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小日向 るり子
コヒナタ ルリコ
離婚か説得か（キャッシング癖は治せない？）
2013/05/12 16:22妻から性格・価値観の不一致で離婚要求されております。（結婚9年、私40歳会社員、妻35歳看護師、子8歳5歳2歳、持ち家ローン残あり）
事の発端は、昨年8月下旬に妻と些細な事で喧嘩。それ以来完全に無視される。何度もメールにて修復を促しても聞く耳持たず、その間にも何回か喧嘩。無視する態度はモラハラだと言っても、そんな状態で一緒に生活出来ないでしょと開き直る。
今年になって妻は一方的に（私名義の）車をもって子供を連れて出て行き、今は近隣の実家で生活。妻に何を言っても頑なに「一緒に生活できない。あなたとはすべてが合わない。愛情も無くなった。」の一点張り。確かに喧嘩となって妻の自尊心を傷つけた事が何回かあった事と、子供に対しての躾等できつく当たった事で不安を与えてしまったが、それらの事に対しては真摯に謝っている。その他家事子育て等は一緒にやってきており、子供は私にも懐いております。
また、家計はすべて妻に管理してもらっておりましたが、残高不足が何度かあり家計の見直しを何度も依頼したが、改善せず（義母にも相談したが）、私に家計を見せようとしません。また、勝手に自分の生命保険を増やしている事、仕事だと嘘を言って出かけていた事、妻のキャッシング・リボ払い等の残債務が90万円程ある事が先日判明。キャッシングは確認できた範囲で少なくとも3年以上前から行っている。（妻はこの事を私が知っているとは思っていない）家を出てからも、勝手に子供の習い事を増やしては、残高不足が続いている状態。一緒に家計を見直そうと言っても、生活を別にしているから必要なしと言い応じず、話し合いをしても、すぐに感情的になり怒鳴るありさま。家計は二人の収入で十分やっていける範囲。
子供の為にも離婚はしたくなく、妻の気持ちを取り戻すべく説得を続けておりますが、あまりにも一方的で歩みよりの姿勢も見せず、一人の生活を余儀なくされた私は疲れきってきており、何をどうしていけば良いか分からなくなってきました。
家計管理も出来ず自分勝手な妻と別れるのはある程度諦めがついているのですが、こんな妻に子供を渡したくありません。私の実家は遠方である為、親権は無理でしょうから諦められません。キャッシング癖は治るものでしょうか？お金の使い道、キャッシングの現実を突き詰めるとまた激情することが考えられますが、どのように話を持って行ったら良いでしょうか？
補足
2013/05/13 23:23ご連絡有難う御座います。分かりにくい文章で申し訳ありませんでした。
まず、8月の喧嘩は日常の些細な事です。また、キャッシングを繰り返す人はカード等を取り上げたりしても、また繰り返すと言われており、愛情も無くなったと離婚要求されている状況で、キャッシング癖のある人は治らないから、自分の身を守る為にも離婚した方が良いというものなのかどうかという質問です。
・生保の追加はおそらく知人に勧められたからで、メリットは知人に良い顔が出来る事位しか考えられません。
・嘘をついて出掛けた事は、クレジットカードの明細で判明しました。まだ話をしておりませんが、話をすると逆上すると考えられ、修復を考えている中、今は切り出さない方が良いかと考えております。
・キャッシングの内訳は全く分かりませんが、クレジットカードの明細で怪しい行動はありましたが、詳細までは分かりません。キャッシング金額は1万、2万が殆どでしたが、たまに5万、10万があり、昨年10月11月の2ヶ月間で何回かに分けて合計50万（最大1回で32万(1回のみ)）している状況です。
私の気持ちとしては、以下の通りです。
１．夫婦修復の上、妻のキャッシング癖、家計管理を直してもらい、今まで通り家族円満に暮らしていきたい。（妻が反省し再発しなければ、借金の理由はどうでもよい） 理想論ですね。
２．愛情も無いと離婚要求されている相手に我儘放題されて、修復の為に努力する気力が薄れてきている事もあり、愛情はまだあるつもりですが、どういった行動をとったらよいのか混乱しております。ただ、子供の事を考えると諦められないです。（子供と一緒に暮らせれば離婚でも良いとなるのかな）
３．このまま離婚となると、面会交流の決め事をしても、何かしら理由をつけて会えなくなる事が予想される為、これだけは避けたい。また、私側には何のメリットもないので、妻の要求をそのまま受け入れたくなく、気持ちに整理がつかない状況です。
但し、キャッシング癖・家計管理の出来ない人は治らないとなると、自分の身を守る為にも離婚しか無いものなのかと考えるも、子供の事もあり決断が出来ない状態です。
ご理解頂けましたでしょうか？分かりにくく大変申し訳ありませんが、何卒ご助言・アドバイスお願い致します。お助け下さい。
くにもさん （ 東京都 / 男性 / 40歳 ）
専門家
ご自身の要望に優先順位をつけていく必要があります
