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Ω 【特大号】今度こそ、彼女が欲しい!

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今回取り上げたいのは、だい君22歳からのご相談です。
「女性をどのように誘って、どのようにリードしたらよいか」という点で、
どの年代の方にも参考にして頂けると思い、お話させて頂きます。

「おお!やるねぇ!」という、ありがとう法も出てきますので、
女性の皆さんも、ぜひご覧になってみてくださいね!

<メール>--------------------------------

だい(男・22歳)と申します。
「モテる男はこう口説く!」の本を読み、投稿させて頂きました。

飲み会で知り合った女性(会社員・28歳)との事です。
彼女が4月に誕生日を迎え、日付が変わると同時に「お誕生日おめでとうございます☆」
とメールして、お祝いでディズニーシーにお誘いしたところデートが出来ました!

僕は、彼女に喜んでもらいたくて色々考えました。
まず駅前で待ち合わせして1時間位早目に着き、先にパスポートを買っておきました。
彼女は、「先に買っといてくれたの!?ありがとう!」と凄く喜んでくれました。

そして、スキンシップをとろうと手を繋ごうと思ったのですが……辞めました。
前の恋で断られて、気まずくなってしまったことがあり、これがトラウマになって
出来ませんでした。

自分の中で少し複雑だったのが「好きな人はいるの?」と聞いたら
「いるよ。仲はいいんだけど、付き合うまではいかないかな」という話でした。
また、僕に対して「好きな人はいるの?」などは聞いてきませんでしたので、僕に脈が
あるというよりも単にディズニーに来たかっただけなのかなと感じてしまいました。

帰りは「ディズニー楽しかったね☆」と話しながら駅まで送りました。
また、僕の誕生日が6月1日なので、「覚えとくね」とデート中に言ってくれました。

彼女とはまだ1回しか会った事がありません。
好きな人がいても交際に発展出来るのか。5月中に食事に誘うか、
6月の誕生日に会ってくれるのを期待して待つべきか、など考えています。
手を繋ぐことにも挑戦したいと思ってます。

僕は今年で5年も彼女がいません。その5年のうちに何度も失恋しました。
今度こそ成功させたくて、失敗しないうちに相談させて頂きました。
マーチン先生、よろしくお願い致します。

<メール、ここまで>---------------------------


はい! だい君の一生懸命な姿勢が、ひしひしと伝わってきますね。
その気持ちに感銘して……いざ、参ります!


◆ 第一のお誘い、OK! ◆

まず、お誕生日のメールを送って、そして「お祝いに」ということで、
ディズニーにお誘いしたのは、僕は「ナイス!」だと思いました。

そういえば、僕もいきなり1回目のデートからディズニーのお誘いをしたことが
2度ありますが、いずれも喜んでもらえたのを覚えています♪

んで☆

本でもお話していたかな……?と思うのですが、男女交際で一番高いハードルは、
「初回のデートができるか、できないか」だと僕は思うのです。

だい君の場合は、これまでの5年間で自信をなくしておられる面があるようですが、
「そっか、一番難しいハードルを越えてるんだ!」と自覚して自信を持って欲しい
のです。

実際、見た目や第一印象がNGな人と、二人でデートする人はいないです。
だから、男女どちらからお誘いしようとも、この法則(?)は通用しますよ。


そして、後は進め方次第なのですが、だい君の反省点はここにあると思います。

今回でいうと、下記のお話です。

> そして、スキンシップをとろうと手を繋ごうと思ったのですが……辞めました。

「ええーーっ! な、なんでやめるの!?」と思いました。


「女性だって、手をつないで欲しい、繋ぎたい」と思っているものですよ。
そうでない人とはデートしませんって☆


→反対派の女性も、もちろん いらっしゃいますが、
 大半の方はそうなんだ、ということでご覧頂けたらと思います。

手を繋ごうとして過去に失敗なさったそうですが、断る人の方がレアなのです。
例えば、僕は過去に何度も講習会を開催しており、そのとき女性参加者に、
「ねえ、皆さんはどうですか?」と聞いてみたことがありますが、即答で

・「女の子だって、繋ぎたいですよー」
・「手も繋げない男の人と、二人で会いませんって~!」
・「男なんだから、黙って繋げ!(笑)」

こんな意見ばかりでした。←「ええっ!?」という表情の方もおられませんでしたヨ。
だから、反対意見は いらっしゃっても10%以下だと思ってよいでしょう。

また、今回のだい君の場合は、チケットを先に用意しておくという、素晴らしい
「ありがとう法」がありました。これを22歳でできるのはカッコいいです!

