今まで、友人や夫に恵まれ、一見何の問題もなく育ってきたのに自分の価値を感じられません。
他人に接している時、勤務時は明るく過ごせ、仕事も普通にこなせます。
しかし、一人になるとその日の自分や今までの古い失敗を思い出し苦しく、「大嫌いだ！！」「死にたい」等口走ってしまいます。無気力になります。
夫にだけはたまに打ち明けられますが、友人達には全く悟られていません。

私の両親の仲はあまり良くなく、母から文句を頻繁に聞いていたせいか、私は思春期頃から父を毛嫌いし、父の行動にいらいらしてキレる様に文句を言うこともよくありました（家族全体の風潮です）。

母に対しても、いつからか束縛が強く感じるようになり、都合よく甘えながらも反発するという、母からみたらまことに身勝手な反発をとっていました。
そのせいか、私が高校生辺りから、昼間は優しく普通でも、夜に酒に酔って不満をぶつけたりすごい眼で睨み付けることが多くなりました。私への不満に限らないのですが…しらふの時に言ってくれればきちんと話せるのにと思いながら母への憤りを抑え込み、ちゃんと衝突できたのはほんの数回です。

それでも、父は私を可愛がってくれたし、母は私の弱さを理解して支えてくれました。誕生日には必ず家族皆でお祝いしてくれました。
私は根本的には両親を愛してるし、愛されて育ったからこそ周りの人間にも恵まれてると思います。
今まで職場でのモラハラなど辛い事を乗り越えられたのは家族、特に母がいたからです（辛い事の度に弱い自分を嫌いになっていきましたが）。
しかし、私が自分を大嫌いな原因の大本は両親との関係ではないかと思っています。
私のこの状態は、うつ病に近いのでしょうか。また、自己の価値観を高めるにはどうすれば良いでしょうか。お教えください。