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堀江 健一
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自分だったらそこまでクヨクヨしない、と言われてすごくショッ…

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[2522] てつこ [関東] 2012/04/05(Thu) 11:06

<一般会員>

マーチン先生、初めまして。

はじめまして。てつこ(35歳)と申します。
社内恋愛している彼についての相談です。

彼とはお付き合いして8ヶ月です。社内恋愛している事は皆には内緒にしています。

実は5ヶ月ほど前に私の家族が急逝しました。本当に急な事でショック・悲しみ・
喪失感・後悔・自責感が大きく精神が不安定になってしまいました。

自分を責める気持ちも強く、彼に同じ事を何回も言ってしまったら

「同じ事は何回も聞けない、そんなに心は広くない。
 自分だったらそこまでクヨクヨしない」

と言われてすごくショックでした。悲しみに寄り添ってもらえないんだと思ったのと
同時に、私の事は大して好きじゃないんだと思いました。
しばらく会社は休んでいましたが、彼から連絡もほとんどありませんでした。

それなのに、仕事や人間関係で体調を崩している後輩女子(A)には
ちょくちょく体調を気遣っていた事が分かり余計私は悲しくなりました。

そこからさらに不安になり、彼に

「私の事は本当は好きじゃなかったんでしょ?」
「遊びだったんでしょ? なんで心配してくれないの?」

などと色々メールしてしまいました。彼はその度に「違うよ」とは
言ってくれるのですが、私を心配するような発言はありませんでした。

会社の歓送迎会でも彼はAの近くに座ったり、あだ名で呼んだり、親しそうに
している姿を見ると余計に苦しくなって、彼に対してムカつく気持ちが芽生えたり
不信感を抱くようになりました。

「彼はAが好きなのでは?」と考えてしまい、
彼のAに対する態度を見ていると本当に苦しくてつらいです。

現在は私からメールしたり電話欲しいと言えばしてくれますが、
こうなる前は彼から毎朝メールと毎晩電話があったので今の状況に耐えられません。

今月中に彼に会う事になっていますが、
素直に好きという感情を出して良いのかも分かりません。
良きアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。


てつこちゃん

こんにちは、マーチンです。
お話拝見いたしました。

全体的な印象を申し上げますと、厳しい意見になりますが、
「てつこちゃんに改善点が多く見られるなぁ」と思いました。

家族が亡くなって悲しいとき……そんなときに、彼に頼りたい気持ちはわかります。
しかし、何度も同じようなことを言ってしまったなら、「彼が言うことも、ごもっとも
だろう」というのが男性に多い意見だと思います。(すみません、僕もそう思います)

また、彼が

> 「同じ事は何回も聞けない、そんなに心は広くない。
>  自分だったらそこまでクヨクヨしない」

このように言うということは、「うっとおしいと感じている」ということです。

ここで大事なことは、「そんな彼が良い、悪い」という議論ではありません。
どうあれ、「彼がそう思っている」という事実なのです。

そこで「そんな彼は冷たい」と思うならば、
「こんな冷たい彼とは別れる」という結論になってしまいます。
→もっと慰めて欲しい、という希望は受け入れてもらえなかったわけですから。

また、別れたくないなら「そうだよね、いつまでもクヨクヨしちゃダメだよね」と、
気持ちを持ち直すことが大事になります。

こういったことを踏まえずに、「付き合っているのに、慰めてくれない彼が悪い」
という発想になっていることが、てつこちゃんの反省点なのです。

恋愛は自由意志である、という前提で考えると、

慰めてくれない彼が悪いのではなく、彼の許容量を越える

依存をしている、てつこちゃんが悪い……となってしまうのです。

また、下記のお話も、

> 「私の事は本当は好きじゃなかったんでしょ?」
> 「遊びだったんでしょ? なんで心配してくれないの?」

「“そんなことないよ”と言って欲しい質問をしてはならない」という
失敗例になっておられます。(面倒くさい女の典型例なのです……)
→「そんなことないよ」と言ってもらうことで安心したい、という依存なのです。

僕は客観的に見て、彼がこの時点ではまだ
「違うよ」と言ってくれただけ、優しいなぁと思いました。

そして、こうした自分の行動が、彼の気持ちをAさんに
向けてしまったことにも気づかないといけないと思います。つまり、

> 「彼はAが好きなのでは?」と考えてしまい、

恐らく、その通りだと思います。今はAさんに気持ちが向いているのでしょう。

今、お二人は別れの危機にある可能性が非常に高いですので、
それを踏まえた思考が必要なのです。

この現状を踏まえて考えますと、

> 今月中に彼に会う事になっていますが、
> 素直に好きという感情を出して良いのかも分かりません。

これはお話がズレているなぁ……という感じがします。
「慰めてくれない彼が悪い」という発想と同じく、自分中心の話になっておられます。

今、好きという感情を出しても、まず受け入れてはもらえません。
それよりも、今、そっぽを向かれている自分の方に、再度向いてもらえるようにする
ことが何よりも大事なのです。(彼と交際を続けたいなら、です)

今から間に合うかどうかはわかりませんが、

「今まで迷惑かけてごめんね。本当に、もうしっかりしないとダメだよね!
 これからはクヨクヨしないで頑張るから、また宜しくです(^^;」

といったことを伝えることが、まず必要だろうと思います。
そして、本当に早く立ち直ることですよ。


…………。


どんなカップルでも、「付き合っているのだから、○○してくれて当たり前」
という発想になると、近い将来、破局してしまいます。

「付き合ってもらっている、側にいてもらっている」という謙虚な気持ちを、

僕たちみんな、忘れないようにしましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2012/05/01 wrote



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