初めまして、カウンセラーの堀江と申します。
ご結婚を考えておられない彼女妊娠がわかったとのこと。
出産は諦めて欲しい要望を、どう伝えるか？大変悩ましい状況、お察しいたします。
その彼女さんも、貴方が結婚も子供も望んでおられない事はお付き合い当初に伝えておられるとの事なので、頭ではわかっておられるのだとは思います。
しかし、理屈でわかっているから合理的に対応してくれるものとは限りませんよね。
正直、おそらく誰にも今の彼女さんの心情はわからず、本人さえ混乱しているかも知れません。
しかし選ぶべき選択肢は「産むか」「産まないか」のどちらかにはなるものでしょう。
貴方が離れて暮らす息子さんを大切に思う様に、彼女にとっても今お腹にいるお子さんは大切に思うものかも知れません。そのお子さんは、貴方との間に出来た子供さんですが、彼女の子供でもあるわけです。貴方が結婚を望まないなら、一人ででも育てたいと思われるかも知れません。
彼女がそう希望されたら、貴方はどう思われるでしょうか？
もし私が貴方の立場で、「やはり再婚はしない、子供も出来たら困る」との信念が変わらない事を想像して見ると
彼女が一人で産んで育てるにしても、産まれた子供は自分の子供であることに変わりは無いわけですから、「一人で育てるなら良い」とは思えないかなと思います。
「寂しい思いをしている息子だけの父親でいたい」と思う貴方のお気持ちも、第三者から客観的には理解も出来ますし、彼女も理解はしてくれるかも知れませんが、だからと言って「じゃぁ私の子供はどうなっても良いって言うのね」と思われたとしても不思議では無い様に思います。むしろ「自分（貴方）さえ良ければ良いのね！」と感情的になってしまう事も大いにあり得るでしょう。
貴方も「自分本位な考えである」とは自覚もなされておられるのでしょうし、どんな言い方で話したとしても彼女の負担にならない様な言い方は正直思いつきませんでした。
ただ、ご自分の希望に添う様な展開になる様に「合理的な説得」や「自分の気持ちをわかって欲しい」と言う様な説明は、返って彼女を傷付け、関係性も悪くなると思われるので、
彼女を操作しようとしたり、ご自分の立場を正当化しようと繕う様な言い方では無く、素直に「このような展開になってどうすれば良いか困っており、自分でも何と言って良いかわからない」と切り出すのが誠意の表れではないかと考えます。その上で彼女の想いをひたすら聞くのが関の山かと。
まだ、彼女の考えや思いがわからない時点では、余計に「具体的で適切な貴方の方針の伝え方」等と言うものは無いように思いました。
あまりお役に立てず、申し訳ありません。