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自分をコントロールするには?

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[2829] ゆい [関東] 2016/01/20(Wed) 17:40

マーチン先生こんにちは。ゆい、31歳です。
1年付き合っていた彼と別れたような感じになりました。
彼は、29歳。無口な人でホストをしていた人です。

彼の転職するのがキッカケで、態度が変わりました。ここ最近上手くいっていたのでイライラして彼の事を信じられなくなり、自信がなくなりました。そして、彼に「最近あなたが私を好きって感じられない。好きじゃないなら別れてよ!」と、とてもめんどくさい事を言いました。

そして、「別れる。もう会いたくない。新しい仕事も手伝って貰うって言ってたけどやめる」と言われ「今、話したくない」と言っている彼にずっと付いて回っていたら、「じゃあ、別れなくてもいいから、とりあえず今日は帰って!」と言われたのに帰らなかったので、最後は走って逃げられました。

その後落ち着いて考え、自分のした事がかなりまずかったと思い、2日後にラインをしましたが、既読無視の状態です。ここまでしたのは自分なので彼とは戻れないだろうな…と半分諦めているのですが、出来たら頑張りたいです。頑張る方法はありますか?

そして、恋愛ではない相談なのですが‥
私は自分のしたい事(言いたい事)があると、それが第一優先になってしまい、言わなければいいことを言ってしまいます。頭に血が上ると言ってしまうのです。そんな失敗を繰り返して気付いてからは、話し中に「これは言っちゃダメだ!」と止められるようになったのですが、またやってしまいました。

それで、そもそも言わないようにするのではなく、その様に考えない様にするのが大切なのでは? と思いました。

今は自分で「いけない!」と思ったら、「ダメだ!そう考えるな!」と思って自分を止めて、本来どう考えるべきか考えています。これを繰り返したら、私の考え方は変わるのでしょうか?

あと、カッコつけたり、わかったフリもしてしまいです。以前、先生に相談した時も、「出来たら頑張りたいです」の部分を「彼とはもう無理だとわかってます」と書いていました。

でも書いた後に「違う!素直じゃない。カッコつけてる」と書き直しました。こういう所も直したいのですが、気付いたら直すので大丈夫でしょうか? こんな私が純粋に相手を思いやったり、素直になることは可能なのでしょうか?

あと、自分に自信がなく、相手がちょっと違う態度や行動をするとビクビクして、相手に言葉を貰おうとしてしまうんです。正直、自分でいうのもなんですが……顔やスタイルは、そんなに悪くありません。今働いているのは水商売ですが、10代~30代の女性が働く20人ほどの店で、断トツのNo.1です。でも、自分の性格に全く自信がありません。自信がないのは、上記にあげた点を直せば自ずと出てくるのでしょうか?

こんな年になって、若い子が悩む様な内容でお恥ずかしいですが、お答え頂けたらと思います。よろしくお願いします。


ゆいちゃん

こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってすみません、ご相談拝見いたしました。

まず彼とのことについてですが、走って逃げられるほどになるとは……さすがにやりすぎだったと思います。別れと言うのは、

1.キライになったわけじゃない。
2.もう好きじゃない。できれば会いたくない。
3.顔も見たくない、声も聞きたくない!

という3段階に分かれるのですが、今回は「3」までいってしまっているのです。この状態になると、残念ながら能動的に改善する手はありません。唯一、一番よいのは「何もしないこと」です。

現状、逃げられるほどに嫌がられていますので、「自分からのアクション」は何をしても嫌がられるのです。つまり「全てマイナスになる」ということです。だから、何もしないのが最善手なのです。

何もしなければ、ゆるやかに彼の気持ちは±0に戻っていきます。ですので、例えば、半年後以降に彼の誕生日があったりするなら、そういったタイミングで「お久しぶりです。お誕生日おめでとう(^^)」という感じで連絡を入れるのが良いと思います。

