[2703] ゆう [関東] 2014/02/22(Sat) 01:29 - 恋愛の悩み・問題 - 専門家プロファイル

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[2703] ゆう [関東] 2014/02/22(Sat) 01:29

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[2703] ゆう [関東] 2014/02/22(Sat) 01:29

マーチン先生こんばんは。
1年前、バイト先で知り合った彼とのことで相談させて頂いたゆうです。その節はありがとうございました。アドバイスのおかげで、彼へ依存する気持ちも収まり、1年4ヵ月間交際を続けて来れました。現在、彼25歳(社会人1年目/実家)私23歳(入社3ヵ月/ひとり暮らし)です。

今までは比較的穏やかに、仲の良い関係を続けて来れました。
ところが最近、彼の無神経と思える言葉・行動に傷付き、とてもしんどくなってしまいました。

事の発端は、家事に対する口出しでした。
私は、あまり料理することが好きではありません…
キッチンが狭く、冷蔵庫も備え付けの小さいので自炊するのは週に1~2度です。

先日、彼に「料理の作り置き」をすすめられました。仕事を始めてからは毎日ごはんを家で食べるわけでないし、やはり面倒だと感じることから「嫌」と意思表示しました。そしたら、すっごく不満そうに冷たく「あっそう、じゃあ勝手にすれば?」と…。とても腹が立ちました。実家暮らしで全部母親にやってもらっている人に言われたくない…と思いました。

これが引き金になって、彼への不満が一気に湧き上がってきました。

①馴染みのない街でデート。当日、食事をして帰ろうとなった。
 →ファーストフードや定食屋を提案される。
 →せっかく都会の街までお出かけしたのに?
  学生のデートみたい。私を喜ばせようとかは考えてくれないのね。

②彼を経由して、彼の父親から食事に誘われた。
 →私の予定を聞くものの、「ぜひ行きたい!」と答えたのに父親に伝えていない。
 (彼は父親のことが苦手で、この話に乗り気でない。)
 →私の立場が悪くなるということを考えてくれていない。

③学資ローンが数百万あるが、残額を把握していない。
 →結婚して子供が2人ほしいというが、借金の残額を把握してないなんて…見通し甘くて頼りない。

④半年後に同棲しようと話していた。
 →親にそれとなく伝えるということをしない。自分の意志だけで、簡単にできると思っている。
 →本気で同棲したいと考えてるの?反対されたらどうするの?


また、彼は「鈍感」です。「俺、気付かないから思ったことは言って」と言われていました。今までは、二人の間に問題が起こったとき、私がどんなことに怒ったのか、傷付いたのか、ひとつひとつ言葉にして伝えていました。

3ヵ月前に社会人となり、年上の方との付き合いも増えたことで、自分の世界が広がりました。“大人の男性”を知ったことで、彼がとても幼稚に見えてしまい、上記①のような不満を持ってしまったのだと思います。また、実家暮らしであるゆえ、彼のことを軽んじて見てしまう自分に気付きました。尊敬の気持ちがどこかで消えてしまいました。

疲れ切っているので、しばらく距離を置こうと考えています。
私の希望は、彼が自分で気付いて反省してくれること…ですが難しいですよね。
もう、ダメになっても仕方ないと感じています。

今後に活かすために、ぜひマーチン先生のお話を聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。


ゆうちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしましたので、お返事させて頂きますね。

> マーチン先生はどう思われますか?

ちょっと厳しい意見になりますが、
ズバリ申し上げますと「お互い様だなぁ」と感じました。

「“大人の男性”を知ったことで、彼がとても幼稚に見えた」と
ありましたが、「自分自身も幼稚である」ということに、気づいて
欲しいと思います。(25歳と23歳ですので、仕方がないことではあります)

まず、こうした掲示板で彼への不満を感情的に、あれもこれも上げている
ことが良くないですよ。読む人が嫌な気持ちになるような書き方をしては
ならないのがネットのマナーです。

※ブログ掲載時に読みやすくなるよう、表現や文章の修正を致しました。
 原文はこちら>>http://www.martin.ne.jp/gatex/bbs.cgi

具体的に例をあげますと、

×:私を喜ばせようとかは考えてくれないのね。
○:一緒に楽しいデートをするには、どうしたらいいんでしょうか?など。

×:本気で同棲したいと考えてるの?反対されたらどうするの?
○:ご両親に伝えなくても同棲できるものでしょうか?など。

このように、ただ不満を書いて終わるのではなく、
改善案を考える姿勢が大事だということです。

他の例では、「実家暮らしで全部母親にやってもらっている人に偉そうに
言われたくない」という気持ちはわかりますし、それは正論です。しかし、
彼が言っていることは「間違っていない」ですし、それに「嫌」と返答
するのは、ゆうちゃんが間違っているのです。

つまり、これを順に言うと、

・実家暮らしの彼が、あのような言い方で言うことは、彼が間違っている。
・しかし、彼が言っていることは間違っていない。
・だから、それに「嫌」というのは間違っている。(言い方が悪い)
・それを受けて「あっそう、じゃあ勝手にすれば?」というのは、
 彼も悪いが、この会話の流れでは誰でもこうなる可能性が高い。

と、このようになっており、本当にお互い様なのです。

別に、彼を弁護しているわけではありませんよ。
「俺、気付かないから思ったことは言って」のように、
自分で気づこうとしない彼の姿勢は非常に良くないですし、
→言われなくても気づけるようになることが大事です。

「実家暮らしの彼を尊敬できなくなった」なども仰る通りだと思います。
そんな男性に偉そうに言われたら、さぞ気分が悪いことだと僕も思います。
→特に男性諸君、就職したら一人暮らしをしよう!

> 私の希望は、彼が自分で気付いて反省してくれること…ですが難しいですよね。

お気持ちは分かりますが、ゆうちゃんも、自分で自分がやっていることに
気づけていませんでしたよね。だから、彼もこの流れでは気づくことは
難しいと思います。

ゆうちゃんがすべきことは、大人の女性になること。

まずは、感情的にならないこと。怒らないことです。

これは仕事でも大事ですし、彼以外の男性と交際することになっても
大事ですので、しっかり胸に据えて今後に生かして欲しいと思います。

また、女性とは「癒し」とか「愛」とか「優しさ」をイメージさせるものです。
「怒り」はその対極にあるものですから、これを抑えることは大事なのですよ。


あと、「彼を変えるにはどうしたらいいか」と言いますと、

「自分が変われば相手も変わる」のです。

彼を変えたいと思ったら、まず、自分が「大人の女性」に
なることを目指して頑張って欲しいと思います。

最後になりますが、

> 私は、あまり料理することが好きではありません…

これは本気で改善することを強くお勧めしますよ。
それなくして、男性に愛されることは非常に困難ですからね。

成功者のお話をご覧になってみてください。
きっと、様々な参考になる点があると思います。
http://www.martin.ne.jp/?cat=4

彼とのことは、こういったご自身の反省も踏まえて、
これからどう進めていくかを考えてみて頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2014/03/12 wrote

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