚に残っています。

人生の節目となった出来事を創り出し、繰り返される心理パターン（complex）の原点となった体験だと思っています。

人生脚本は、自分は恥ずかしい存在だから、隠れていないといけないということ。

表に現れると、辱めをうけるということ。

その後の１０歳から中一の頃に掛けてが、わたしにとっての「シュトゥルム・ウント・ドラング（疾風怒濤）」の時代で、人の生き死にに関わるいくつかの体験が心のブレーキを強化し、障害となりました。

長くなるので、そこは割愛します。

成人してもう治ったと思い、３０歳目前の頃でしたでしょうか？

当時、池袋西部にあったスタジオ２００で、ある衛星番組のMCに抜擢され、収録中の本番で突如再発し、番組が差し替えられた事故もありました。

さすがに懲りたわたしは、以来、黒衣に徹して、表舞台から自分を消し去りました。


嘘のような話しなのですが（笑）、ドイツ映画の「ブリキの太鼓」を観た方はいますでしょうか？

ノーベル賞作家ギュンター・グラスの原作で、子供のままでいたかった主人公オスカルは、成長を恐れ、自ら階段から転がり墜ちて、幼児の体型のままとなります。

ナチス勃興前の小市民的心性の象徴なわけですが、初めて観た折、心の奥に秘めた自分の秘密を暴露された気がしたものです。

私には、このまま大きくならないのではないか？

畸形恐怖と同時に、畸形願望もあります。

誰の心の中にも、オスカルが潜んでいるのではないでしょうか？

腹を立てたり、悲しすぎて、癇癪を起こして成長を止めてしまった子供の部分です。

そこに向き合おうとすると、今も疼き、痛む部分。

多くが恥や怒りの感情と絡んでいると思われます。

自分に愛を体験させないことで、（結婚願望がおありなら）結婚しないことで、あなたは誰に復讐していますか？

そういう問いも成り立つのでは？　と思っています。

わたしの場合、恥深い存在だという自己認識もありましたが、母親に復讐したい気持ちもありました。

反抗期に、力でも理屈でも叶わなくなった母は、（畸形を意味する）わたしがいちばん傷つく差別語を浴びせたことがありました。

そのことは恨みになり、永い間、許すことができませんでした。



二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ！

結婚という安心安全なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を！

ではまた。
（このテーマつづく。）


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