※ありがとう法とは? >> http://www.martin.ne.jp/point/


これは、かなり凄いレベルの「ありがとう法」だと思いましたよ!
ちなみに僕も半年前にディズニーに行きましたが、ネットで前もってチケットを
購入しておき、一緒に到着→そのまま入場!ということをやりました☆
だい君や僕のように、前もって入園チケットを用意するのは喜ばれますよ。

チケット購入ページ >> http://www.tokyodisneyresort.co.jp/online/ticket/


で、だい君の場合は、これで彼女のテンションがあがっていたわけですから、
このときに……

「はい、チケット!(笑)」

「ええーっ!? 買っておいてくれたの? ありがとう!!(*^^*)」

「うん! じゃあ、いこっか!☆」

と言って、ここで「はいっ(笑)」と手を彼女の方に差し出せば、
普通に手を繋いで入園! となった可能性が かなりあったと思いますよ。


過去の失敗を恐れて、「すべきことをしない」のは間違った反省です。
この恋を頑張るなら、いずれ繋ぐわけですから、チャンスを逃さないことが大事です。

そして、一度手を繋いでしまえば、その後は繋ぎ放題になります☆
これも、先に手を繋いでおく大きな利点になるのです。

あとですね、遊園地デートでは「乗り物待ちのときに沈黙になるんですが……」という
問題もありますが、手を繋げるとクリアできることが多いです。沈黙になったときに
「ぎゅっ、ぎゅっ☆」と手を握ることで、いい雰囲気を保てることが多いですよ♪

コミュニケーションは会話だけではなく、スキンシップも、なのです。


◆ 「好きな人はいるの?」なんて聞かないこと ◆

今回のだい君の失敗は、「好きな人はいるの?」と聞いたことです。
僕だったらこんなことは聞きません。なぜかと言うと、

「うん、あなたのことが好きよ」と言われる以外は、よい展開にならないからです。

しかも、こんなこと↑↑言ってくれる人、滅多にいないですし☆

だい君、そして、皆さん。

1.「これを言ったら、どういう返事が返ってくるか」を言う前に考えること。
2.そして、その返事は自分にとってプラスになるのかを考えて、
3.プラスになるなら言う、マイナスになるなら言わない、というのが常道です。

これは、恋愛に限らず何事も、です。
今回の例……というか、自分が気になる人をお誘いして頑張るならば、

相手に好きな人がいようと、いまいと、頑張るわけですよねっ!?
だったら、余計なことは聞かないようにしましょう!

「じゃあ、恋愛に関することは話せないのでは?」というと、それは大丈夫です☆

・友達の恋愛話をして、「こういう恋を頑張ってる人がいるんだけど、どう思う?」
 と意見を聞いてみる。自分の話を「友達の話」として話すのもお勧めです。

・自分が過去にした失敗などを話題にして、「こんなことがあって、反省したんだ」
 という形で話すと、よい印象で相手には伝わります。

・上記のような話を自分からした後に、「○○さんは、そういうの、ない?」と
 話をふれば、大抵の場合、いろいろ話をしてくれます。自分が先に言うと、相手の
 話も引き出しやすいのです。


「好きな人いるの?」「どんな男(女性)が好きなの?」という質問は、
話の底も浅いために、話題として出したところで長続きしないことも多いです。
しかし、上記のような話は、話が深く掘り下げられますので、話題が尽きないし、
相手の恋愛感、価値観を知る非常に良い手段にもなるのです。

→こういった話の中で価値観が噛みあわない人とは、大抵ダメになります☆
 それはそれで、ご縁がない人、合わない人なので、早くわかるだけよいのです。
 ……というのが、大人の意見ですネ。


◆ 彼女っていい女? それとも……? ◆

ちょっと話がそれますが、この会話について少し取り上げます。

> 「好きな人はいるの?」と聞いたら
> 「いるよ。仲はいいんだけど、付き合うまではいかないかな」という話でした。

この質問をしたのは、だい君の失敗なのですが、彼女の返答についてです。

これ、皆さんはどう思いましたか?
……というか、何か感じませんでしたか?

はい! 僕が言いたいことは何なのか、考えてみましょう!











