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円満に離婚、難しいですか？
2011/07/02 15:22彼とは奇縁で知り合いました。
付き合い始め数カ月で同居をし、４年後に結婚それから結婚４年目をむかえました。
しかし波乱の結婚生活。
入籍をした翌々月にうつにかかり、それから何度か繰り返しました。２度目のうつが治り数ヵ月後、体調も良くなりふつうのくらしに戻ってから彼との離婚を考えるようになりました。結婚３年目にし、別居を決意し今に至ります。
何度と繰り返す主人を支える生活
病気のことをあまり知ろうとせず、病気との付き合い方やケアをしないという自立心のなさなどから、主人の良さよりもそちらが嫌になってしまいました。
私の価値観は少し変わっていると友人から言われたことがあるのですが、私にはあまり人に対して憎しみとか嫌悪感というものが人よりも少ないのかもしれません。長い間生活を共にし、楽しいときを過ごした彼は生涯のパートナーとしては考えられないのですが、大切な人なんです。
わたしは大嫌いにはなれない彼と憎しみあって離婚したくありません。
でも彼は私と離婚したくないと思っており、話し合いはいつまでたっても平行線です。
私も彼も３０代なので再スタートを切るには早く決めたいを焦っています。
私の考え方はおかしいでしょうか。
円満に離婚というのはあり得ないのでしょうか。
説明が苦手なので、読みづらい点があったらすみません。
何かしらアドバイスを頂けたら幸いです。
補足
2011/07/02 15:22彼はもとの生活に戻りたいとまだ言っております。この先、どうしようか話し合っています。彼の提案で、お互いの条件（お互いに直してほしいところ、努力が必要なところ）を明らかにし、納得できたら期間を決めて生活してみる。そのあと離婚するかどうかを決定する、といった流れになるかもしれません。
私は無理だと思うのですが、それで彼があきらめてくれるのかもしれない と思ってもみます。
でも逆に期待を持たせてしまうとなると、しない方がよいのかもとも思います。
ロージーさん （ 東京都 / 女性 / 32歳 ）
おかしくないですよ。
- ( 4 .0)
ロージー様。
はじめまして、北海道、旭川市で行政書士をしている小林と申します。
ロージーさんが書かれた相談の中で１点確認したいので、よろしければお答えいただきたいのですが、うつ病を患ったのはロージーさんではなく、旦那さんの方ですよね？
どちらにも受け取れるような文章になっていますので、そこを教えてください。
さて、本題ですが。
「円満に離婚したい」というお考えですが、何もおかしくありません。
ごく普通の思いです。
お互いの関係がこれ以上悪くならないように。
お互いが互いこれ以上嫌いにならないように。
夫婦としてはやっていけないけれども、離婚しても、友達のように何かあれば助け合える関係で居たい。
という思いなのではないかと思います。
何もおかしくありません。
しかし、旦那さんはロージーさんの思いがあまり理解できないのだと思います。
そして、ロージーさんに甘えているところもたくさんあるのだと思います。
あなたが、自分の未来だけではなく、彼のためをも思って離婚を決意したのであれば、自らの判断に自信と信念をもって、彼とあなたの未来のために離婚を話し合いを進めてよいと思います。
彼に、あなたの深い思いが伝わる時がいずれ来ると思います。
信じて行動してください。
評価・お礼
ロージー さん
2011/07/12 12:32
小林様
患ったのは主人です。何度話しても主人は「別れたくない、お互いに努力をすればいい」
の一点張り。彼の未来を考えたときに、やっぱり彼の良いところがもっと理解してあげられる人が必ずいると思いますし、私は彼にずっと前から変わってほしいと思ってしまっていたので一緒に過ごしていった場合、堅苦しく感じてしまうと思います。主人は世間体をとても気にするというのも離婚したくない理由のひとつかと思います。
ありがとうございます。勇気がわいてきました。時間はかかっても必ず道が開けることを信じて少しずつでも前に進んでいきたいと思います。
小林 政浩
2011/07/12 13:30
ロージー様。評価いただきありがとうございます。
補足を読ませていただきました。
同居を再開するに当たり、双方の希望することを確認しあうのですね。
その際に、あなたが思うことをはっきりと伝えるべきと思います。
強く出ることで、彼が傷つくことを心配されていますが、彼にとっても早く双方の相違点を知ることは将来には有益だと思います。
彼のためにも、心を強く持って二人のそれぞれの将来のために進めてください。
お役にたてることがありましたら、ご相談ください。
良い方向に進みますように。
