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堀江 健一
堀江 健一
(恋愛恐怖症・心の問題カウンセラー)

閲覧数順 2016年12月03日更新

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どうにか喜ばせたいです。

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[2515] さくら [関東] 2012/03/13(Tue) 01:38

<一般会員> 
いつもありがとうございます。
好きな人がいます。遠距離片想いです。
どのように頑張っていけばいいかアドバイスください。


素直にぶつかるのと、相手の気持ちを考えてあげるバランスが難しいです。
彼はちょっと過去の恋愛を引きずって恋愛に臆病になっている感じをうけます。
まだ数回ですが、楽しい時間を過ごしました。
連絡はメールやフェイスブックです。
彼は恋愛以外でも気持ちに波があり、良いときと落ちる時があり、自分でもわかっています。

私の気持ちに気づいていると思いますが、踏み込むのに躊躇している感じがします。
メールの返事がきたり、来なかったり。
メールが来ないのに、フェイスブックでは関わってきたり。
一度返事しなくてごめんと言われましたが、
気にしてないよと軽く流しました。
最近では返事がくるようになりました。

元々2ヶ月先の約束をしていましたが、
自分が休みの日に彼がたまたま休みと知り、
自分できっかけをつくり、今近くにいるから、ごはん行こうと誘いましたが、
5時間後に難しい。ごめんね。と言われました。
明らかに迷いがあったように思います。

年齢もお互いがアラサーなので、結婚などがひっかかり付き合うことが重いのでしょうか。
私の過去の恋愛をきいてきたり、
名前で呼んでくれたりと、脈はあります。勘違いでしょうか?

いけると思ったり、折れそうになったり。
彼も揺れているのでしょうか。

遠距離でなかなか会えず、片想いが4ヶ月経ちました。
次に会うときは3回目なので、
アクションを起こしたいです。
しかも偶然彼の誕生日の前日に飲みに行くので、
どうにか喜ばせたいです。
彼を恋愛に引っ張るにはどのようにしたらいいでしょうか?

お忙しいでしょうが、どうかよろしくお願いいたします。


さくらちゃん

こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってしまってすみません。
ご相談、拝見させていただきました。

まず、全体的な印象からお話させて頂きますと、
残念ながら、あまり脈がないように感じました。

「踏み込むのに躊躇している」とか、「アラサーだから結婚がひっかかるのか」
といったそういうお話ではなく、単純にあまり脈がないということです。

さくらちゃんは、理屈っぽく考えるクセがおありのようです。
これは、直された方がよいと思います。

例えば、

> 素直にぶつかるのと、相手の気持ちを考えてあげるバランスが難しいです。

こういったお話も理屈っぽいと感じました。
対人関係は、素直にぶつかるのではなく、素直に接することが常に大切です。

→ぶつかるのは「当たって砕けろ」のように、結果を見据えていないので、
 交際の成就に結びつきにくいです。

また、相手の気持ちを考えること……つまり、
「これを言ったら、相手はどう思うか。これをしたら、相手はどう思うか」
ということも、常に考えて行動することが必要です。

これを「上手な交際術」として、覚えておいて頂けたらと思います。


ところで、知り合った時点から遠距離で、交際が実る場合は、
スパッと会えて、スパッと付き合えるようになる傾向が非常に強いです。

現時点で知り合って4ヶ月の間に、会えたのが2回。そして次回会う約束が
2ヵ月後ということですので、彼には「会うつもりがあまりない」と感じられます。
「会おうとしないと会えない二人」の場合、会えないことにはどうにもなりません。

こういったことを踏まえますと、
正直な僕の意見としては、あきらめた方が良いと思います。

また、このような中、「それでも頑張る」ならば……です。

> 次に会うときは3回目なので、アクションを起こしたいです。

「3回目だからアクションを起こしたい」というのは、こちらの勝手な都合です。
大事なことは3回目だからという話ではなく、今の二人の雰囲気、彼の気持ちです。
先程ふれましたように、行動をした後のことを想像してみて、
「アクションをすべきかどうか」を判断することが、とても大切です。

ですので、行動の仕方としては、

1.何かしたときの結果を想像する。
2.それがよい結果なら行動する。ダメになりそうなら他の案を探す。

となります。現状では、

> 彼の誕生日の前日に飲みに行くので、どうにか喜ばせたいです。

このお話がチャンスになるかと思います。
彼が喜んでくれそうなお店を予約して、お祝いをしましょう。

「彼が喜んでくれそうなお店」とは、これまで4ヶ月の彼とのやりとりから、
彼の好みや趣味を踏まえて考えることが大切です。
→これが「相手をよく見て考える」ということです。

ここで1つ、大事なことを申し上げますと、

> どうにか喜ばせたいです。

「喜ばせたい」というお気持ちでは、何をしても彼は喜んでくれないと思いますよ。
この言葉には「彼を私の思うように動かしたい」という気持ちが見て取れます。これは、

> 彼を恋愛に引っ張るにはどのようにしたらいいでしょうか?

この言葉からも見て取れます。
もちろん、恋を頑張るのですから、そういった気持ちはあってもいいと思います。
しかし、このような場面で先立つものは「相手に喜んで欲しい」という気持ちで
あるべきだと、僕は思います。

ほら、男性に口説かれるとき、相手が下心丸出しだと嫌ですよね?
結果的にはそれを求めているとしても、それを出すべきではない……
そういうことなのです。

人の些細な言葉には、気持ち、本音、考え方が出ます。
今まで何度か彼と接する機会があったのに、彼の気持ちが向いてくれないのは、
さくらちゃんのこういった面が、原因だった可能性があると思います。

よろしければ改善して頂き、「さくらちゃん、なんか変わったね」と
彼に感じてもらうことを目標に頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2012/04/11 wrote

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