それはですね、「彼女はデリカシーがないなぁ」ということです。

だって、ですよ?
これって言い換えたら、初エッチを終えた男女がいてですね、女性が……

「ねえ、好きな人いるの?」とか、「ねえ、彼女っているの?」と聞いてきて、
「ああ、いるよ」とあっさり男性が答えるのと、同じじゃないですかーーっ☆

自分のお誕生日のお祝いにと、男性がディズニーランドに誘ってくれたのです。
「その男性が、私のことを好きなのだろう」ということは、考えたらわかります。

これを考えない。又は、考えていてもカケヒキ(?)のつもりで言う彼女は、
僕は……どうかと思うわけです。

まあ、個人それぞれかもしれませんが、皆さんはどうですか?


◆ 6月まで待つ?それとも誘う? ◆

さて、だい君のこれからのお話です。
現時点で「この恋は脈があるの?」と言われたら、

「ちょっと寒いけど、やってみる価値はあるんじゃない?」と僕は思います。


だから、上記デリカシーの件を気にしないなら頑張るのが良いでしょう。
→ちなみに、僕だったらやめますよ☆ デリカシーがない人は苦手ですから。

そして、その頑張り方です。だい君の案としては、

1.5月に自分から誘うか。
2.6月を待つか。

という二択でしたが、「2」はありえない!と思います。
ご相談を頂いたのが4月の終わりでしたので、1ヶ月以上あくことになるからです。

時間を置くとテンションが下がる。
これはどんな恋にもいえる基本事項ですので、そこまで待つ利点がないのです。

「テンションが下がることはあっても、上がることはない」ということ、そして5月に
付き合えるようになったなら、6月1日のイベントは旅行でお泊りに行くなど、

いい雰囲気を、更によくするために使えるのです!


また、実る恋の法則(!?)と言っていいでしょうか、恋が実る場合は、
初デートから1ヶ月以内に答えが出るものですので、それを意識することも大事です。
というわけで僕は5月に……というか、すぐにまた誘うことをお勧めします。


「こんにちは! この前はディズニー楽しかったね☆
 あのさ、○○に△△っていういい店があるんだけど一緒に行かない?
 すっごく美味しい**があるんだよ!(^^)」

他には、

「タイタニックって観たことある? 俺観たことないんだよね☆
 今さ、3Dでやってるから一緒に付き合ってくれない?(^^;」

このような感じでお誘いしたらいいと思いますよ。

仮に、このお誘いを断られた場合は「誘ったからダメになった」わけではなく、
今、こうして悩んでいる時点で既にダメだっただけです。

→6月まで待ったとしても、どうにもなりません。

だから、実らせたいなら今、頑張ることが大事だと思いますよ。


◆ 目標は高く! ◆

だい君は、彼女に好きな人がいることを気になさっていました。「気になるなら
聞くなーっ☆」というのが正しい答えなのですが、もうそれは遅いですね☆
そして、「好きな人がいても交際に発展出来るのか?」と仰っていましたが、

それは、やってみないとわかりません。

ただ、事例として「他に気になる人がいたけど、アタックされているうちに好きに
なって、その人と付き合うことになった」という話は、珍しくありませんので
やってみる価値は普通にある、というのが現時点での答えです。

そして、現時点でのだい君の問題点は、
僕から見ると、目標が低くなりすぎていること、だと思います。

> 手を繋ぐことにも挑戦したいと思ってます。

これは、挑戦するほどのことではありませんっ。
こんなことを目標にするから、恋が実らないのですよーーっ☆

交際の成立までを段階的に言うと……

<男女交際 形に見えるレベル>--------------------

1.互いに連絡が取れる
2.二人で会う
3.手を繋ぐ
4.ハグをする
5.キスをする
6.エッチをする
7.「好きだよ、付き合おう」という言葉がある
8.1~7を継続する

※7はもっと先にあっても構いません。
 「告白の成功率」という点で考えると、「4か5の後」がお勧めです。
-----------------------------------

と、こうなるわけで、「3」を目標にしても「8」は実らないのです!

例えば、「5月に誘った方がよい」というお話も、
僕は常に「8」を見据えていますので、そういう話になるのです。

→1ヶ月会わない期間がある交際を継続しても、付き合えないですから。


…………。


「1時間前に着いて、入園チケットを先に用意しておく」という
気づかいができる だい君なら、いずれ彼女は必ずできます!!

「マーチン先生が言うなら間違いない!」と思って、頑張って頂けたらと思います☆

そして、だい君と同じような奥手な男性諸君も、
だい君のお話を参考に、ぜひ前に進んでくださいね!



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-「カケヒキをして幸せになれました。結婚できました!」そんな話を一度でも聞いたことがありますか- マーチン論の特徴は2つ。【1】カケヒキを一切せず、素直にまっすぐ行動する。【2】自分で考える力を身につける。これが恋を叶える秘訣なのです。

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