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くにもさんはじめまして。フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。
私は法律的なことは詳しく存じ上げませんので、心理カウンセラーとして回答させていただきますことを最初にご承知おきくださいませ。
8ヵ月以上続く状況の中で、くにもさん自身疲弊し混乱されているように感じました。なぜなら、ご相談文章ではわからない点がいくつもあるからです。
まず大きく１つ。離婚とキャッシングの因果関係です。8月の喧嘩はキャッシングについてだったのでしょうか？それが原因で離婚話を言われたのでしたらわかるのですが、奥さまはあなたがキャッシングの件を知っていることすら知らないのですよね。
なぜくにもさんの主訴が後半からキャッシングの問題に変わっているのでしょうか？
あと細かい点です。
・奥さまが自身の生命保険金を勝手に増やすことで奥さまのメリットはあるのですか？（死亡保険でしたら受取人はくにもさんですよね。増額する意味は何かわかりますか？）
・仕事だと嘘を言ってどこに行かれたのか把握されているのですか？またそれについて奥さまと何か話し合いをされましたか？
・家計を全くくにもさんに見せてくれないのに、なぜキャッシングの内訳が子供さんの習い事だと言い切れるのですか？そんな昔からの日常的な借金でしたら、ギャンブルや他に貢いでいる可能性はないのでしょうか？
そして一番わからないことは、くにもさんの奥さまに対する愛情です。「子供の為にも離婚はしたくなく、妻の気持ちを取り戻すべく」と書かれているので、子供さんの為もあるが、奥さまに対しても愛があるのかと思って読んでいたのですが、最後に「家計管理も出来ず自分勝手な妻と別れるのはある程度諦めがついている」とありました。くにもさん自身も愛情が冷めているということ？と思いましたら、最後に問われているのが「キャッシング癖は治るものでしょうか？」ですよね・・・
くにもさんはどうなったら「よかった」と思えるのでしょうか？
優先順位をつけて考えていく必要があると思います。
奥さまの借金癖を直したいのか、子供さんと一緒に暮らせれば離婚でもいいのか。それとも借金の理由によっては離婚なのか、家計全般のやりくりがこのままなら離婚なのか。
少しきついことを申し上げますが、そういった事がご自身の中で整理できないと、話し合いを何度行っても不毛で疲弊してしまうだけです。
評価・お礼
くにも さん
2013/05/15 20:12
小日向様
ご連絡有難う御座いました。分かりにくい文章で申し訳ありませんでした。
補足に追加コメントを記入致しましたので、ご理解頂けましたら、ご助言お願い致します。
小日向 るり子
2013/05/16 12:34
返信ありがとうございます。状況とくにもさんのお気持ち、了解いたしました。
私が感じたことをお伝えしますね。
くにもさんの一番の優先順位は「子供さんと一緒に暮らしたい」ということですね。
※一番の願いは【家族全員で一緒に】だと思いますが、そちらについては後述します。
では「子供さんと一緒に暮らせる未来」というところに照準を置き、それを可能にするためにとる行動だけをまず考えてみてください。
１つの考え方として。私だったら、という例ですが。
妻に「理由は問わないが、キャッシングがやめられないのであれば別れたい。ただ、子供と離ればなれになることだけは絶対に嫌だ。子供と離れることだけは阻止させてもらう。」と伝えます。
例えば、愛情がなくなったという理由で、キャッシング癖もある妻と離婚する際に親権は取れるか、といったことを弁護士さんなどに相談して、法律的見解を持って話し合いに臨むというのも現実的な対応方法かと存じます。
奥さまのキャッシング癖が治ってくにもさんへの愛も戻って、子供とまた楽しく暮らせる、というのがもちろんベストです。ただ、状況的には『何かを得るためには何かを捨てる』という覚悟で進まなければいけない時期ではないかと感じました。
なお、キャッシング癖は治るかというご質問についてですが、キャッシングをする意味によるところが大きいと思います。ギャンブルや買い物など、それが「依存状態」を引き起こす性質のものですと、難しいと思います。
ただ、そうでなくても奥さまの場合は数年前からキャッシングをされているとのこと【足りなければ借りればいい】という思考回路が通常の感覚になってしまっている可能性があります。そうなると、その思考回路遮断を他人が操作することは厳しい場合が多いです。逆に、奥さま自身がそれを問題認識して治そうと努力すれば改善されていくと思います。
はたしてそういう未来が奥さまに描けますでしょうか。
以上私が感じたことを書かせていただきました。
くにもさんの心の中には「妻に切れられると怖い」という感情がお強いのかと思います。それは子供さんを盾にされているからですか？それとも別の感情もあるのですか？
私が提案させていただいた言葉、奥様に言い切ることができますか？
そこを自問自答なさってみてください。