あと、後半のご相談についてです。
大きくわけて3つの内容がありました。

1.頭に血が上ったときの言動について。
2.見栄をはる自分が、相手を思いやったり素直になれるのか。
3.自分に自信がなく、相手に言葉を求めてしまうことについて。

順に見ていきましょう。まず「1」について。

> それで、そもそも言わないようにするのではなく、
> その様に考えない様にするのが大切なのでは? と思いました。

確かに、それができたら凄いと思います。そこで僕の意見ですが、恋愛の些細なケンカ。そういうレベルの話でしたら「そもそも考えない、思わない」が正しいと思います。例えば、恋人が待ち合わせに10分遅刻してきた。これに激怒するのは、大人げないですよね。

これは、「立腹するのは仕方ないけれど、言わない」のではなく、「そもそも立腹しない」のが目指すところだということです。でも「重要なこと」の場合は……ここが意見の分かれ目だと思います。

例えば、恋人と一緒にいたところ、すれ違った人が恋人を「ブス!」と罵倒した。これを本人が相手にしないならスルーが正解です。しかし、恋人が泣いてたらどうでしょう?

・それでも「こんなヤツは相手にしなくていい」と言うのも正解だと思いますし、
・「おい、あんた。彼女に詫びろ」と、詫びさせるのも正解だと思います。
・賛否両論ありますが、失礼なその人を張り倒すのも、正解かもしれません。
 (恋人の立場では自分のためにそこまでしてくれて、嬉しいことだと思います)

人の性格は、長所短所が表裏一体になっていることが多いです。僕もゆいちゃんと同じで、かなり短気な方です。でも短気な人はエネルギーがあるので、行動力があるものです。ゆいちゃんがお店でNo1になれているのは、そういう面が生きていると思います。些細なことなら、感情がわかないようにする。重要なことであれば、必要に応じて感情的にならずに伝える術を身につける。それが、最高形ではないでしょうか。

次に「2.見栄をはる自分が、相手を思いやったり素直になれるのか」について。これも、非常にわかりやすい具体例をあげてくれていました。

> 以前、先生に相談した時も「出来たら頑張りたいです」の部分を
> 「彼とはもう無理だとわかってます」と書いていました。
> でも書いた後に「違う!素直じゃない。カッコつけてる」と書き直しました。
> こういう所も直したいのですが、気付いたら直すので大丈夫でしょうか?

それで十分です。これは、ぜひご覧の皆さんもマネして頂けたらと思います。あと、他人を思いやれるようにもなれます。これは見栄をはる、はらないとは全く別問題です☆

最後に、相手に言葉を求めてしまうことについてです。今のゆいちゃん、一番の課題はここだと思いました。自信がないから言葉が欲しい、安心したい……そのお気持ちはわかります。しかし、胸に据えて欲しいのは、「相手に言葉をもらっても不安は解消しない」ということです。

> 自信がないのは、上記にあげた点を直せば自ずと出てくるのでしょうか?

ううん、微妙に違う気がします。「自分の性格に自信がない」という話がありましたが、その話と、

> 相手がちょっと違う態度や行動をするとビクビクして、
> 相手に言葉を貰おうとしてしまうんです。

この話は違うお話なのです。

前者は「自分の性格を直したい、変えたい」という話です。でも後者は「好きな人の気持ちが、自分に向いているか自信がない」という話なのです。これは「心の弱さ」、そういった要素の不安です。

では、どうしたらよいか。
これこそが、最初のお話です。

> そもそも言わないようにするのではなく、
> その様に考えない様にするのが大切なのでは? と思いました。 ←コレ

お付き合いしている彼の気持ちが、自分に向いているのか。それを心配しても仕方がありません。「明日、仕事に行く途中に交通事故に遭わないか心配なんです」という人がいたら「そんな心配をしても仕方がないでしょう」というのと同じです。

それを不安がる時間があるなら「今度会う時に何をしてあげようかな?」と考える方が、余程「彼の気持ちを自分に向ける」ために役立つのです。

最後に、もう1つ☆

> 今働いているのは水商売ですが、10代~30代の女性が働く20人ほどの店で、
> 断トツのNo.1です。

「断トツ」は不要ですね。「読む人にはイヤミ? 自慢?」に聞こえてしまいますので、気を付けましょう。「かろうじて1位を頂いています」「なんとか1位になっています」といった表現が良いでしょう。こういったことも、他人への思いやりになるのですよ。

自分改善については、ゆいちゃん、非常によく頑張っておられると思います。この調子で頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/03/10 worte

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