以前にも増して生きづらさを感じています。
そんな中で最近、東ちづるさんの事を知りました。
彼女は自身がアダルトチルドレンの傾向にあることを知り、
カウンセリングを受けたりそのことを本にして出版されているとのことでした。

自分にとても近いものを感じ、
思春期の頃から感じはじめた生きづらさに終止符をうてるかもしれないと思いました。
今までの自分は人の期待に応えたいがために必死に取り繕って生きてきたことを自覚し、
そうすることがばかばかしく思えてきました。

それからは、もう自分を取り繕うのはやめようと思うようになりましたが、
そうしたら次第に、本当に人との接し方がわからなくなってしまいました。
今は大学に通っていますが、今まで以上に人と関わる事が難しいというか不自然になり、
何を話したり、どんな態度で接すれば良いのか分からなくなってきました。
大学の人や母ともぎくしゃくするようになりました。
ひとりになると、自分や人間関係の事を常に考えてしまいます。
授業中にもふと考えて落ち込んだり涙が出てきたりで困っています。

母に関しては「アンタのせいで私は…」と心のどこかで思うようになり、
冷たくあたることが多くなってきてしまったので、
こちらから距離をおいている状態です。
母からしたらとばっちりもいいとこです。

しかし私の場合は、はたから見るととても幸せな家庭環境で育ちました。
親や祖父母からの期待は他より多かったかもしれませんが、ただそれだけで、
私がそれを真剣に受け止めすぎただけの事です。

厳しい環境におかれて実際にうつ病などで苦しんでいる知人などを見ていると、
私のはただの甘えなんじゃないかと思います。
私は本当に、甘いというか構ってほしいと思う傾向が強い人間なので、
誰かに構ってほしくて負の感情のスパイラルに陥っているだけなのではと思うと、
非常に腹立たしくなります。
だから、これを機会に専門医にあたれば現状がよくなるのではないかという気持ちと、
些細なことだから自分でなんとか処理すべきだという気持ちが交錯して、
もうどうしたら良いのかわかりません。
専門医にあたるとしても、何をどうしたら良いのか分かりません…。

自分でも気持ちの整理がつかないところが多く、
分かりにくい文章になっていると思います…すみません。
アドバイス頂けたら幸いです。